День рождения
Вот уже сколько мне лет, а почему-то в этот день все жду чего-то такого невыразимого, внезапного, чудесного. А оно все не случается. Да и, собственно, как? Придет кто-то большой и сильный и переключит какой-то тумблер? Включит свет и совершит... ну не знаю даже что. Что-то неописуемо грандиозное? Как можно совершить что-то неописуемое и невыразимое? И вообще, почему я все это жду? Кто мне к этому приучил? Не знаю.
А если по итогам пробежаться. (Хотя я их и не подвожу никогда) В целом я чувствую себя счастливым и удачливым человеком. Правда, близкие мне люди часто почему-то страдают. Не-не )) Не из-за меня, хотя кое-кто и так может скзануть. Но это не так. Проблем у них много что ли, не знаю, почему они так часто ноют и используют меня для выплеска этих нечистот. И я вот часто думала, что это моя жизнь тяжела. Но где-то год назад поняла, что нет. Это не я страдаю, это они, а у меня просто чувствительность и эмпатия. И большое желание помочь, нанести добро и причинить пользу. Но ведь нельзя насильно сделать человека счастливым. Поэтому уже год я и не пытаюсь этого делать. Хотя, вернее можно сделать счастливым человека, но только одного - себя. А я как бе уже :) Вот. Так что приобретением этого года стало вот это важное для меня умение отделять свое мироощущение от чужого. Оно не сразу так случилось, а с большим трудом (и теперь приходится красить волосы) мне досталось и в течение этого года осознание сего факта стало буквально жизненно необходимым. Все потому что затруднения близких стали для меня стали для меня слишком неподъемными и я стала просто надламываться. Хотя вот так смотрела на себя в такие депрессивные моменты, и буквально не понимала, ну что я парюсь? Все же хорошо! Все просто замечательно, но меня что-то гнетет. Ну вот такой я человек - невероятно чуткий. По-настоящему, а не фигурально, принимаю чужие эмоции очень близко, как свои. Принимала. И еще, вспоминая про большого и сильного кого-то, я могу написать, что перестал ожидать, что кто-то будет меня любить. Кто-то, кроме меня. А вот последняя как-то наплевательски относилась к себе последние 33 года. Такая регидность. Чужое чувствуем, свое - нет. Ну честно, мне все хотелось кому-то чего-то. А они же все отбиваются еще :)) Устала.
Еще я родила второго сына. Сама. И гештальт по родам закрыла. Если вдруг еще придется делать детей, можно опять под нож. Ну не то чтобы я этого хочу. Нет. Просто если это случиться, то я не буду так уж падать духом и чморить себя. Со мной все хорошо, я могу.
Друзья и знакомые спрашивают про работу и, как теперь можно говорить, проекты. Ну у меня они есть, и их много, но они не двигаются. Поскольку материнство само по себе для меня большой проект. И я давно заметила, когда имеешь какие-то свои дела параллельно с детьми, раздражаешься на детей больше. (И я знаю работающих мама, которые в контрах со своими детьми буквально с их рождения. Но вообще среди мама больше таких, как я - у которых и душ-то времени может не быть и на причесаться) Но мне кажется, что маленький ребенок имеет прав на маму больше, чем какие бы то ни было дела. Что может быть важнее чувства нужности и безусловной любви для ребенка? Ведь этот человек навсегда останется ребенком. Вырастая, мы не прекращаем быть детьми, мы, как капуста, обрастаем новыми личинами, качествами, идентичностями, но в сердце носим то, что дала мама. А мама на работе... Вот мы так все с вами выросли. И вроде норм. А мне нет. Я хочу иначе. И вообще, по-моему, я была идеальной мамой для Ромы до рождения Яна. А теперь я идеальная для двоих. ) Хотя первому меня не хватает, конечно. Да и мне его... когда можно было играть и гулять, сосредоточившись только на одном ребенке. Но сейчас так не получается. Но я стараюсь по мере сил. А работы в лес не убегут. А вот запомнить и прочувствовать детство своих детей мне очень хочется.
