Туфли-оксфорд на блестящей брусчатке (Часть 2)
Вот полез кому-то в душу, а оттуда скатывается маленький камешек, который влечёт за собой лавину, и эта лавина погребает и тебя и других под грудой булыжников, а ведь всего-то хотел сказать пару невинных фраз:" Шура, ну какой из тебя львовянин? Нет у тебя тут теперь ни квартиры, ни дачи, ни гаражей. Мама же всё продала, причём за копейки. Ты теперь тут турист... Давай тяпнем?". Я смотрел на него и думал, неужели эти слова произносит человек, которого я практически считал своим братом? Может это какой-то кукловод, вселился в его тело и сейчас его язык произносит слова, который подобно выстрелам пистолета 9 мм калибра, разносят тот бронежилет, который я носил столько лет. Разносят мои убеждения, мои стремления, мои мечты, последние светлые представления в моей жизни, которые хотя бы ещё имели место.
Не может жить человек без мечты или устремлений, даже если речь идёт ... ну хотя бы о бутылке дорогого виски или модели телефона, не говоря уже о чём-то глобальном или высокомудром. Хотя, кому в наше-то время нужно чего-то Глобально-Прекрасное? Возможность мечтать, наше воображение, наше стремление быть лучше или быть подонком являются той гранью, которая выделяет человека из числа приматов. Нет у меня особого пиетета к двуногим, поскольку даже комар был создан раньше, чем человек. И вот все мои хрустальные, воображаемые замки, заполненные уютными креслами, старинными подсвечниками, каминными часами - разлетаются в осколки с каждым произнесённым словом моего друга или того, кого я считал своим другом.
Я же всё-таки не родился циничной сволочью и у меня были какие-то мечты, планы, устремления... Я мечтал, когда-то давным-давно мечтал о путешествиях, дальних странах, экзотике, любви с первого взгляда. Да я, пожалуй, помню всё это, эту гамму ощущений, эту чувства, потому что если я забуду их, то я даже не знаю, а что общечеловеческого останется во мне? Человеческое оно индивидуально, в отличии от общечеловеческого и всё меньше я ассоциирую себя с какой-то общностью. Ну кем мне себя считать по сути? Я так и остался старомодным львовским евреем середины 80-х годов прошлого века и даже одеваюсь в том же стиле, благо мода, вечно возвращается на круги своя и теперь я стильный старикан, а мне просто нравится то время, когда был я молод и полон надежд... И даже ждал чудес от этого мира.
Я так надёжно закрыл шкафчики своей мечты и навесил на неё амбарный замок, но глянь... иногда всё равно доносятся стуки и звоны, какое-то скрежетание. Ну зачем мне надо было наводить порядок в документах, спустя пять лет со смерти моей мамы? И результат - на моей руке паспортина, которую гордо хотел предъявлять миру Владимир Маяковский, пошорудив перед этим у себя в кармане. Паспорт несуществующей страны, но в паспорте виза, во вполне страну существующую, можно даже охарактеризовать, страну преуспевающую, хотя о её кончине говорили, как я помню со времён пятизвёздочного генсека Л.И.Брежнева. Вы знакомы со многими людьми, которые помнят Брежнева, не сверяясь перед этим с запросом в wikipedia? Да большая половина моих моделей даже никогда про него не слышала и вполне уверены, что он жил в тот же самый период, что Юлий Цезарь и Наполеон, только непонятно, чьим союзником он был - Наполеона или Цезаря. Современно образование - оно такое, знаете ли, многогранно-либеральное… Главное в жизни что? Чтобы были губки гиалуроновые и силиконовые груди, а всё остальное наладится, как сказала мне одна милая девушка. И ничего, живут, вполне счастливы и успешны. Ну как можно не позавидовать людям, которым для счастья нужно губки гиалуроновые или бутылка сивухи? Истинно блаженные, которые, как известно унаследуют землю и уже наследуют. Разве мог мечтать сто лет назад какой-то писатель или путешественник о такой славе, как девица с третьим номером груди и account в Инстаграме? Писатель писал много лет какую-то книгу, потом её редактировал сам, потом её редактировали другие, потом издавали и он мог ездить из города в город, собирая читающую публику, числом человек в двести. Теперь девица, с грудью и в купальнике, делает селфи средней паршивости сотовым телефоном и ... вот она всемирная слава. Просто незамутнённая интеллектом радость бытия стала массовой. Уже человек знающий на память таблицу умножения и производящий вычисления в уме, может позиционировать себя, как незаурядную личность. Что будет через лет двадцать я даже боюсь предположить... Даже страшно думать, что я да этого доживу. Нет, шансы дожить, как раз не столь велики, судя по тому, что происходит в мире, но вдруг?
