Устаканилось
У меня такое ощущение, что последний год не прошёл для меня даром. А последний месяц уж точно. Похоже, что мне удалось таки избавиться от всей дребедени, которой был наполнен мой мозг. Частично я её сливала сюда, частично изрыгала в пространство (слёзно прошу прощения у людей, отравившихся или так или иначе пострадавших от токсичных испарений этого дела). Но вот уже почти три дня, как я получила, наконец, ощущение тишины и покоя, о котором грезила еще полгода назад. Конечно, не впервые это со мной случилось, я и раньше знала, что есть такое светлое спокойное состояние, но оно посещало меня неуправляемыми вспышками и крайне редко. А теперь, как мне кажется, это стало, наконец, частью моей жизни.
Кто такой спокойный человек? Можно придумывать миллион всяких описаний, но все они рациональны, неточны и ни о чём не говорят. Единственный надежный признак: если в человеке есть покой, то он его не ищет. То же, годом раньше я уже поняла про свободу. Единственное, что характеризует свободного человека: он не ищет свободы, он за ней не гонится. Зачем, если она уже есть у него? Вот, мне уже даже говорить об этом стало окончательно лень. Это просто есть внутри, как поджелудочная железа. Оно есть, оно работает, совершенно автоматически. Для этого ничего не надо делать или не делать.
И теперь я наслаждаюсь ничем не ограниченной возможностью слушать совершенно бессмысленную музыку. Любоваться произведениями лучшего из искусств - минималистичного, супернормального, дауншифтерского промдизайна. Есть еду. Возможно, я даже на радостях уберу в комнате. Просто так, не потому что жить в бардаке неудобно или некрасиво, а просто так, для собственного удовольствия. Именно потому, что я могу этого и не делать.
А еще, я очень хочу тостер. С первого дня, когда я узнала о существовании такой машины, а это было в самом начале моей жизни, я захотела, чтобы такая штука была у меня. Каждый раз, когда я видела у кого-нибудь тостер, я страшно завидовала его владельцу. Теперь я могу в этом признаться. Вчера я даже сказала маме о том, что хочу тостер, это, наверное, было самое сложное признание в жизни. Сколько всего лишнего было сделано и куплено, ведь на самом деле я просто всегда хотела, чтобы у меня был свой собственный тостер. Жизнь моя сложилась бы иначе. А сложилась, уж как сложилась. Теперь мне необходимо, чтобы кто-нибудь подарил мне тостер, иначе мне придется его украсть. Почему-то тостер входит в разряд тех вещей, которые я не могу себе купить. Купленный тостер, это совсем не то же, что подареный или украденый. А я хочу именно подареный тостер.
И еще, страшно хочется жить. Очень сильно вдруг захотелось жить. Жить свою жизнь. И мне никто не мешает. Это же счастье какое-то.