Как отдохнуть дорого и весело. Не очень краткое пособие.
Дорогие друзья! По следам нашего незабываемого путешествия в Испанию я подготовила не очень краткое пособие, которое вам расскажет как отдохнуть дорого и весело.
Задача №1 она же Главная. Собрать команду фриков.
Если пропустить этот пункт ничего не получится. Команду нужно собирать тщательно и преимущественно стихийно. Звать надо всех, а уговаривать единиц. Особое внимание нужно уделить тем, с кем вы еще не путешествовали.
Приглядитесь к кармически неполноценным, то есть персонажам, с которыми частенько происходит какая-то чушь и неизвестно почему. Именно они вам и нужны.
Развивайте в себе соответствующие навыки. Накопите критическое количество идиотских ситуаций в дороге и вообще: опоздания, пропавшие ценные вещи и деньги, переломанные конечности на ровном месте, ночевки в аэропорту и снова опоздания, привлечение плохой погоды в любой точке мира. (По последнему я - чемпион: в Париже я видала самый туманный май, в Тель-Авиве - самый дождливый апрель, в Абхазии - самый холодный август). Набор несуразностей на ваш вкус.
Также имеет смысл собирать команду из разных городов, а еще лучше стран, тогда вы максимально усложните процесс коммуникации и координации. Так же смешнее?
Теперь о характерах. Все члены команды должны быть слабо вменяемы и со своими заскоками. Иначе дело - труба. Все пройдет без шума и без пыли - какой интерес?
Привожу пример грамотного подбора команды:
Первый пилот. Характер нордический, молчалив, склонен к иррациональной рационализации. К решению любых вопросов подходит как фанатик-математик к доказательству теоремы Ферма: с готовностью потратить на это всю свою жизнь и без видимой надежды на успех. Неизменно приходит к одному и тому же лаконичному выводу: «Непонятно». Питает странную ненависть к коричневым носкам и 75-литровым красным рюкзакам. Любит сюрпризы.
Второй пилот. Пессимистичен, меланхоличен, кровожаден. Ролевая модель - капитан Смоллетт: «Мне не нравится эта экспедиция. Мне не нравятся эти матросы. И…что? А, да. Мне вообще ничего не нравится». Ждет всегда самого худшего, отчего носит с собой 3 кг лекарств и топор. Тайное желание (регулярно озвучиваемое) - зверски убить всех членов команды.
Команда анимации - они же пассажиры. Основная задача - веселить команду анимации. Как ни странно. (Далее нумерация произвольная.)
Аниматор#1. Неутомимый холерик (по-нашему, бешеный веник), в силу чего вынужден был принять на себя роль будильника и всеобщего подгонялы. Болезненно воспринимает иррациональную рационализацию. Страстно любит ночевки в палатках, невзирая на погодные условия и стоны соратников. Практикует нестандартные способы выхода из стресса. Очень нестандартные. Демонстрирует непреодолимое стремление к домашнему уюту: возит с собой горшочек с бархотками.
Аниматор#2. Сангвиник-конъюнктурщик. О первом говорит его неутомимая жизнерадостность, о втором неустойчивость во мнениях: меняет их быстрее, чем ветер в Пиренеях - свое направление. Тайные страсти: купание в ледяных реках и танцы. Любит поорать на краю обрыва, доставляя массу приятных эмоций не видящим его в данный момент членам команды (мысленное измерение глубины обрыва, подсчеты затрат на репатриацию тела). Скачет по камушкам как грациозная лань. Главный вопрос жизни: кто же все-таки убил его пони?
Аниматор#3. Тихий маньяк. Эмоционально уравновешен до поры до времени. В минуты душевного подъема разговаривает сам с собой на всех известных ему языках (всего пять). С французами говорит по-английски, с испанцами - по-итальянски. Так выражается его стремление к мировой гармонии. Презирает теплую обувь и носки. Особо опасен, когда в его изящных руках сладкие булочки. Никогда не мешайте ему их есть и подбирать упавшие крошки!
Аниматор#4. По совместительству штурман. Поэтому обе задачи - анимация и штурманство - выполняются хреново: либо не по делу веселый штурман, либо занудный аниматор. К всеобщему сожалению бессмертен, как шотландец. Восстает из мертвых неожиданно и требует внимания. Тайное желание: чтобы все были счастливы. Любой ценой для всех счастливчиков. Любит собирать и смаковать плохие знамения. В случае их сбычи радуется как ребенок.