Я скорее старый и опытный, чем умный, при том разочарованный в большинстве людей, событий и каких-то проявлениях нашей жизни. Впрочем, мой опыт не мешает мне каждый раз, в очередной раз, попадать впросак. Да и много ли ума нужно, чтобы помнить престарелого генсека? Много знаний - это не гарантия успеха, скорее наоборот. Впрочем, и деньги тоже, не являются синонимом счастья - много денег - много забот, мало денег - живот урчит от голода. Тут необходима мера, а в деньгах особенно. Тяжело умирать и оставлять все свои миллионы, всё нажитое непосильным трудом - три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три... Туда же ничего не возьмёшь, даже носков! Я не призываю нищенствовать, но, когда вспоминаю, как промокал до нитки, пока доходил с автобусной остановки, возле Азриэли до своей работы в газете. Ходьбы было ну минут семь, от силы десять, но пока пройдёшь, под проливным израильским дождём, который практически сносит тебя с ног, то промокаешь до нитки. Зонт тоже можно не открывать. Только сломается. Приходишь на работу весь мокрый, закрываешься в подвальной комнате и кладёшь мокрые вещи на калорифер, который заботливо предоставил добряк-завхоз Ицик. Одеваешь сухое и идёшь работать. Один из коллег меня всё время спрашивал: “Ну чего ты себе машину-то не купишь?", прикалывался наверно? Денег не было, но было дикое желание зарядить ему не телефон, а в лоб. Хотя в чём он был виноват? В дожде точно нет, в моей жизни, само собой разумеется. В том что я был нищий и тяжело переживал свою нищету после богатой жизни во Львове? Хотя что такое понятие богатая жизнь по-львовски в те 80-е годы? Видеомагнитофон, точнее два, соединённые кабелями с двумя "бананчиками" на конце - канал звука и канал видео, машина, дача... Что вообще человеку надо в мире, где он гость? Точнее много ли человеку надо? Мне нет, да нужен какой-то уровень комфорта, но до определённой стадии. Ах-да, я забыл - было состояние покоя. Вот его мне как раз остро и не хватало первую четверть века жизни за границей. Да и разве есть у меня на руках контракт с Мирозданием, что мне полагается спокойная и размеренная жизнь? Не могу я отказаться от материальных благ, по крайней мере, от всех. Машина мне необходима, как средство передвижения, как возможность отгородиться от людей, хотя бы на время поездки до работы. Я не мизантроп, просто тех людей, которые были рядом со мной, уже нет. То есть я мизантроп поневоле, как Робинзон Крузо, оказался один на своё необитаемом острове, а вместо Пятницы у меня четыре кота. Вообще, почему я тогда испытывал неприязнь к моему сотруднику? Ну не виноват он был ни в моём разводе, ни в моей нищете, ни конечно же в факте дождя, что вообще, изъявление Его воли, а уж никак не человеческий фактор, но это мокрая одежда по утрам и эта неуверенность в том, чем заполнить холодильник, не говоря уже о том, чтобы заплатить моему адвокату и все мысли сосредоточены о деньгах и крутились вокруг них, эти тысячах шекелях уплывающих в адвокатский карман.. Как их тогда не хватало, и я даже плохо понимаю, как моя покойная мама умудрялась отложить какую-то копейку, точнее шекель из моих скудных заработков, а более всего было недоумение, как окружающие умудряются путешествовать, менять автомобили и регулярно посещать какие-то рестораны. Я не утверждаю, что жизнь должна быть сосредоточена вокруг этого, но тогда мне этого хотелось, всего этого материального - хорошей квартиры в престижном районе, хорошей машины, хорошего много чего хотелось и даже до сих пор хочется какой-то стабильности, чтобы иметь возможность отгородиться от этого безумного-безумного мира, который меня окружает. Меня уже не интересует престиж или пафосность положения, даже нарочитое богатство, скорее представляет собой опасность в нашем мире. Впрочем, многие пытаются создать иллюзию своего высоко-статусного положения, публикуя какие-то фотографии из дорогих ресторанов с экзотическими блюдами или семейными торжествами, намекая на высоко-духовные и романтические отношения в их среде, недоступные другим. Собственно говоря, сейчас дорогую модель смартфона или одеколона, может позволить себе, ну практически любой, но вот отношения стали символом успеха итак важно донести до окружающих, что ты успешен. Фото на фоне Эйфелевой башни или с бульвара Сан-Сет. Главное, чтобы место было знаковое и никто не ошибся, а главное, чтобы поверили. Порой мне кажется, что отрицательные качества - зависть, похоть, это сейчас единственное чувство, что может דсовременного человека, как-то стимулировать к прогрессу. Впрочем, понятие прогресса сейчас у всех настолько разное, что я даже не берусь утверждать, что есть какой-то общий знаменатель... Моя основная черта - это лень. Мне лень абсолютно всё и лишь какие-то остатки того воспитания, что когда-то одарили меня родители, позволяют мне окончательно не деградировать и кое-как вести быт, ходить на работу и иногда ... выбираться из дому. Всё-таки, как бы я ни пытался позиционировать себя аскетом, мне важно, что я могу позволить себе хороший матрас на удобной кровати, чистое бельё, мурчащий, в унисон с толстой кошкой, кондиционер с акклиматизатором и тишину в доме, тишину, которая заполнила все углы и многочисленные щели старого дома. Всё пространство, которое должна была занять когда-то большая и, как мне казалось, дружная семья, оказалось пустым, причём не только географически материально, ещё более невосполнима пустота духовная и ментальная - нету тех бабушек, дедушек, двоюродных дядей, троюродных теть, иногородних... В маленькой израильской хрущёвке, старого дома, впрочем, почему старого - он мой ровесник? - стало достаточно места и его заполнили подсвечники, тумбочки, антикварные безделушки, которые уместно смотрелись бы не то, что в старом австро-венгерском люксе, но даже дача, столь выстраданная и выстроенная, покойными отцом и дядей, была бы более уместна.
Зачем они мне, с трудом поднимающемуся по ступенькам верх, на второй этаж эти признаки богатой жизни - изразцовые печи и камины в жарком израильском климате? Эти высокие потолки с лепниной в стране, где идёт непрекращающаяся война и каждая минута может стать последней? Зачем мне нужна это богатство, если я уверен, что ничего с собой не заберу и мой племянник будет разбирать это и чертыхаясь говорить о своём дяде, что был дураком, забарахлил весь дом и мало ему свалившихся на голову котов? И ведь знаю, как будет, но не хочу ничего менять - мне нравится, если ни само благополучие, то хотя бы его внешний лоск, что ли? Быть богатым в нашем мире, мне кажется бессмысленно - всё равно, я здесь гость, более того, сейчас, в нашем сумасшедшем мире, я бы даже поостерегся быть богатым. Ни то, что мне предоставляли выбор, но... хочется же помечтать, что моей душе предлагали? Были у меня идеи, мысли, которые другие смогли реализовать и стать богатыми. Вот помню основал я когда-то сайт и форум львовян, который должен был объединить львовян со всего мира - своего рода такой вот прообраз соцсети, но реализовал это не я, а другой еврей Цукерберг. Когда возникли телефоны, то подумал, что неплохо было бы вести возможность пересылки денег с телефона на телефон посредством SMS и как-то это шифровать, но все мои идеи и планы остались нереализованными, в отличии от других товарищей, которые не хлопали ушами. Опять же, куда мог пойти и кому мог обратиться репатриант, у которого многие годы, больше сто долларов в кармане не бывало за раз? Да меня никто бы и не стал слушать, обратись я к кому-то со своими идеями..., впрочем, деньги нужны были бы мне лет двадцать назад, а сейчас ... мне на всё хватает. Как-то количество потребностей, желаний и потребностей резко снизилось. Да и количество друзей тоже снизилось. Странно, а ведь когда-то мой дом во Львове, квартиру, мама иногда называла "проходным двором" - всегда были друзья, знакомые, какие-то дальние и малознакомые родственники. Когда ты успешен и богат, то всем нужен - это я хорошо усвоил после смерти моего отца. Помню, были и такие времена, что у меня и этих сто не было - спасибо израильскому правосудию и спасибо моей маме, что не кончил я жизнь под забором. Хотя нет, под забором я её не кончил бы, скорее всего сам бы завершил. А какая, по сути, разница? С точки зрения иудаизма нищий и мёртвый находятся в одинаковом статусе. Только я скорее всего мёртвый, чем нищий. Можно назвать это эмоциональным выгоранием, можно охарактеризовать хронической усталостью, можно признать, что я социопат и специально работаю много, чтобы не думать. Когда занят, то мысли тебе не лезут в голову, особенно такие, которые не хочешь по сотому разу обдумывать, поскольку знаешь, что всё это приведёт к одному и тому же результату - станешь жалеть себя и думать, что почему у этого получилось, а у тебя нет. Всем нравится жалеть себе - такого единственного и неповторимого.
