Про прибор и задницу. И так бывает...
Вышел на прошлой неделе на www.e-xecutive.ru очередной выпуск моей рубрики про деловое письмо - на сей раз о претензиях. Как всегда, завязалась дискуссия - а в ней один из участников предложил свое письмо - претензию. Причем творческое - я даже не удержалась и решила с вами поделиться. Говорит, что письмо настоящее, без обману....
"Уважаемый ...
Сегодня нами был получен от вас «Прибор ХХХ». Прибор этот был отправлен нам ВЗАМЕН неисправного аппарата, который был возвращен вам сразу после приобретения.
Распаковав коробки и увидев сумку с прибором ХХХ, мы были слегка удивлены некоторой потертостью сумки. А когда мы открыли сумку и увидели сам прибор, удивление уже просто переполнило нас, и вылилось в это чудное сообщение, которое я имею честь вам представить.
Хочется процитировать героя Семена Фарады, который обращался к кузнецу в фильме «Формула Любви» словами: «Мерзавец, а, мерзавец, ты, значит, здесь вместо работы латынь изучаешь?». Что ж вы делаете, господа? Прибор-то явно бывший в употреблении! Чьи-то заботливые руки оставили на нем хороший слой грязи! (фотографии прилагаются) А ведь речь в наших с вами гарантийных переговорах шла о полноценной замене (или гарантийном ремонте) нового прибора, еще пахнущего свежей краской и новеньким пластиком!
Боюсь, что реакция нашего клиента на такую «полноценную замену» будет весьма неоднозначной. Предполагаю, как он поведет себя - начальник службы эксплуатации крупного бизнес-центра, крепкий бородатый мужчина в летах, бывший матрос, ходивший в кругосветку на парусниках, который (цитирую) «консерваторий не кончал и выражаться поэтически не умеет». Так вот, в лучшем случае, не выпуская изо рта трубки, пышущей густым дымом, он запустит сумкой с прибором в нашего менеджера, который имел счастье продать ему злосчастный аппарат... А в худшем - по отечески положит тяжелую мозолистую руку манагеру на плечо, пытливо посмотрит в глаза, и скажет: «Што ж я хозяину скажу, дорогой ты мой...А, ну-ка, сымай-ка ты портки, засранец», и засунет этот прибор ему в задницу.
Наш единственный выход в этой ситуации - дружным коллективом прийти на поклон клиенту, поставить ему на стол ящик водки «Русский стандарт», и заискивающе глядя в глаза, объяснить, что «Этот б/у аппарат, мы отдаем вам временно в пользование, до тех пор, пока не приедет из ремонта ваш чудный новенький приборчик», после чего самим спустить штаны и подставить ему свои собственные попки для компенсации морального ущерба, (искренне надеясь на его, все-таки, традиционную ориентацию).
Вот по поводу темы последнего абзаца я и хотел бы получить ответ на вопрос: Когда мы получим назад новый (не бывший в употреблении!) полностью работоспособный прибор, ящик водки, пачку презервативов и вазелин (на всякий случай). Если пришлете на объяснение менеджера с розовой попкой - плацкарт до Ростова в поезде «Москва-Владикавказ» оплатим, питание в столовой и проживание в подсобных помещениях нашего офиса обеспечим.
С уважением... "
Если верить автору, то вот чем кончилось дело: "Когда письмо прочитал мой генеральный - сказал, давясь от смеха: " Неси срочно на бумаге, я хочу под этим поставить свою подпись тоже". Все в итоге окончилось благополучно. Поставщик прислал извинения, объяснения, в обчем, все сделал как нужно. И отношения нормальные сохранились с их менеджером." Вот такая история... ;)