Итак, с набором команды разобрались - это главное. Остальные задачи второстепенны сами по себе, но неотвратимы в комплексе.
Задача №2. Соберите все плохие приметы, забивайте на очевидные знаки. Посмешите богов.
Вы собираетесь в путешествие в Европу. И накануне вашего отъезда начинает извергаться вулкан Эйхрензнаеткудыть (первый раз за 200 лет) и закрывает весь Старый Свет. Посыл очевиден? Тудыть не надо? Ну, если так подходить, то веселого путешествия не получиться. Так что забить на вулкан и, как только откроется небо, - в полет.
Сели в самолет. Ну, зашибись - отрывается ремень безопасности. Фигня, самолет прекрасный - как у польского президента - пронесет.
По салону идет стюардесса и любезно предлагает всем карамельки. И только вы вытаскиваете пустой фантик. Знак? Нивжисть - не больно-таки и хотелось.
Вы долетаете до Парижа. Оттуда без проблем добираетесь до Бордо. Расслабили булки? А теперь попробуйте доехать до Испании. Делайте вид, что не замечаете ее (Испании) громких предупреждений о том, что она вас не хочет. Тем временем: туннель под Пиренеями закрыт, на ближайшем перевале - немец на фуре перекрыл всю дорогу, на следующем - упало дерево и линия высоковольтных передач. Последний перевал очень далеко, но вы же истые походнички, так что прите туда и будет вам счастье.
После того как число знаков становится критическим, нужно все-таки обратить на них внимание. Начинайте составлять чек-лист: какие проблемы вас еще не постигли и вы хотели бы столкнуться с ними на маршруте. Здесь не скупитесь, воображайте все самое неприятное, ведь вы же не слышите хихиканья богов, которые уже выстроились в очередь.
Задача №3. Игнорируйте прогноз погоды. Его придумали трусы.
К этой задаче нужно подходить максимально креативно. То есть прогноз нужно посмотреть и сделать наоборот. Потому что вы сами с усами, синоптики хуже адвакатов, а летние шортики вы еще не выгуляли. И забудьте, что прогноз никогда не ошибается в лучшую сторону.
Тогда в вашем путешествии удивительное будет всегда рядом. В Испании в мае пойдет снег (впервые за 50 лет). Да такой, что ваши родные будут звонить Шойгу после просмотра новостей. Температуру выше +5 вы будете воспринимать как чудо, а солнце, как детки из рассказа Рея Брэдбери (те, что видели его раз в пятилетку).
А когда в поисках свитера в рюкзаке вы наткнетесь на плавки, порадуйтесь, что, несмотря на годы, не утеряли детской наивности. Еще приятно случайно увидеть прогноз погоды в холодной Москве с пугающими цифрами +25 +28. И подумать: какого черта…
Задача№4. Экономьте.
Если вы хотите отдохнуть дорого, то надо озаботиться экономным расходом бюджета. Поэтому забудьте все нужные вещи дома, чтобы потом купить их на месте. Не думайте о дешевом жилье заранее - поверьте, все самые дорогие и убогие приюты ждут вас с нетерпением. Если вы планировали жить в палатках, обеспокойтесь, чтобы температура «за бортом» была несовместима с жизнью.
В первый же день отдайте 50 евро за такси (кстати, русскому водителю), прогуляйте кругленькую сумму - ну а что? мы в отпуске. А уезжая, выскребайте последние центы на билетик в метро.
Задача №5. Не скупитесь на вино и бензин.
Машина должна ехать, а анимация работать. Так что обеспечтье бензином первую и вином вторую. Тогда, если вы за рулем, у вас не будет никаких проблем ни с пассажирами, поскольку их замкнет друг на друге, ни с машинкой, поскольку при наличие топлива она, как правило, едет.
Конечно, есть еще аккумулятор. Но об этом мы умолчим. Мы же хотим веселое путешествие?
И так, на всякий случай... вдруг нечаянно понадобиться... Если аккумулятор сядет, и вы пойдете искать помощь, совершенно бессмысленно показывать проезжающим табличку «Car problems. Help!». Испанцы не знают языков. Есть прекрасное интернациональное слово «SOS». Хотя нет, об этом лучше забыть и по возвращении выслушивать советы мудрых друзей.