Едешь в машине и дождь льёт тебе на стекло, тарабанит так, что кажется, что не только этот дождь будет и был вечно, а вообще, в мире нет ничего кроме дождя. Может дождь чего-то говорит мне и это какой-то язык, который ни один человек понять не может - постукивание капель и их рисунок на лобовом стекле?
Если бы я мог понять язык дождя, то какие бы тайны мне расскрылись? Что мог бы узнать я из тайн времени и пространства, что сделало бы мою жизнь, если не чуточку счастливее, то придало бы ей какой-то смысл? Может я бы смог увидеть свою жизнь, все события происходящие со мной в каком-то другом, абсолютно другом ракурсе? А может это говорит во мне моя бурная гантазия человека, который перечитал чересчур много фантастики и лишних книг, а теперь неудовлетворённость в жизни приняла такую вот компенсационную форму? Да я же не могу даже закончить предложение, не поставив в конце либо троеточие или вопросительные знак... Не могу поставить самую простую и в тоже самую сложную точку. Дождь, просто непростой дождь, поскольку никогда не бывает просто дождя и дождь идёт только, когда Б0г решает, что так должно быть, но я не пророк Моше - я простой и заурядный компьютерщик, чья машина плетёться в длинющей автомобильной пробке.
Настолько плотный дождь, что задние фары автомобилей, словно создаю какую-то светомузыку для меня. Где-то читал, что дождь единственное явление, которое происходит по воле Б0га и в Ветхом Завете есть сорок наименований дождя... Снова ненужная информация, которая отложилась в моей голове и я даже не знаю, что с ней делать и где её применить. То, что я глупый, а потому нищий, я уже примерно понял, но всё-таки хочется считать себя порядочным человеком? Должно же быть у человека хоть какое-то мало-мальски значимое достижение в жизни, чтобы на смертном одре, окружив себя детьми и внуками, он мог сказать им, что ничего им не оставил, помимо пары каминных часов, но уходит в тот грядущий мир, порядочным человеком. Я не считаю себя порядочным человеком, а скорее чуть-чуть лучше мерзавца, потому что в этом мире, я слишком слаб и физически и духом, чтобы утверждать о себе что-либо иное. Я даже слишком ленив, чтобы быть подлецом. Таким вот харизматичным подлецом с тоненькими усиками и в каком-то модном и броском костюме - нет у меня шарма голливудского подонка. Да или выдающееся это ли достижение стремится быть порядочным? Кому это нужно?
Дети и внуки это не про меня, не моё это амплуа и вроде есть у меня сын, а вроде нет его. Единственное доказательство наличия у меня сына - запись о том в удостоверении личности. Подобной записи о собственной порядочности я предоставить не могу. Более того, я себя считаю человеком непорядочным по совокупности фактов и могу только утверждать, что порядочнее, чем тот или к примете этот, но утверждать, что я порядочный? А между тем многие хотят заявить о себе, что они хорошие, синоним порядочные люди и даже приводят под это доказательства, ну оставим конечно в стороне, что не один порядочный поступок приходится в лучшем случае девять сомнительных. Хотя кто я такой, едущий за рулём автомобиля, чтобы об этом судить? Неудачник за рулём "Тойота", которая плывёт почти по самое днище в воде и дождь просто заливает всё вокруг, словно Б0г решил снова провести гениальную уборку. А может это преддверии Генеральной Уборки и ведь нельзя Его обвинять, что он не прав? Конечно, с точки зрения иудаизма, к Б0гу не применимы правила антропоморфизма - как наличие у него рук, ног, или ушей и он сама Бесконечность, но есть ли конец у его терпения? Судя по истории Потопа и моего очень отдалённого предка Ноаха, у терпения, есть какой-то предел и сейчас это начало конца этого терпения и вместо долгожданного Мессии, мы получим очередной Потоп. Еду по 471, наконец-то свернул. Еду по 471, наконец-то свернул. Допустим, Ему меня не жалко - мне-то самому себя, как-то ещё жалко - я люблю себя любимого. Даже такого небритого, с животиком и в фирменной куртке Timberland. Конечно, как я не могу себя жалеть, но за что должны умереть мои коты и собаки моих соседей? Они, святые души, этого явно не заслужили - ни четырнадцатикилограммовая обжорка Тося, ни рыжий шалун Лёва, ни огромный серый истерик Изя и даже паскудная и вредная черепахового окраса кошка Сарочка. Именно, Сарочка, ни Сара, а Сарочка. А Баба-Яга - одноглазая, с кривым клыком кошка, которая под домом ежедневно провожает и встречает меня - ей за что гибель в этих потоках воды? В какой-то момент, даже примерно знаю в какой, мне стали важнее дела котов, поскольку отношения с двуногими окончательно запутались, и я даже мало того перестал понимать, что вообще происходит в мире, но и как я в нём оказался и что мне делать. Мне нельзя жаловаться на свою жизнь, размышляю я, облокотившись на парапет под моим домом и ожидая, когда поедят все коты и не подерутся - я здоров, устроен, но отчего такая пустота, словно я нахожусь в какой-то пустыне? Пустоте, возникшей после отъезда из Львова, отъезда растянувшегося на целых два десятилетия. Я уезжал, уезжал и никак не мог уехать, словно огромный лайнер, я немного отплывал от причала и крутился, овкуг своей оси, всё пытаясь вернуться в столь уютный и знакомый мне порт и никак не понимая, что там н берегу всё меняется - люди меняются, некоторые умирают и иногда не знаешь, что лучше, поскольку мёртвые, они как бы застыли, в какой-то посмертном стазисе и вспоминая их, даже придаёшь им новые, какие-то лучшие черты характера, которые отсутствовали у них при жизни или не были приоритетными, а живые, вычеркнули меня из своего списка и я стал для них очередным иностранным туристом, с которым можно вспомнить пару событий молодости, столь важных для него и совсем уж малоинтересных для них самих. Ну бывший приятель, ну одноклассник - прилетел и можно потратить для него один вечер или даже целый день, но самое главное тут прилагательное бывший, поскольку для других я стал бывшим. Сейчас, когда и там и тут идёт война и дождь, я никого не виню ни в чём, ни себя, ни их, просто наверно, всегда наступает такой этап, что всё становится бывшим? Друзья, любовь, какие-то привязанности, в какой-то момент времени переходят в раздел бывших и зачастую ты даже не помнишь, а что вообще, вас могло когда-то связывать в эмоциональном плане.
