Попугай Жако
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза
необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще
прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж
целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие
по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное
погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались
аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место
жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или
попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! -
только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз
перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако
встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я
ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на
Родину??
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд
ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке,
и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям,
особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников,
из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не
обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через
год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских,
английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и
важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? - вопрошал он, заглядывая в первую
комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
-
На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у
входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных
советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать
хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где?
Бл"!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, -
Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел
дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним
Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не
зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и
шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его
комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
-
Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил
и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на
жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
-
Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы
так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
-
Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх,
спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была
далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая,
- Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал
попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем
временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и
страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди
своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А
как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями
остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в
багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика,
чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после
употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в
столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай
и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… -
сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай
еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался
вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить
ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако
выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал
он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и
поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь!
Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми
лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока
считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он
сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть!
Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, -
пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили
все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а
натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее
крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а
во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не
помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий
пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил,
поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай
встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к
блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже
самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, -
сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
-
Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала
жена.
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза
необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще
прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж
целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие
по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное
погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались
аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место
жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или
попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! -
только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз
перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако
встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я
ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на
Родину??
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд
ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их
отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того,
вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке,
и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям,
особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников,
из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не
обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через
год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по
помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских,
английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и
важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х"йня? - вопрошал он, заглядывая в первую
комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
-
На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у
входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных
советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать
хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где?
Бл"!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, -
Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел
дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним
Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не
зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и
шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его
комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно
задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
-
Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил
и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на
жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
-
Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы
так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
-
Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх,
спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была
далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая,
- Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал
попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем
временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и
страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди
своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А
как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями
остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в
багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика,
чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после
употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в
столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай
и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… -
сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай
еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался
вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить
ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако
выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал
он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и
поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь!
Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми
лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока
считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он
сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть!
Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, -
пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили
все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а
натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее
крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а
во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не
помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий
пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил,
поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже
держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай
встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к
блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже
самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, -
сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
-
Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала
жена.