Задача №6. Ищите сюрпризы… на свою задницу.
Здесь я скажу коротко: приятных сюрпризов не существует, так что проблемы будут по-любому .Для остроты впечатлений это очень полезно.
Задача №7. Не проверяйте спортивный инвентарь заранее.
Тогда вам доставит несравненное удовольствие собирать палатку из деталей, которые все (!) последовательно или в совокупности не подходят друг к другу. Решению этого ребуса вы можете посветить целый вечер. Безрезультатно.
Задача №8. Познакомьтесь с полицией.
Нет никакого смысла соблюдать законы той страны, куда вы приехали. Поэтому смело разбивайте лагерь на частной территории, разводите запрещенные костры, и ночное рандеву с полицией вам гарантировано.
В общении с полицейскими не тушуйтесь, держите себя уверенно. Это будет несложно, учитывая, что к ночи вы уже хорошо примите для сугрева. Незнание языка компенсируйте напором. Фразы "Ке паса?" и "Мучас проблемос?" произносите с вызовом, так чтобы в переводе получилось: "Ну че? Какие-то проблемы, на?"
Сразите полицию интернациональным составом команды и непроизносимыми для европейцев фамилиями (особенно ценится наличие букв ч, щ, х, ю). И вас отпустят от греха подальше с громкой мыслью: "Азиа, дикари-с..."
Задача №9. Стремитесь пройти маршрут.
В нашем деле маршрут - очень важная тема. Нужно месяц его разрабатывать в криках и ссорах. Потом на него опоздать из-за снега в мае. По маршруту ползти как улитки, поскольку кругом столько прекрасных мест, а анимация как собачка - ее выгуливать надо. И, в конце концов, застрять со сломанной машиной на трети пути и, таким образом, не пройти маршрут до конца.
(Интересно кто-нибудь из нас рискнет вернуться и завершить начатое?)
Задача №10. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
От улыбки, как известно, станет всем светлей. И козлу, и ослу, и косолапому мишке. Поэтому смейтесь вместе с богами, и тогда у вас есть слабый шанс вернуться домой изрядно ощипанными, но не побежденными.
И здесь нет ни слова придумки. Пособие составлено исключительно на личном опыте. Все так и было. Даже еще веселее и дороже. Хотите - верьте, хотите - нет.
Задача №1 она же Главная. Собрать команду фриков.
Если пропустить этот пункт ничего не получится. Команду нужно собирать тщательно и преимущественно стихийно. Звать надо всех, а уговаривать единиц. Особое внимание нужно уделить тем, с кем вы еще не путешествовали.
Приглядитесь к кармически неполноценным, то есть персонажам, с которыми частенько происходит какая-то чушь и неизвестно почему. Именно они вам и нужны.
Развивайте в себе соответствующие навыки. Накопите критическое количество идиотских ситуаций в дороге и вообще: опоздания, пропавшие ценные вещи и деньги, переломанные конечности на ровном месте, ночевки в аэропорту и снова опоздания, привлечение плохой погоды в любой точке мира. (По последнему я - чемпион: в Париже я видала самый туманный май, в Тель-Авиве - самый дождливый апрель, в Абхазии - самый холодный август). Набор несуразностей на ваш вкус.
Также имеет смысл собирать команду из разных городов, а еще лучше стран, тогда вы максимально усложните процесс коммуникации и координации. Так же смешнее?
Теперь о характерах. Все члены команды должны быть слабо вменяемы и со своими заскоками. Иначе дело - труба. Все пройдет без шума и без пыли - какой интерес?
Привожу пример грамотного подбора команды:
Первый пилот. Характер нордический, молчалив, склонен к иррациональной рационализации. К решению любых вопросов подходит как фанатик-математик к доказательству теоремы Ферма: с готовностью потратить на это всю свою жизнь и без видимой надежды на успех. Неизменно приходит к одному и тому же лаконичному выводу: «Непонятно». Питает странную ненависть к коричневым носкам и 75-литровым красным рюкзакам. Любит сюрпризы.
Второй пилот. Пессимистичен, меланхоличен, кровожаден. Ролевая модель - капитан Смоллетт: «Мне не нравится эта экспедиция. Мне не нравятся эти матросы. И…что? А, да. Мне вообще ничего не нравится». Ждет всегда самого худшего, отчего носит с собой 3 кг лекарств и топор. Тайное желание (регулярно озвучиваемое) - зверски убить всех членов команды.