Пустоте, возникшей после отъезда из Львова, отъезда растянувшегося на целых два десятилетия. Я уезжал, уезжал и никак не мог уехать, словно огромный лайнер, я немного отплывал от причала и крутился, вокруг своей оси, всё пытаясь вернуться в столь уютный и знакомый мне порт и никак не понимая, что там н берегу всё меняется - люди меняются, некоторые умирают и иногда не знаешь, что лучше, поскольку мёртвые, они как бы застыли, в какой-то посмертном стазисе и вспоминая их, даже придаёшь им новые, какие-то лучшие черты характера, которые отсутствовали у них при жизни или не были приоритетными, а живые, вычеркнули меня из своего списка и я стал для них очередным иностранным туристом, с которым можно вспомнить пару событий молодости, столь важных для него и совсем уж малоинтересных для них самих. Ну бывший приятель, ну одноклассник - прилетел и можно потратить для него один вечер или даже целый день, но самое главное тут прилагательное бывший, поскольку для других я стал бывшим. Сейчас, когда и там и тут идёт война и дождь, я никого не виню ни в чём, ни себя, ни их, просто наверно, всегда наступает такой этап, что всё становится бывшим? Друзья, любовь, какие-то привязанности, в какой-то момент времени переходят в раздел бывших и зачастую ты даже не помнишь, а что вообще, вас могло когда-то связывать в эмоциональном плане. Скорее всего это обоюдно, потому что от того наивного еврейского ребёнка, уехавшего из Львова, практически ничего не осталось. Может быть в этом амплуа я и был приемлим другими? И пока я был хорошим еврейским мальчиком из зажиточной семьи, я представлял какой-то интерес для окружающих, но потом жизнь сложилась иначе. Есть иногда дети актёры, которые снялись в одной какой-то роли, в детском фильме, а потом выросли и жизнь не сложилась - в качестве взрослых актёров они не интересны и хорошо, если не сопьются или сторчатся, а просто найдут заурядную работу с восьми утра до пяти вечера и будут отбивать свои часы, выполняя не слишком сложную и конечно малонужную работу. Кошки доели корм, пошикали из-за консервов и можно спокойно подниматься на свой второй этаж, открыть дверь и кинуть сумку прямо на входной диванчик. Чего-то лень готовить, впрочем, лень даже не сегодня, а вообще - я перестал получать удовольствие от еды тоже, а единственное доступное удовольствие, читать старую американскую фантастику и думать, что где-то может быть иначе.
Поджаренную яичницу ставлю на поднос, захожу в так называемый кабинет и открываю компьютер, собранный уже пребывающим в лучшем из двух миров другом.
Кручу ленту соцсети, где сходятся в баталиях левые и правые, умные и глупые, все, кому нечем больше заняться в жизни, кроме, как тратить время в бесконечных в своей многословности и ещё более бесконечных в полнейшем отсутствии смысла, баталиях. Пару фотографий, более или менее удачливых семейных знакомых, реклама абсолютно не нужных товаров, которые штампуются в каких-то неимоверных количествах. Реклама витаминов, пару роликов бойцов MMA, общество по спасению собак "Мой Друг" - хоть кто-то, кто реально занимается чем-то полезным в нашем бесполезном обществе, рисунки, стихи и вдруг, словно удар под дых - строки:
Крошка сын постарел и приходит к отцу
Починить и поправить ограду
И прочитав эти наивные, переделенные строки известного детского стихотворения, я ловлю себя на мысли, что я постарел, только внешне, а внутренне я так и остался тем крошкой-сыном, который так и ищет место в жизни. И всё жду и жду, словно закончится эта жизнь, в которой я так и не найду себе места, как ни стараюсь, как плохой сон... И остаётся надеяться на приход Мошиаха, прилёт инопланетян, ядерный коллайдер, что-то, что смоет эту жизнь, как душ в конце рабочего дня. И как -то по наитию, словно мной управляли, я начал набирать этот сумбурный и мало связный текст, состоящий из обрывков воспоминаний. Где-то шла война и сидя в относительно спокойном кабинетике, размером в шесть квадратных метров и постукивая клавишами, я пытался найти хоть какой-то элемент порядка в моей столь странной и абсолютно неудобной для меня жизни. Надетой на меня, словно костюм с чужого плеча. Кое-как поужинав, я улёгся в постель и задремал. Ночью, мне приснился дождливый город, столь похожий и одновременно непохожий город, органично соединяющий черты Львова, Кракова, Праги. Я шёл одетый в любимые вельветовые джинсы и не менее любимый пиджак в мелкую ёлочку туфли-оксфорды по мосту. Блестела брусчатка после дождя, я шёл и даже слегка пританцовывал, под мелодию регтайм из фильма "Ва-банк" - та-да-та, та-да-да-та, та-да-та… Помните? но самое главное, вот в этом сне, в этом слепленом идеальном городе я был на своём месте. Но самое главное, отличное от моего постоянного состояния, в этом инфернальном несуществующем или существующем по законам квантовой механики мире - я чувствовал себя на своём месте. Та-да-да, та-да-да-да-та, та-да-та.
