TATUAJES
¡¡Hola brothers!!
Aquí estoy, dispuesta a mostraros más chorradas con un poquito de humor (pero humor asqueroso del que sólo le gusta a los borrachos y a los neandertales... bueno y también a mis amigos (aunque dudo si no entran ya en algún grupo de los anteriores o en ambos).
Os traigo una maravillosa colección de tatuajes. Quien me conozca sabe que me encanta este arte y que me gustaría llegar a tatuar algún día cuando tenga tiempo ente mis actividades diarias de ganar millones e ir a cobrarlos, claro. El mundo del tatuaje da lugar a admiraciones por dibujos bonitos, bien hechos, etc, pero aquí os mostraré el infierno que se crea cuando A) La persona que se quiere tatuar es un/a hortera, o nació con el gusto atrofiado y/o B) el tatuador era un manta que merece largas torturas escuchando la discografía de la pantoja con cada canción repetida diez veces.
¡Espero que os guste!
Categoría 1: "NO.. NO.. DE VERDAD, NO TE LO TATUES"
Esto es lo que ocurre cuando somos unos horteras pero sin sentido del ridículo y por lo tanto, felices:
¿Qué querrá decirnos? ¿es algún tipo de mensaje filosófico? ¿será el secreto de la vida eterna? Nunca lo sabremos igual que tampoco conocemos a Jack, y por eso estoy triste.
Aquí nuestro siguiente colega era afortunado, él durmió con quien quiera que sea la persona qué ahí pone. Sin embargo su felicidad acabó dos meses despues se dio cuenta de que odiaba a esa persona y nunca podría mentir a nadie acerca de su noche de ejercicio con él/ella. Moraleja, NO SEAMOS HORTERAS.
Bueno... está bien hecho, pero yo que sé, imaginaos que vais a la playa y os encontrais con un comic tamaño persona... no querríais abrirlo?
¿Quién es mas duro? El tio que lleva a la masa en su espalda o el que lleva con letras chungas GOOGLE?
Lo siento, no puedo comentar estos dos, hablan por sí solos, están guay hechos pero no eres más guay porque lleves a Bowser o a Chewacca en la chepa.
Vale, los unicornios también tienen derecho a pasárselo bien, lo que nos enseña el primer tatuaje es que estos animales tienen la costumbre del "cigarrillo de después" cambiada, la suya es la del "cigarrillo de durante"... el segundo es lo que aparece cuando buscas en el diccionario la palabra "GROTESCO" junto a su definición "dícese de cuando una langosta se f***a a una muñeca hinchable".
Este está bien, así se ahorra uno llevar o tener que pedir siempre el plano del metro. Y si encima te preguntan por cómo llegar a alguna estación puedes lucirte.
Es tan profundo que no estaría bien comentarlo...
Categoría 2: "PUEDE QUE LA IDEA MOLASE... PERO ALGO SE PERDIÓ EN EL CAMINO"
Estos suelen ocurrir cuando la gente quiere SI O SI tatuarse el dibujo que ellos mismos han diseñado. Aunque también influye que el tatuador sea un manta o un chungo con mucho humor que no les para los pies:
Vale, que alguien opine sobre qué es cada uno de estos diseños. Lo único que yo puedo sacar en claro es lo siguiente: que mi preferido es el último y que el tipo de la penúltima imagen pertenecía a alguna secta cuya imagen corporativa fue diseñada por Miró.
Hola qué tal, quería que me tatuaras una especie de mano de alien de ocho dedos que estén a su vez dislocados... ah, y que lleve camiseta de manga larga, es muy importante.
Vale que te gusten los osos y que quisieras tatuarte uno, pero esto es excesivo. La cara del oso demuestra que detrás de él está la langosta de más arriba.
Este mola, en un sólo diseño podemos adivinar que esa persona opina que los cerdos sexistas horteras y creados por niños de 6 años "rockean" y molan.
¿Estos dos tatuajes fueron creados con un programa generador de objetos aleatorios? Nunca lo sabremos igual que nunca conoceremos a Jack.
Y para finalizar esta categoría, un consejo para los heavies:
Si queréis ser unos fieras y unos tipos duros capaces de acabar con Hulk Hogan de un estornudo, no os tatuéis una calavera rosa con alas de mariposa y un lacito o un monísimo gato de hello kitty o iréis por el camino equivocado.
Categoría 3: "OJALA FUERA MI JEFE"
Este tío es famoso. Tiene, entre otras cosas, el cuerpo entero tatuado como un puzle y un par de bolas metidas en la frente para parecer un demonio o un tio raro, como con los tatuajes no lo parecía mucho...
Sin comentarios.
Categoría 4: "¡AGHHH NO, NOOOO, APARTA ESO DE MI VISTA!"
Creo que esta es la mejor de todas las categorías... bueno la siguiente a lo mejor mola más incluso.
Este/a se equivocó y en vez del diseño final se tatuó el primer boceto.
Estos sólo tienen una función básica: dejarte el pelo largo y darle asquete a tu peluquero cuando te lo vayas a rapar (el pelo, no el peluquero).
Este es el mejor ejemplo de cómo emplear de la peor forma posible distintas partes de tu cuerpo. Si me encontrara con el de la axila peluda me moriría instantáneamente o le mataría a él para absorber sus poderes (eso es lo que me han enseñado el cine y los videojuegos).
Mal gusto de menor a mayor. ¿Es esto lo que ocurre cuando se echa esperma sobre un capullo de gusano? no lo intentéis nunca chicos, por lo que más queráis.
Y esto es lo que denominamos un "Exceso de creatividad negativo".
Categoría 5: "FUI A HACERME UN RETRATO Y ASESINÉ AL TATUADOR"
De verdad, señores tatuadores, si son unos mantas para retratar adviértando en vez de ganar pasta por hacer cosas como las siguientes...
Sin palabras, ¿verdad? Bueno pues preparaos que vienen los mejores:
Con lo guapa que es la chica y el monstruo que le han colocao a esta persona.
No hay palabras, yo mataría al tatuador, sobre todo si es un retrato de recuerdo a un difunto o algo así...
PERO ESTE ES EL MEJOR SIN DUDA:
"-Hey tio, qué guapo, ¿te has tatuado a Frankenstein?
-No, a Christopher Walken"
Y para acabar dos joyitas:
Que conste que no es cualquier pepino, es EL PEPINO.
"Mi animal preferido es el Gorillina, es decir, el mítico gorila-gallina".
Y para quitar el mal gusto, un tipo tatuaje que realmente sí que mola mucho: El Tatuaje Ultravioleta, o de Luz Negra:
(Uff, toda la mañana haciendo esta entrada) ^_^