Команда анимации - они же пассажиры. Основная задача - веселить команду анимации. Как ни странно. (Далее нумерация произвольная.)
Аниматор#1. Неутомимый холерик (по-нашему, бешеный веник), в силу чего вынужден был принять на себя роль будильника и всеобщего подгонялы. Болезненно воспринимает иррациональную рационализацию. Страстно любит ночевки в палатках, невзирая на погодные условия и стоны соратников. Практикует нестандартные способы выхода из стресса. Очень нестандартные. Демонстрирует непреодолимое стремление к домашнему уюту: возит с собой горшочек с бархотками.
Аниматор#2. Сангвиник-конъюнктурщик. О первом говорит его неутомимая жизнерадостность, о втором неустойчивость во мнениях: меняет их быстрее, чем ветер в Пиренеях - свое направление. Тайные страсти: купание в ледяных реках и танцы. Любит поорать на краю обрыва, доставляя массу приятных эмоций не видящим его в данный момент членам команды (мысленное измерение глубины обрыва, подсчеты затрат на репатриацию тела). Скачет по камушкам как грациозная лань. Главный вопрос жизни: кто же все-таки убил его пони?
Аниматор#3. Тихий маньяк. Эмоционально уравновешен до поры до времени. В минуты душевного подъема разговаривает сам с собой на всех известных ему языках (всего пять). С французами говорит по-английски, с испанцами - по-итальянски. Так выражается его стремление к мировой гармонии. Презирает теплую обувь и носки. Особо опасен, когда в его изящных руках сладкие булочки. Никогда не мешайте ему их есть и подбирать упавшие крошки!
Аниматор#4. По совместительству штурман. Поэтому обе задачи - анимация и штурманство - выполняются хреново: либо не по делу веселый штурман, либо занудный аниматор. К всеобщему сожалению бессмертен, как шотландец. Восстает из мертвых неожиданно и требует внимания. Тайное желание: чтобы все были счастливы. Любой ценой для всех счастливчиков. Любит собирать и смаковать плохие знамения. В случае их сбычи радуется как ребенок.
Итак, с набором команды разобрались - это главное. Остальные задачи второстепенны сами по себе, но неотвратимы в комплексе.
Задача №2. Соберите все плохие приметы, забивайте на очевидные знаки. Посмешите богов.
Вы собираетесь в путешествие в Европу. И накануне вашего отъезда начинает извергаться вулкан Эйхрензнаеткудыть (первый раз за 200 лет) и закрывает весь Старый Свет. Посыл очевиден? Тудыть не надо? Ну, если так подходить, то веселого путешествия не получиться. Так что забить на вулкан и, как только откроется небо, - в полет.
Сели в самолет. Ну, зашибись - отрывается ремень безопасности. Фигня, самолет прекрасный - как у польского президента - пронесет.
По салону идет стюардесса и любезно предлагает всем карамельки. И только вы вытаскиваете пустой фантик. Знак? Нивжисть - не больно-таки и хотелось.
Вы долетаете до Парижа. Оттуда без проблем добираетесь до Бордо. Расслабили булки? А теперь попробуйте доехать до Испании. Делайте вид, что не замечаете ее (Испании) громких предупреждений о том, что она вас не хочет. Тем временем: туннель под Пиренеями закрыт, на ближайшем перевале - немец на фуре перекрыл всю дорогу, на следующем - упало дерево и линия высоковольтных передач. Последний перевал очень далеко, но вы же истые походнички, так что прите туда и будет вам счастье.
После того как число знаков становится критическим, нужно все-таки обратить на них внимание. Начинайте составлять чек-лист: какие проблемы вас еще не постигли и вы хотели бы столкнуться с ними на маршруте. Здесь не скупитесь, воображайте все самое неприятное, ведь вы же не слышите хихиканья богов, которые уже выстроились в очередь.
Задача №3. Игнорируйте прогноз погоды. Его придумали трусы.
К этой задаче нужно подходить максимально креативно. То есть прогноз нужно посмотреть и сделать наоборот. Потому что вы сами с усами, синоптики хуже адвакатов, а летние шортики вы еще не выгуляли. И забудьте, что прогноз никогда не ошибается в лучшую сторону.