Не может жить человек без мечты или устремлений, даже если речь идёт ... ну хотя бы о бутылке дорогого виски или модели телефона, не говоря уже о чём-то глобальном или высокомудром. Хотя, кому в наше-то время нужно чего-то Глобально-Прекрасное? Возможность мечтать, наше воображение, наше стремление быть лучше или быть подонком являются той гранью, которая выделяет человека из числа приматов. Нет у меня особого пиетета к двуногим, поскольку даже комар был создан раньше, чем человек. И вот все мои хрустальные, воображаемые замки, заполненные уютными креслами, старинными подсвечниками, каминными часами - разлетаются в осколки с каждым произнесённым словом моего друга или того, кого я считал своим другом.
Я же всё-таки не родился циничной сволочью и у меня были какие-то мечты, планы, устремления... Я мечтал, когда-то давным-давно мечтал о путешествиях, дальних странах, экзотике, любви с первого взгляда. Да я, пожалуй, помню всё это, эту гамму ощущений, эту чувства, потому что если я забуду их, то я даже не знаю, а что общечеловеческого останется во мне? Человеческое оно индивидуально, в отличии от общечеловеческого и всё меньше я ассоциирую себя с какой-то общностью. Ну кем мне себя считать по сути? Я так и остался старомодным львовским евреем середины 80-х годов прошлого века и даже одеваюсь в том же стиле, благо мода, вечно возвращается на круги своя и теперь я стильный старикан, а мне просто нравится то время, когда был я молод и полон надежд... И даже ждал чудес от этого мира.
Я так надёжно закрыл шкафчики своей мечты и навесил на неё амбарный замок, но глянь... иногда всё равно доносятся стуки и звоны, какое-то скрежетание. Ну зачем мне надо было наводить порядок в документах, спустя пять лет со смерти моей мамы? И результат - на моей руке паспортина, которую гордо хотел предъявлять миру Владимир Маяковский, пошорудив перед этим у себя в кармане. Паспорт несуществующей страны, но в паспорте виза, во вполне страну существующую, можно даже охарактеризовать, страну преуспевающую, хотя о её кончине говорили, как я помню со времён пятизвёздочного генсека Л.И.Брежнева. Вы знакомы со многими людьми, которые помнят Брежнева, не сверяясь перед этим с запросом в wikipedia? Да большая половина моих моделей даже никогда про него не слышала и вполне уверены, что он жил в тот же самый период, что Юлий Цезарь и Наполеон, только непонятно, чьим союзником он был - Наполеона или Цезаря. Современно образование - оно такое, знаете ли, многогранно-либеральное… Главное в жизни что? Чтобы были губки гиалуроновые и силиконовые груди, а всё остальное наладится, как сказала мне одна милая девушка. И ничего, живут, вполне счастливы и успешны. Ну как можно не позавидовать людям, которым для счастья нужно губки гиалуроновые или бутылка сивухи? Истинно блаженные, которые, как известно унаследуют землю и уже наследуют. Разве мог мечтать сто лет назад какой-то писатель или путешественник о такой славе, как девица с третьим номером груди и account в Инстаграме? Писатель писал много лет какую-то книгу, потом её редактировал сам, потом её редактировали другие, потом издавали и он мог ездить из города в город, собирая читающую публику, числом человек в двести. Теперь девица, с грудью и в купальнике, делает селфи средней паршивости сотовым телефоном и ... вот она всемирная слава. Просто незамутнённая интеллектом радость бытия стала массовой. Уже человек знающий на память таблицу умножения и производящий вычисления в уме, может позиционировать себя, как незаурядную личность. Что будет через лет двадцать я даже боюсь предположить... Даже страшно думать, что я да этого доживу. Нет, шансы дожить, как раз не столь велики, судя по тому, что происходит в мире, но вдруг?
Я скорее старый и опытный, чем умный, при том разочарованный в большинстве людей, событий и каких-то проявлениях нашей жизни. Впрочем, мой опыт не мешает мне каждый раз, в очередной раз, попадать впросак. Да и много ли ума нужно, чтобы помнить престарелого генсека? Много знаний - это не гарантия успеха, скорее наоборот. Впрочем, и деньги тоже, не являются синонимом счастья - много денег - много забот, мало денег - живот урчит от голода. Тут необходима мера, а в деньгах особенно. Тяжело умирать и оставлять все свои миллионы, всё нажитое непосильным трудом - три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три... Туда же ничего не возьмёшь, даже носков! Я не призываю нищенствовать, но, когда вспоминаю, как промокал до нитки, пока доходил с автобусной остановки, возле Азриэли до своей работы в газете. Ходьбы было ну минут семь, от силы десять, но пока пройдёшь, под проливным израильским дождём, который практически сносит тебя с ног, то промокаешь до нитки. Зонт тоже можно не открывать. Только сломается. Приходишь на работу весь мокрый, закрываешься в подвальной комнате и кладёшь мокрые вещи на калорифер, который заботливо предоставил добряк-завхоз Ицик. Одеваешь сухое и идёшь работать. Один из коллег меня всё время спрашивал: “Ну чего ты себе машину-то не купишь?", прикалывался наверно? Денег не было, но было дикое желание зарядить ему не телефон, а в лоб. Хотя в чём он был виноват? В дожде точно нет, в моей жизни, само собой разумеется. В том что я был нищий и тяжело переживал свою нищету после богатой жизни во Львове? Хотя что такое понятие богатая жизнь по-львовски в те 80-е годы? Видеомагнитофон, точнее два, соединённые кабелями с двумя "бананчиками" на конце - канал звука и канал видео, машина, дача... Что вообще человеку надо в мире, где он гость? Точнее много ли человеку надо? Мне нет, да нужен какой-то уровень комфорта, но до определённой стадии. Ах-да, я забыл - было состояние покоя. Вот его мне как раз остро и не хватало первую четверть века жизни за границей. Да и разве есть у меня на руках контракт с Мирозданием, что мне полагается спокойная и размеренная жизнь? Не могу я отказаться от материальных благ, по крайней мере, от всех. Машина мне необходима, как средство передвижения, как возможность отгородиться от людей, хотя бы на время поездки до работы. Я не мизантроп, просто тех людей, которые были рядом со мной, уже нет. То есть я мизантроп поневоле, как Робинзон Крузо, оказался один на своё необитаемом острове, а вместо Пятницы у меня четыре кота. Вообще, почему я