Дома я ничего толком не успеваю. Зато понемногу рисую. У меня дома прямо рай для художника. 3(!) этюдника с масляными красками, куча акварели, гуаши, акрила. Есть краски по стеклу, самые разные карандаши, пастель, воск, акварельные и просто цветные, фломастеры даже )) Много акварельной бумаги. А кистей так вообще буквально ведро! Ну, ладно, ведерко. Ведерко! А сколько у меня прекрасных книг для вдохновения в библиотеке, которая осталась в наследство от прадедушки моих детей, и которую я с такой любовь теперь оформляю, все красиво расставляю, листаю. Еще у меня несколько палеток теней для глаз, карандаши, туши разных цветов. А еще дома ремонт, и я по ходу дела "рисую" мебелью, предметами интерьера и отделкой. И это такое крутое 3Д! :)
Еще опять вернулась музыка в мою жизнь. В начале этого года я обзавелась дорогущим хай-фай плеером и приучила себя к качественному звуку. Но, пичалька, на днях полетел сабвуфер. И снова тишина... Пою сама ) Наконец, Рома подрос, и перестал меня затыкать. А то у него из его особенностей еще и гиперакузия была. И я молчала. Но музыка так сильно влияет на меня, что это тоже меня прямо подкосило слегка. И вот сейчас тоже замечаю, что настроение без музыки не то. Пыталась включить на ноуте... буэээ. Не смогла слушать. Короче, нужен сабвуфер. И это в моем случае не прихоть и не каприз. Это залог моей стабильности и психической устойчивости. А это невероятно важно для всей моей семьи, поскольку я и есть сама буфер между всеми и вся. Всех смягчаю, всех успокаиваю, всех принимаю, люблю и обволакиваю.
А еще Ян засыпает под колыбельные! У меня есть благодарный слушатель!
Еще в этом году я нашла очень толкового психолога. И хотя я встречалась с ней всего 5 раз прошлой весной, ощущение, что мне есть к кому обратиться, дает такую плотную опору под ногами, что надобности в консультациях вовсе нет.
Ну, еще мы опять были в Тае ажно 4 месяца - это тоже супер-мега круто, я считаю. И вообще, у меня ощущение, что Панган - это мой дом. И я хочу домой.
Ну что еще? С Днем Рождения вас! Я у вас есть, и это круто!
А если по итогам пробежаться. (Хотя я их и не подвожу никогда) В целом я чувствую себя счастливым и удачливым человеком. Правда, близкие мне люди часто почему-то страдают. Не-не )) Не из-за меня, хотя кое-кто и так может скзануть. Но это не так. Проблем у них много что ли, не знаю, почему они так часто ноют и используют меня для выплеска этих нечистот. И я вот часто думала, что это моя жизнь тяжела. Но где-то год назад поняла, что нет. Это не я страдаю, это они, а у меня просто чувствительность и эмпатия. И большое желание помочь, нанести добро и причинить пользу. Но ведь нельзя насильно сделать человека счастливым. Поэтому уже год я и не пытаюсь этого делать. Хотя, вернее можно сделать счастливым человека, но только одного - себя. А я как бе уже :) Вот. Так что приобретением этого года стало вот это важное для меня умение отделять свое мироощущение от чужого. Оно не сразу так случилось, а с большим трудом (и теперь приходится красить волосы) мне досталось и в течение этого года осознание сего факта стало буквально жизненно необходимым. Все потому что затруднения близких стали для меня стали для меня слишком неподъемными и я стала просто надламываться. Хотя вот так смотрела на себя в такие депрессивные моменты, и буквально не понимала, ну что я парюсь? Все же хорошо! Все просто замечательно, но меня что-то гнетет. Ну вот такой я человек - невероятно чуткий. По-настоящему, а не фигурально, принимаю чужие эмоции очень близко, как свои. Принимала. И еще, вспоминая про большого и сильного кого-то, я могу написать, что перестал ожидать, что кто-то будет меня любить. Кто-то, кроме меня. А вот последняя как-то наплевательски относилась к себе последние 33 года. Такая регидность. Чужое чувствуем, свое - нет. Ну честно, мне все хотелось кому-то чего-то. А они же все отбиваются еще :)) Устала.