Тогда в вашем путешествии удивительное будет всегда рядом. В Испании в мае пойдет снег (впервые за 50 лет). Да такой, что ваши родные будут звонить Шойгу после просмотра новостей. Температуру выше +5 вы будете воспринимать как чудо, а солнце, как детки из рассказа Рея Брэдбери (те, что видели его раз в пятилетку).
А когда в поисках свитера в рюкзаке вы наткнетесь на плавки, порадуйтесь, что, несмотря на годы, не утеряли детской наивности. Еще приятно случайно увидеть прогноз погоды в холодной Москве с пугающими цифрами +25 +28. И подумать: какого черта…
Задача№4. Экономьте.
Если вы хотите отдохнуть дорого, то надо озаботиться экономным расходом бюджета. Поэтому забудьте все нужные вещи дома, чтобы потом купить их на месте. Не думайте о дешевом жилье заранее - поверьте, все самые дорогие и убогие приюты ждут вас с нетерпением. Если вы планировали жить в палатках, обеспокойтесь, чтобы температура «за бортом» была несовместима с жизнью.
В первый же день отдайте 50 евро за такси (кстати, русскому водителю), прогуляйте кругленькую сумму - ну а что? мы в отпуске. А уезжая, выскребайте последние центы на билетик в метро.
Задача №5. Не скупитесь на вино и бензин.
Машина должна ехать, а анимация работать. Так что обеспечтье бензином первую и вином вторую. Тогда, если вы за рулем, у вас не будет никаких проблем ни с пассажирами, поскольку их замкнет друг на друге, ни с машинкой, поскольку при наличие топлива она, как правило, едет.
Конечно, есть еще аккумулятор. Но об этом мы умолчим. Мы же хотим веселое путешествие?
И так, на всякий случай... вдруг нечаянно понадобиться... Если аккумулятор сядет, и вы пойдете искать помощь, совершенно бессмысленно показывать проезжающим табличку «Car problems. Help!». Испанцы не знают языков. Есть прекрасное интернациональное слово «SOS». Хотя нет, об этом лучше забыть и по возвращении выслушивать советы мудрых друзей.
Задача №6. Ищите сюрпризы… на свою задницу.
Здесь я скажу коротко: приятных сюрпризов не существует, так что проблемы будут по-любому .Для остроты впечатлений это очень полезно.
Задача №7. Не проверяйте спортивный инвентарь заранее.
Тогда вам доставит несравненное удовольствие собирать палатку из деталей, которые все (!) последовательно или в совокупности не подходят друг к другу. Решению этого ребуса вы можете посветить целый вечер. Безрезультатно.
Задача №8. Познакомьтесь с полицией.
Нет никакого смысла соблюдать законы той страны, куда вы приехали. Поэтому смело разбивайте лагерь на частной территории, разводите запрещенные костры, и ночное рандеву с полицией вам гарантировано.
В общении с полицейскими не тушуйтесь, держите себя уверенно. Это будет несложно, учитывая, что к ночи вы уже хорошо примите для сугрева. Незнание языка компенсируйте напором. Фразы "Ке паса?" и "Мучас проблемос?" произносите с вызовом, так чтобы в переводе получилось: "Ну че? Какие-то проблемы, на?"
Сразите полицию интернациональным составом команды и непроизносимыми для европейцев фамилиями (особенно ценится наличие букв ч, щ, х, ю). И вас отпустят от греха подальше с громкой мыслью: "Азиа, дикари-с..."
Задача №9. Стремитесь пройти маршрут.
В нашем деле маршрут - очень важная тема. Нужно месяц его разрабатывать в криках и ссорах. Потом на него опоздать из-за снега в мае. По маршруту ползти как улитки, поскольку кругом столько прекрасных мест, а анимация как собачка - ее выгуливать надо. И, в конце концов, застрять со сломанной машиной на трети пути и, таким образом, не пройти маршрут до конца.
(Интересно кто-нибудь из нас рискнет вернуться и завершить начатое?)
Задача №10. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
От улыбки, как известно, станет всем светлей. И козлу, и ослу, и косолапому мишке. Поэтому смейтесь вместе с богами, и тогда у вас есть слабый шанс вернуться домой изрядно ощипанными, но не побежденными.
И здесь нет ни слова придумки. Пособие составлено исключительно на личном опыте. Все так и было. Даже еще веселее и дороже. Хотите - верьте, хотите - нет.