тогда испытывал неприязнь к моему сотруднику? Ну не виноват он был ни в моём разводе, ни в моей нищете, ни конечно же в факте дождя, что вообще, изъявление Его воли, а уж никак не человеческий фактор, но это мокрая одежда по утрам и эта неуверенность в том, чем заполнить холодильник, не говоря уже о том, чтобы заплатить моему адвокату и все мысли сосредоточены о деньгах и крутились вокруг них, эти тысячах шекелях уплывающих в адвокатский карман.. Как их тогда не хватало, и я даже плохо понимаю, как моя покойная мама умудрялась отложить какую-то копейку, точнее шекель из моих скудных заработков, а более всего было недоумение, как окружающие умудряются путешествовать, менять автомобили и регулярно посещать какие-то рестораны. Я не утверждаю, что жизнь должна быть сосредоточена вокруг этого, но тогда мне этого хотелось, всего этого материального - хорошей квартиры в престижном районе, хорошей машины, хорошего много чего хотелось и даже до сих пор хочется какой-то стабильности, чтобы иметь возможность отгородиться от этого безумного-безумного мира, который меня окружает. Меня уже не интересует престиж или пафосность положения, даже нарочитое богатство, скорее представляет собой опасность в нашем мире. Впрочем, многие пытаются создать иллюзию своего высоко-статусного положения, публикуя какие-то фотографии из дорогих ресторанов с экзотическими блюдами или семейными торжествами, намекая на высоко-духовные и романтические отношения в их среде, недоступные другим. Собственно говоря, сейчас дорогую модель смартфона или одеколона, может позволить себе, ну практически любой, но вот отношения стали символом успеха итак важно донести до окружающих, что ты успешен. Фото на фоне Эйфелевой башни или с бульвара Сан-Сет. Главное, чтобы место было знаковое и никто не ошибся, а главное, чтобы поверили. Порой мне кажется, что отрицательные качества - зависть, похоть, это сейчас единственное чувство, что может דсовременного человека, как-то стимулировать к прогрессу. Впрочем, понятие прогресса сейчас у всех настолько разное, что я даже не берусь утверждать, что есть какой-то общий знаменатель... Моя основная черта - это лень. Мне лень абсолютно всё и лишь какие-то остатки того воспитания, что когда-то одарили меня родители, позволяют мне окончательно не деградировать и кое-как вести быт, ходить на работу и иногда ... выбираться из дому. Всё-таки, как бы я ни пытался позиционировать себя аскетом, мне важно, что я могу позволить себе хороший матрас на удобной кровати, чистое бельё, мурчащий, в унисон с толстой кошкой, кондиционер с акклиматизатором и тишину в доме, тишину, которая заполнила все углы и многочисленные щели старого дома. Всё пространство, которое должна была занять когда-то большая и, как мне казалось, дружная семья, оказалось пустым, причём не только географически материально, ещё более невосполнима пустота духовная и ментальная - нету тех бабушек, дедушек, двоюродных дядей, троюродных теть, иногородних... В маленькой израильской хрущёвке, старого дома, впрочем, почему старого - он мой ровесник? - стало достаточно места и его заполнили подсвечники, тумбочки, антикварные безделушки, которые уместно смотрелись бы не то, что в старом австро-венгерском люксе, но даже дача, столь выстраданная и выстроенная, покойными отцом и дядей, была бы более уместна.
Зачем они мне, с трудом поднимающемуся по ступенькам верх, на второй этаж эти признаки богатой жизни - изразцовые печи и камины в жарком израильском климате? Эти высокие потолки с лепниной в стране, где идёт непрекращающаяся война и каждая минута может стать последней? Зачем мне нужна это богатство, если я уверен, что ничего с собой не заберу и мой племянник будет разбирать это и чертыхаясь говорить о своём дяде, что был дураком, забарахлил весь дом и мало ему свалившихся на голову котов? И ведь знаю, как будет, но не хочу ничего менять - мне нравится, если ни само благополучие, то хотя бы его внешний лоск, что ли? Быть богатым в нашем мире, мне кажется бессмысленно - всё равно, я здесь гость, более того, сейчас, в нашем сумасшедшем мире, я бы даже поостерегся быть богатым. Ни то, что мне предоставляли выбор, но... хочется же помечтать, что моей душе предлагали? Были у меня идеи, мысли, которые другие смогли реализовать и стать богатыми. Вот помню основал я когда-то сайт и форум львовян, который должен был объединить львовян со всего мира - своего рода такой вот прообраз соцсети, но реализовал это не я, а другой еврей Цукерберг. Когда возникли телефоны, то подумал, что неплохо было бы вести возможность пересылки денег с телефона на телефон посредством SMS и как-то это шифровать, но все мои идеи и планы остались нереализованными, в отличии от других товарищей, которые не хлопали ушами. Опять же, куда мог пойти и кому мог обратиться репатриант, у которого многие годы, больше сто долларов в кармане не бывало за раз? Да меня никто бы и не стал слушать, обратись я к кому-то со своими идеями..., впрочем, деньги нужны были бы мне лет двадцать назад, а сейчас ... мне на всё хватает. Как-то количество потребностей, желаний и потребностей резко снизилось. Да и количество друзей тоже снизилось. Странно, а ведь когда-то мой дом во Львове, квартиру, мама иногда называла "проходным двором" - всегда были друзья, знакомые, какие-то дальние и малознакомые родственники. Когда ты успешен и богат, то всем нужен - это я хорошо усвоил после смерти моего отца. Помню, были и такие времена, что у меня и этих сто не было - спасибо израильскому правосудию и спасибо моей маме, что не кончил я жизнь под забором. Хотя нет, под забором я её не кончил бы, скорее всего сам бы завершил. А какая, по сути, разница? С точки зрения иудаизма нищий и мёртвый находятся в одинаковом статусе. Только я скорее всего мёртвый, чем нищий. Можно назвать это эмоциональным выгоранием, можно охарактеризовать хронической усталостью, можно признать, что я социопат и специально работаю много, чтобы не думать. Когда занят, то мысли тебе не лезут в голову, особенно такие, которые не хочешь по сотому разу обдумывать, поскольку знаешь, что всё это приведёт к одному и тому же результату - станешь жалеть себя и думать, что почему у этого получилось, а у тебя нет. Всем нравится жалеть себе - такого единственного и неповторимого.