Еще я родила второго сына. Сама. И гештальт по родам закрыла. Если вдруг еще придется делать детей, можно опять под нож. Ну не то чтобы я этого хочу. Нет. Просто если это случиться, то я не буду так уж падать духом и чморить себя. Со мной все хорошо, я могу.
Друзья и знакомые спрашивают про работу и, как теперь можно говорить, проекты. Ну у меня они есть, и их много, но они не двигаются. Поскольку материнство само по себе для меня большой проект. И я давно заметила, когда имеешь какие-то свои дела параллельно с детьми, раздражаешься на детей больше. (И я знаю работающих мама, которые в контрах со своими детьми буквально с их рождения. Но вообще среди мама больше таких, как я - у которых и душ-то времени может не быть и на причесаться) Но мне кажется, что маленький ребенок имеет прав на маму больше, чем какие бы то ни было дела. Что может быть важнее чувства нужности и безусловной любви для ребенка? Ведь этот человек навсегда останется ребенком. Вырастая, мы не прекращаем быть детьми, мы, как капуста, обрастаем новыми личинами, качествами, идентичностями, но в сердце носим то, что дала мама. А мама на работе... Вот мы так все с вами выросли. И вроде норм. А мне нет. Я хочу иначе. И вообще, по-моему, я была идеальной мамой для Ромы до рождения Яна. А теперь я идеальная для двоих. ) Хотя первому меня не хватает, конечно. Да и мне его... когда можно было играть и гулять, сосредоточившись только на одном ребенке. Но сейчас так не получается. Но я стараюсь по мере сил. А работы в лес не убегут. А вот запомнить и прочувствовать детство своих детей мне очень хочется.
Дома я ничего толком не успеваю. Зато понемногу рисую. У меня дома прямо рай для художника. 3(!) этюдника с масляными красками, куча акварели, гуаши, акрила. Есть краски по стеклу, самые разные карандаши, пастель, воск, акварельные и просто цветные, фломастеры даже )) Много акварельной бумаги. А кистей так вообще буквально ведро! Ну, ладно, ведерко. Ведерко! А сколько у меня прекрасных книг для вдохновения в библиотеке, которая осталась в наследство от прадедушки моих детей, и которую я с такой любовь теперь оформляю, все красиво расставляю, листаю. Еще у меня несколько палеток теней для глаз, карандаши, туши разных цветов. А еще дома ремонт, и я по ходу дела "рисую" мебелью, предметами интерьера и отделкой. И это такое крутое 3Д! :)
Еще опять вернулась музыка в мою жизнь. В начале этого года я обзавелась дорогущим хай-фай плеером и приучила себя к качественному звуку. Но, пичалька, на днях полетел сабвуфер. И снова тишина... Пою сама ) Наконец, Рома подрос, и перестал меня затыкать. А то у него из его особенностей еще и гиперакузия была. И я молчала. Но музыка так сильно влияет на меня, что это тоже меня прямо подкосило слегка. И вот сейчас тоже замечаю, что настроение без музыки не то. Пыталась включить на ноуте... буэээ. Не смогла слушать. Короче, нужен сабвуфер. И это в моем случае не прихоть и не каприз. Это залог моей стабильности и психической устойчивости. А это невероятно важно для всей моей семьи, поскольку я и есть сама буфер между всеми и вся. Всех смягчаю, всех успокаиваю, всех принимаю, люблю и обволакиваю.
А еще Ян засыпает под колыбельные! У меня есть благодарный слушатель!
Еще в этом году я нашла очень толкового психолога. И хотя я встречалась с ней всего 5 раз прошлой весной, ощущение, что мне есть к кому обратиться, дает такую плотную опору под ногами, что надобности в консультациях вовсе нет.
Ну, еще мы опять были в Тае ажно 4 месяца - это тоже супер-мега круто, я считаю. И вообще, у меня ощущение, что Панган - это мой дом. И я хочу домой.
Ну что еще? С Днем Рождения вас! Я у вас есть, и это круто!