(no subject)
Смешная история про гидроцефала, ну, как про гидроцефала, про меня, короче.
Помните, я рассказывала, как интересно делать ремонт в туалете? Помните у меня на второй день после ремонта светильник отвалился? А я вам рассказывала, как я дерзко прикрутила патрон с лампочкой к проводам в стене, и типа - да будет свет!
Ну, короче, две недели назад свет отступил и пришла тьма. Дышать стало не видно. У мамы случилась истерика, потому что сканворд не разгадан.
Тогда я решила, что всё сама починю. Не знаю почему. Меня в спешке делали может.
Вначале я сразу поняла, что дело в патроне. И тогда мама купила мне патрон. Мол, на, застрелись.
Поменяла патрон - ничего.
Тогда я поняла, что это контакты. Нужен провод. Пошла в хозяйственный, купила провод. У меня ещё продавец спрашивает - на сколько киловатт? А я ему - мне повеситься.
Сразу же и светильник купила, ещё помню подумала - чё это я? Дрели у меня нет, как я его повешу? На двусторонний скотч?
Поменяла провода - ничего.
Потом мама подсказала, что может дело в выключателе.
Но, вы должны понимать, что я не до такой степени удалая. Поэтому при каждой манипуляции со сменой патрона, проводов, выключателя - мама бегала в подъезд к щитку, и врубала/вырубала электричество. В общем, только мама знала наверняка есть ли ток в проводах.
И вот, в очередной раз, я стою ногами на унитазе, руками вся там в проводке, мама стоит тут же в дверях, светит мне фонариком. Делает лазерное шоу, как на концертах Жан-Мишель Жарра. Видимость близкая к нулевой, кислородное голодание, руки немеют, я страшно психую. А мама там стоит, у подножия унитаза, ей скучно. Она созерцает меня, видит, что у меня майка задралась, видит мой животик и… Ииии? И целует меня в пупок!
Ну, я, как в той истории про яйца, подумала, что меня током шибануло! И, как в той истории про яйца, включила сирену! Заорала густым басом, как выпь! Это когда непонятно откуда звук. Он сразу со всех сторон и от него просто внутреннее кровотечение открывается!
Мама очень смеялась. Как Гомер Симпсон. Она просто в пополаме была.
Потом, когда у меня пульс нормализовался, она предложила проверить патрон, сунув его проводками в розетку. Авантюризм у меня от мамы. Ну, сунули мы проводки эти, обесточили весь дом…
Шучу. Выяснили, что патрон исправен, это у меня руки из не оттуда растут.
Не важно, я в итоге собралась и всё починила: контакты замкнула насмерть, изолентой так щедро обмотала, что к ним теперь не прорваться, бастион, а не изоляция. В общем, у нас опять дома эта мещанская конструкция из голой лампочки, которая подпирается пачкой сигарет, чтобы кафель не попортить. Обстановка пожароопасная.
Зато теперь, когда журнал читаешь, сразу видно, что на картинке Безруков, а не мисс Болгария.
Пы.Сы. История про яйца.
В одной семье долго копили-копили и купили люстру. Муж решил повесить её самостоятельно (тоже гидроцефал). Он взял люстру, влез на стремянку, а жена его страховала снизу. И вот он вешает, а сам в трусах. А жена голову задирает и видит то, про что история. Они как бы висели ей в лицо и напрашивались. Ну, а женщины, они же, как дети, вначале делают - а уже потом думают. Ну, она и щёлкнула мужа по мудям, а он решил, что тоже током и грохнул люстру на пол, вдребезги! МИЗАНДАРИ!!!! (с)
Помните, я рассказывала, как интересно делать ремонт в туалете? Помните у меня на второй день после ремонта светильник отвалился? А я вам рассказывала, как я дерзко прикрутила патрон с лампочкой к проводам в стене, и типа - да будет свет!
Ну, короче, две недели назад свет отступил и пришла тьма. Дышать стало не видно. У мамы случилась истерика, потому что сканворд не разгадан.
Тогда я решила, что всё сама починю. Не знаю почему. Меня в спешке делали может.
Вначале я сразу поняла, что дело в патроне. И тогда мама купила мне патрон. Мол, на, застрелись.
Поменяла патрон - ничего.
Тогда я поняла, что это контакты. Нужен провод. Пошла в хозяйственный, купила провод. У меня ещё продавец спрашивает - на сколько киловатт? А я ему - мне повеситься.
Сразу же и светильник купила, ещё помню подумала - чё это я? Дрели у меня нет, как я его повешу? На двусторонний скотч?
Поменяла провода - ничего.
Потом мама подсказала, что может дело в выключателе.
Но, вы должны понимать, что я не до такой степени удалая. Поэтому при каждой манипуляции со сменой патрона, проводов, выключателя - мама бегала в подъезд к щитку, и врубала/вырубала электричество. В общем, только мама знала наверняка есть ли ток в проводах.
И вот, в очередной раз, я стою ногами на унитазе, руками вся там в проводке, мама стоит тут же в дверях, светит мне фонариком. Делает лазерное шоу, как на концертах Жан-Мишель Жарра. Видимость близкая к нулевой, кислородное голодание, руки немеют, я страшно психую. А мама там стоит, у подножия унитаза, ей скучно. Она созерцает меня, видит, что у меня майка задралась, видит мой животик и… Ииии? И целует меня в пупок!
Ну, я, как в той истории про яйца, подумала, что меня током шибануло! И, как в той истории про яйца, включила сирену! Заорала густым басом, как выпь! Это когда непонятно откуда звук. Он сразу со всех сторон и от него просто внутреннее кровотечение открывается!
Мама очень смеялась. Как Гомер Симпсон. Она просто в пополаме была.
Потом, когда у меня пульс нормализовался, она предложила проверить патрон, сунув его проводками в розетку. Авантюризм у меня от мамы. Ну, сунули мы проводки эти, обесточили весь дом…
Шучу. Выяснили, что патрон исправен, это у меня руки из не оттуда растут.
Не важно, я в итоге собралась и всё починила: контакты замкнула насмерть, изолентой так щедро обмотала, что к ним теперь не прорваться, бастион, а не изоляция. В общем, у нас опять дома эта мещанская конструкция из голой лампочки, которая подпирается пачкой сигарет, чтобы кафель не попортить. Обстановка пожароопасная.
Зато теперь, когда журнал читаешь, сразу видно, что на картинке Безруков, а не мисс Болгария.
Пы.Сы. История про яйца.
В одной семье долго копили-копили и купили люстру. Муж решил повесить её самостоятельно (тоже гидроцефал). Он взял люстру, влез на стремянку, а жена его страховала снизу. И вот он вешает, а сам в трусах. А жена голову задирает и видит то, про что история. Они как бы висели ей в лицо и напрашивались. Ну, а женщины, они же, как дети, вначале делают - а уже потом думают. Ну, она и щёлкнула мужа по мудям, а он решил, что тоже током и грохнул люстру на пол, вдребезги! МИЗАНДАРИ!!!! (с)