Она идет
с тех пор, как я стала развивать в себе чувствительность, вернее даже не так. позволять себе чувствовать, жизнь как-то сразу потяжелела. когда-то я прочла фразу, что жизнь легка для тех, кто думает, и тяжела для тех, кто чувствует. и как-то не особо придавала значение этим словам. но оказалось, что в них много смысла. слишком много для меня, чтобы сейчас молчать. просто жуткая необходимость выписаться. так что, здравствуй, дневничок.
совсем недавно я поняла, что несмотря на всю видимость творчества, подлинно им я никогда не занималась. это было либо копирование реальности, либо творческая переработка чего-то уже существующего. и вот сейчас, когда я стала сочинять мелодии, писать тексты, и даже фантазировать на холсте, из меня просто хлынул какой-то нечеловеческий поток, фонтан, и это не бабочки и мыльные пузыри полетели, а натурально, говно поперло, уж простите. все, что я, видимо, запирала, теперь лезет наружу со страшной силой и на дает дышать. я вообще не понимаю, как существуют другие творческие люди. и понимаю, почему они долбят, пьют и все вот это вот. жить с собой, со своими демонами, со своей душой на распашку, куда каждый может плюнуть, даже не подозревая об этом. не потому что злой, а потому что просто откуда же знать, что вот это вот, что ты показываешь - и есть твоя мякушка. что ты весь наружу, без кожи, сплошной нерв, антена, реакция, оценка, вздох, вибрация. откуда это знать, если все привыкли видеть совсем другую личину. у меня есть один любимый момент в пиратах карибского моря. там, где джек воробей (капитан! джек воробей, конечно же) причаливает на тонущей лохани к пристани, стоя уже на мачте, и буквально в последний момент ему удается сделать большой шаг на твердую поверхность, прежде чем мачта скрылась под водой. но какой при этом у него вид! невозмутимый авантюрист, который никогда не теряет лицо, которому все легко удается. особенно четко стало заметно, что я несу этот образ здесь, на острове. никто не видел, как я выгребала ведром воду из тонущей лодки только ради этих последних метров, никто не видел вздохов, терзаний, ярости и ощущения полной безысходности. конечно, каждый это все чувствовал в совей жизни. но лично для меня все было всегда решаемо через работу сознания, мозг. и вот теперь, когда на меня хлынула волна цунами того, что я должна пережить и ощутить, находясь при том в полном комфорте, я просто не могу справиться с чувствами. что делают в такие моменты другие? как можно это пережить? я привыкла давить или отключаться. просто перестать чувствовать. просто снизить порог. да, я так могу. а вот чувствовать огонь, прожигающий дыру в груди - нет. но я знаю в то же время, что должна это делать. должна чувствовать, учиться, получать этот опыт, потому что цель моя лежит именно в этом направлении. хорошо, что хоть она у меня есть. это единственный мотив иногда делать еще один вдох. в общем, да. мрачноватые я выбрала краски. но я хотела бы идти по жизни смеясь. как и раньше. но так уже нельзя. поэтому вот пишу, и буду писать еще много, только уже руками, на бумаге, доставать по одному своих таракашек, спрашивать, с какого они раёна, чо здесь забыли, и чутко следить, куда они меня могут привести. и главное, конца этому не предвидится. и больше всего меня при этом удивляет, как много людей хотят со мной говорить о своей жизни, открывают мне свою боль, и даже ждут совета. я вообще имею право говорить с вами? тем более советовать? я просто в болоте, их которого мне еще предстоит себя вытянуть за косичку. усилием воли и мысли. опять. как всегда. да, тут же смелость еще нужна, не только воля. для честности нужна смелость. и вот все это лично у меня начинает работать только тогда, когда боль становится невыносимой. только когда я уже просто не знаю, куда себя деть, и приличная личина моя летит с демонического нутра.
но вообще-то, если уж я начала о честности, мне нравится быть маленьким демоном, и смеяться, играя с другими и в особенности с тем, что я зову собой.