Едешь в машине и дождь льёт тебе на стекло, тарабанит так, что кажется, что не только этот дождь будет и был вечно, а вообще, в мире нет ничего кроме дождя. Может дождь чего-то говорит мне и это какой-то язык, который ни один человек понять не может - постукивание капель и их рисунок на лобовом стекле?
Если бы я мог понять язык дождя, то какие бы тайны мне расскрылись? Что мог бы узнать я из тайн времени и пространства, что сделало бы мою жизнь, если не чуточку счастливее, то придало бы ей какой-то смысл? Может я бы смог увидеть свою жизнь, все события происходящие со мной в каком-то другом, абсолютно другом ракурсе? А может это говорит во мне моя бурная гантазия человека, который перечитал чересчур много фантастики и лишних книг, а теперь неудовлетворённость в жизни приняла такую вот компенсационную форму? Да я же не могу даже закончить предложение, не поставив в конце либо троеточие или вопросительные знак... Не могу поставить самую простую и в тоже самую сложную точку. Дождь, просто непростой дождь, поскольку никогда не бывает просто дождя и дождь идёт только, когда Б0г решает, что так должно быть, но я не пророк Моше - я простой и заурядный компьютерщик, чья машина плетёться в длинющей автомобильной пробке.
Настолько плотный дождь, что задние фары автомобилей, словно создаю какую-то светомузыку для меня. Где-то читал, что дождь единственное явление, которое происходит по воле Б0га и в Ветхом Завете есть сорок наименований дождя... Снова ненужная информация, которая отложилась в моей голове и я даже не знаю, что с ней делать и где её применить. То, что я глупый, а потому нищий, я уже примерно понял, но всё-таки хочется считать себя порядочным человеком? Должно же быть у человека хоть какое-то мало-мальски значимое достижение в жизни, чтобы на смертном одре, окружив себя детьми и внуками, он мог сказать им, что ничего им не оставил, помимо пары каминных часов, но уходит в тот грядущий мир, порядочным человеком. Я не считаю себя порядочным человеком, а скорее чуть-чуть лучше мерзавца, потому что в этом мире, я слишком слаб и физически и духом, чтобы утверждать о себе что-либо иное. Я даже слишком ленив, чтобы быть подлецом. Таким вот харизматичным подлецом с тоненькими усиками и в каком-то модном и броском костюме - нет у меня шарма голливудского подонка. Да или выдающееся это ли достижение стремится быть порядочным? Кому это нужно?
Дети и внуки это не про меня, не моё это амплуа и вроде есть у меня сын, а вроде нет его. Единственное доказательство наличия у меня сына - запись о том в удостоверении личности. Подобной записи о собственной порядочности я предоставить не могу. Более того, я себя считаю человеком непорядочным по совокупности фактов и могу только утверждать, что порядочнее, чем тот или к примете этот, но утверждать, что я порядочный? А между тем многие хотят заявить о себе, что они хорошие, синоним порядочные люди и даже приводят под это доказательства, ну оставим конечно в стороне, что не один порядочный поступок приходится в лучшем случае девять сомнительных. Хотя кто я такой, едущий за рулём автомобиля, чтобы об этом судить? Неудачник за рулём "Тойота", которая плывёт почти по самое днище в воде и дождь просто заливает всё вокруг, словно Б0г решил снова провести гениальную уборку. А может это преддверии Генеральной Уборки и ведь нельзя Его обвинять, что он не прав? Конечно, с точки зрения иудаизма, к Б0гу не применимы правила антропоморфизма - как наличие у него рук, ног, или ушей и он сама Бесконечность, но есть ли конец у его терпения? Судя по истории Потопа и моего очень отдалённого предка Ноаха, у терпения, есть какой-то предел и сейчас это начало конца этого терпения и вместо долгожданного Мессии, мы получим очередной Потоп. Еду по 471, наконец-то свернул. Еду по 471, наконец-то свернул. Допустим, Ему меня не жалко - мне-то самому себя, как-то ещё жалко - я люблю себя любимого. Даже такого небритого, с животиком и в фирменной куртке Timberland. Конечно, как я не могу себя жалеть, но за что должны умереть мои коты и собаки моих соседей? Они, святые души, этого явно не заслужили - ни четырнадцатикилограммовая обжорка Тося, ни рыжий шалун Лёва, ни огромный серый истерик Изя и даже паскудная и вредная черепахового окраса кошка Сарочка. Именно, Сарочка, ни Сара, а Сарочка. А Баба-Яга - одноглазая, с кривым клыком кошка, которая под домом ежедневно провожает и встречает меня - ей за что гибель в этих потоках воды? В какой-то момент, даже примерно знаю в какой, мне стали важнее дела котов, поскольку отношения с двуногими окончательно запутались, и я даже мало того перестал понимать, что вообще происходит в мире, но и как я в нём оказался и что мне делать. Мне нельзя жаловаться на свою жизнь, размышляю я, облокотившись на парапет под моим домом и ожидая, когда поедят все коты и не подерутся - я здоров, устроен, но отчего такая пустота, словно я нахожусь в какой-то пустыне? Пустоте, возникшей после отъезда из Львова, отъезда растянувшегося на целых два десятилетия. Я уезжал, уезжал и никак не мог уехать, словно огромный лайнер, я немного отплывал от причала и крутился, овкуг своей оси, всё пытаясь вернуться в столь уютный и знакомый мне порт и никак не понимая, что там н берегу всё меняется - люди меняются, некоторые умирают и иногда не знаешь, что лучше, поскольку мёртвые, они как бы застыли, в какой-то посмертном стазисе и вспоминая их, даже придаёшь им новые, какие-то лучшие черты характера, которые отсутствовали у них при жизни или не были приоритетными, а живые, вычеркнули меня из своего списка и я стал для них очередным иностранным туристом, с которым можно вспомнить пару событий молодости, столь важных для него и совсем уж малоинтересных для них самих. Ну бывший приятель, ну одноклассник - прилетел и можно потратить для него один вечер или даже целый день, но самое главное тут прилагательное бывший, поскольку для других я стал бывшим. Сейчас, когда и там и тут идёт война и дождь, я никого не виню ни в чём, ни себя, ни их, просто наверно, всегда наступает такой этап, что всё становится бывшим? Друзья, любовь, какие-то привязанности, в какой-то момент времени переходят в раздел бывших и зачастую ты даже не помнишь, а что вообще, вас могло когда-то связывать в эмоциональном плане.
