яма
Оригинал взят у roar22 в яма
В Кремле любят играть в ролевые игры. Вчера на бис повторили "Яму" Куприна, и, хотя никто эпоса не читал, по-деловому отработали на всех коридорах здания и власти. Сборы были недолги, перешли сразу к кульминации. Под столом президента сидел думец Федоров (не суфлер) и в нужные моменты захлебывался от восторга, прейскурант обновляли каждый час, Матвиенко в плаще болонья на босу ногу носилась по этажам и орала каждому в лицо: "Я не дешевка", но ей никто не верил.
По ходу приближения пьесы к финалу актеры собрались на центральных подмостках, в кабинете главного героя, он же по совместительству Путин. Что интересно, герой по жизни и сюжету - многоженец, и Путин любит эту роль самозабвенно. Но жизнь ревнивого многоженца, как известно, полна уголовного напряжения. Ходит Путин среди жен и с криком: "Молились на ночь, Дездемоны?" - сворачивает им шеи, как гадким утятам из сказки Щедрина.
И в этот момент (судя по протоколу, так произошло вчера во втором тайме перформанса) на поле выбегает перепуганный Шойгу с воплем: "Владимир Владимирович, укры накрыли наши дивизии:
псковскую,
курскую,
орловскую,
люберецкую,
анадырскую. Зачитывать по карте весь список?"
Путин, не выпуская из рук горло Лаврова, холодно отвечает голосом простуженного Гамлета: "Кадет, у нас нет братвы на Украине. Всего один шальной снаряд на полигоне. Всосал, пацан? Теперь дуй - успокой вдов". После чего со смаком ломает шею доверившейся ему актрисе. Министр падает навзничь, срывая бурю аплодисментов.
Путин всегда отдыхает в лупанарии перед важными встречами. Завтра он летит в Минск. Надо зарядиться чужими эндорфинами. Где, если не в Яме?
Но, как всегда, обедню портит Обама. Путин слушает его взволнованную речь по телефону, потом объявляет высокому собранию: "Господа, мы не в Яме, мы в Жопе". Стремительный занавес.
В Кремле любят играть в ролевые игры. Вчера на бис повторили "Яму" Куприна, и, хотя никто эпоса не читал, по-деловому отработали на всех коридорах здания и власти. Сборы были недолги, перешли сразу к кульминации. Под столом президента сидел думец Федоров (не суфлер) и в нужные моменты захлебывался от восторга, прейскурант обновляли каждый час, Матвиенко в плаще болонья на босу ногу носилась по этажам и орала каждому в лицо: "Я не дешевка", но ей никто не верил.
По ходу приближения пьесы к финалу актеры собрались на центральных подмостках, в кабинете главного героя, он же по совместительству Путин. Что интересно, герой по жизни и сюжету - многоженец, и Путин любит эту роль самозабвенно. Но жизнь ревнивого многоженца, как известно, полна уголовного напряжения. Ходит Путин среди жен и с криком: "Молились на ночь, Дездемоны?" - сворачивает им шеи, как гадким утятам из сказки Щедрина.
И в этот момент (судя по протоколу, так произошло вчера во втором тайме перформанса) на поле выбегает перепуганный Шойгу с воплем: "Владимир Владимирович, укры накрыли наши дивизии:
псковскую,
курскую,
орловскую,
люберецкую,
анадырскую. Зачитывать по карте весь список?"
Путин, не выпуская из рук горло Лаврова, холодно отвечает голосом простуженного Гамлета: "Кадет, у нас нет братвы на Украине. Всего один шальной снаряд на полигоне. Всосал, пацан? Теперь дуй - успокой вдов". После чего со смаком ломает шею доверившейся ему актрисе. Министр падает навзничь, срывая бурю аплодисментов.
Путин всегда отдыхает в лупанарии перед важными встречами. Завтра он летит в Минск. Надо зарядиться чужими эндорфинами. Где, если не в Яме?
Но, как всегда, обедню портит Обама. Путин слушает его взволнованную речь по телефону, потом объявляет высокому собранию: "Господа, мы не в Яме, мы в Жопе". Стремительный занавес.