Пустоте, возникшей после отъезда из Львова, отъезда растянувшегося на целых два десятилетия. Я уезжал, уезжал и никак не мог уехать, словно огромный лайнер, я немного отплывал от причала и крутился, вокруг своей оси, всё пытаясь вернуться в столь уютный и знакомый мне порт и никак не понимая, что там н берегу всё меняется - люди меняются, некоторые умирают и иногда не знаешь, что лучше, поскольку мёртвые, они как бы застыли, в какой-то посмертном стазисе и вспоминая их, даже придаёшь им новые, какие-то лучшие черты характера, которые отсутствовали у них при жизни или не были приоритетными, а живые, вычеркнули меня из своего списка и я стал для них очередным иностранным туристом, с которым можно вспомнить пару событий молодости, столь важных для него и совсем уж малоинтересных для них самих. Ну бывший приятель, ну одноклассник - прилетел и можно потратить для него один вечер или даже целый день, но самое главное тут прилагательное бывший, поскольку для других я стал бывшим. Сейчас, когда и там и тут идёт война и дождь, я никого не виню ни в чём, ни себя, ни их, просто наверно, всегда наступает такой этап, что всё становится бывшим? Друзья, любовь, какие-то привязанности, в какой-то момент времени переходят в раздел бывших и зачастую ты даже не помнишь, а что вообще, вас могло когда-то связывать в эмоциональном плане. Скорее всего это обоюдно, потому что от того наивного еврейского ребёнка, уехавшего из Львова, практически ничего не осталось. Может быть в этом амплуа я и был приемлим другими? И пока я был хорошим еврейским мальчиком из зажиточной семьи, я представлял какой-то интерес для окружающих, но потом жизнь сложилась иначе. Есть иногда дети актёры, которые снялись в одной какой-то роли, в детском фильме, а потом выросли и жизнь не сложилась - в качестве взрослых актёров они не интересны и хорошо, если не сопьются или сторчатся, а просто найдут заурядную работу с восьми утра до пяти вечера и будут отбивать свои часы, выполняя не слишком сложную и конечно малонужную работу. Кошки доели корм, пошикали из-за консервов и можно спокойно подниматься на свой второй этаж, открыть дверь и кинуть сумку прямо на входной диванчик. Чего-то лень готовить, впрочем, лень даже не сегодня, а вообще - я перестал получать удовольствие от еды тоже, а единственное доступное удовольствие, читать старую американскую фантастику и думать, что где-то может быть иначе.
Поджаренную яичницу ставлю на поднос, захожу в так называемый кабинет и открываю компьютер, собранный уже пребывающим в лучшем из двух миров другом.
Кручу ленту соцсети, где сходятся в баталиях левые и правые, умные и глупые, все, кому нечем больше заняться в жизни, кроме, как тратить время в бесконечных в своей многословности и ещё более бесконечных в полнейшем отсутствии смысла, баталиях. Пару фотографий, более или менее удачливых семейных знакомых, реклама абсолютно не нужных товаров, которые штампуются в каких-то неимоверных количествах. Реклама витаминов, пару роликов бойцов MMA, общество по спасению собак "Мой Друг" - хоть кто-то, кто реально занимается чем-то полезным в нашем бесполезном обществе, рисунки, стихи и вдруг, словно удар под дых - строки:
Крошка сын постарел и приходит к отцу
Починить и поправить ограду
И прочитав эти наивные, переделенные строки известного детского стихотворения, я ловлю себя на мысли, что я постарел, только внешне, а внутренне я так и остался тем крошкой-сыном, который так и ищет место в жизни. И всё жду и жду, словно закончится эта жизнь, в которой я так и не найду себе места, как ни стараюсь, как плохой сон... И остаётся надеяться на приход Мошиаха, прилёт инопланетян, ядерный коллайдер, что-то, что смоет эту жизнь, как душ в конце рабочего дня. И как -то по наитию, словно мной управляли, я начал набирать этот сумбурный и мало связный текст, состоящий из обрывков воспоминаний. Где-то шла война и сидя в относительно спокойном кабинетике, размером в шесть квадратных метров и постукивая клавишами, я пытался найти хоть какой-то элемент порядка в моей столь странной и абсолютно неудобной для меня жизни. Надетой на меня, словно костюм с чужого плеча. Кое-как поужинав, я улёгся в постель и задремал. Ночью, мне приснился дождливый город, столь похожий и одновременно непохожий город, органично соединяющий черты Львова, Кракова, Праги. Я шёл одетый в любимые вельветовые джинсы и не менее любимый пиджак в мелкую ёлочку туфли-оксфорды по мосту. Блестела брусчатка после дождя, я шёл и даже слегка пританцовывал, под мелодию регтайм из фильма "Ва-банк" - та-да-та, та-да-да-та, та-да-та… Помните? но самое главное, вот в этом сне, в этом слепленом идеальном городе я был на своём месте. Но самое главное, отличное от моего постоянного состояния, в этом инфернальном несуществующем или существующем по законам квантовой механики мире - я чувствовал себя на своём месте. Та-да-да, та-да-да-да-та, та-да-та.