чадо
Оригинал взят у roar22 в чадо
Путину хорошо, русский народ взахлеб любит своего лидера. А вот Машке Путиной повезло меньше: ее сограждане голландцы, генетические русофобы, устроили против нее пикет по месту прописки. Но надо знать Машку Путину, в ней бурлит рыбья кровь отважного отца: она не может держать позорную осаду - ей легче геройски сбежать. И это при том, что сбегать было особенно некуда: чертовы геи забили всю лестницу и лифт вплоть до дверей ее скромного двойного пентхауса на 10 этаже в пригороде Гааги.
И тут ее как бы муж, обычный голландский парень-пидор, предложил изящно уйти через мусорную шахту, вспомнив, что они нация летучих нидерландцев. Побег по лысой веревке удался, Машка Путина словила в воздухе кем-то брошенный в мусоропровод мешок с неиспользованными гондонами и приземлилась почти с комфортом, если не считать финальный чавкнувший звук. А вот ее как бы хахель обделался уже на уровне восьмого этажа, чем несколько разочаровал ждущую внизу подругу. Да и схватил он по ходу мешок с другой начинкой - пакет использованных шприцев, так что к финишу прибыл вдрызг обколотый. Пришлось оставить его кайфовать в подвале и выбираться одной. Неустрашимая Машка Путина вылезла из люка в канаву и, ведомая славянским инстинктом, двинула на восток, стряхивая с себя остатки как бы мужа-банкира и бесполезные гондоны.
Инстинкт не подвел, ее задержали только у бензоколонки, поскольку по местным канавам последними тут бродили пьяные крестоносцы, а вышла она к этой чертовой колонке всего лишь попросить сосиску, кто же знал, что так обернется. Приемы каратэ не помогли, оказалось, ее неправильно учили, пришлось отработать два дня натурой, здесь она мастер, но зато продолжила путь с полной сумкой сосисок и быстро добралась до границы с Германией, где сразу попала под обстрел как нарушитель. Ах, как обрадовалась местная застава в горах, - на нее бросились два немецких Джульбарса и три вертолета. Однако находчивая Машка Путина кинула в Джульбарсов остатки сосисок, чем отвлекла вертолеты, поставившие на победителя в собачьем поединке, и, протиснув свои пышные булки под колкую проволоку, ушла от погони.
Дальше пришлось пробираться немецкими звериными тропами, потому что весь тевтонский край, как известно, полон зверья и нацистов, с которыми воевали деды папы-Путина. А вот на границе с восточной Германией ее уже встречали почти свои. Меркель прослышала про пешее чадо своего друга и выслала отряд пионеров. Сперва Машка Путина испугалась, что отработать придется не меньше недели, а ничего кроме сосисок не дадут, но, когда ее подняли на руки и понесли, нежно держа главным образом за ляжки и прочее, она успокоилась и даже эротически вздремнула.
На границе с Чехией пришлось с Меркель расстаться. Оставалось совсем немного. Она шла и шла nach Moskau и даже принялась кричать патриотические песни, типа "С чего начинается" и "Не нужен мне берег", пугая своим охрипшим рэпом одиноких кротов, вылезших наружу подышать ночным воздухом, а тут по дороге идет поддатая шалава и орет страшным голосом, любой перепугается.
На очереди стояла Словения или Словакия, Машка их всегда путала. Те еще коржики: во время ВОВ ни одного партизанского отряда не замутили. Да и теперь встретили ее неприветливо, грозясь выдать обратно Гаагскому суду, а на кой ей туда, если за пентхаус год не плачено? Пришлось снова отработать булками два дня в местном кафе и снять одномоторный самолетик. И вот она летит к папе, он уже близко, все беды за спиной, она спасена, ура!
А в это время Стрелков тоже пошел на Москву, безнадежно прождав в Донецке обещанной подмоги от Путина-папы. Поняв, что его цинично кинули и не подняли, новый русский герой прорвал, как Максим на пузе, блокаду Правого сектора, пересек границу и бросил силы на Ростов, где его восторженно встретили братья по оружию, идее и камере. И даже объявил себя Лже-Путиным, заявив, что он как раз настоящий, а на троне сидит злодей и вор. Толпе это понравилось, и стрелковский поход обрек черты народного бунта, строго по Пушкину, но с поправкой на НДС. Миллионы присоединились к его войску, и, движимая своим богатырским криком, бухая орда потекла лавиной в сторону Белокаменной.
А в это время Путин спешно организовывал оборону от супостата Стрелкова на Люберецких болотах. И вот он возвел последние редуты, отдал срочные указания - и вышел отдохнуть в чистое ромашковое поле. Вверху синее небо, внизу желтые цветочки, благодать!
А Стрелок увидел, что в небе летит одномоторный самолетик и приказал его подбить, чтобы узнать, кто тут над ним нагло рисуется без разрешения. Коридоров он не давал, а значит, нечего тут. Моментально зарядили буки-шмуки и дали залп по полной программе. Самолетик подпрыгнул и разлетелся, а Машка Путина сломя голову стала сближаться с землей, не расставаясь с креслом, в котором заклинило верхнюю половину ее красивого тела. В то время как нижняя, менее красивая, добиралась автономно.
И вот, стоит Путин-папа с чистом ромашковом поле и наблюдает, как на него с синего неба падает неопознанный предмет, да так стремительно, что не успеваешь загадать желание. Наконец упал, взрыхлив землю, где хорошо бы поставить еще один редут, но не поставили из-за обычного армейского разгильдяйства. Подходит папа и видит, как из предмета, оказавшегося креслом, смотрит на него нечто, напоминающее лицо его любимой Машки. И тянет к нему огрызки своих ручонок. А все остальное - вплоть до сосисок с булками - еще в воздухе растащили мародеры-стрелковцы.
И взоплакал папа, и стало ему горько. И решил он подать в суд на голландцев, которые не уберегли и упустили. А Лже-Путин неудержимо двигался темной стеной на Кремль. И напевал казацкую строевую: "И за борт ее бросает в набежавшую". В общем, с ним все понятно. Но горе отца бездонно. Плачем вместе с ним, невозможно писа́ть. Запретите этот рассказ детям. 28+
Пост-скриптариум. У Путина осталась еще Катька Путина, тоже инвестирована в Запад, последнее народное достояние. Спрячьте ее! Закопайте! Скройте от вражьих глаз!
Путину хорошо, русский народ взахлеб любит своего лидера. А вот Машке Путиной повезло меньше: ее сограждане голландцы, генетические русофобы, устроили против нее пикет по месту прописки. Но надо знать Машку Путину, в ней бурлит рыбья кровь отважного отца: она не может держать позорную осаду - ей легче геройски сбежать. И это при том, что сбегать было особенно некуда: чертовы геи забили всю лестницу и лифт вплоть до дверей ее скромного двойного пентхауса на 10 этаже в пригороде Гааги.
И тут ее как бы муж, обычный голландский парень-пидор, предложил изящно уйти через мусорную шахту, вспомнив, что они нация летучих нидерландцев. Побег по лысой веревке удался, Машка Путина словила в воздухе кем-то брошенный в мусоропровод мешок с неиспользованными гондонами и приземлилась почти с комфортом, если не считать финальный чавкнувший звук. А вот ее как бы хахель обделался уже на уровне восьмого этажа, чем несколько разочаровал ждущую внизу подругу. Да и схватил он по ходу мешок с другой начинкой - пакет использованных шприцев, так что к финишу прибыл вдрызг обколотый. Пришлось оставить его кайфовать в подвале и выбираться одной. Неустрашимая Машка Путина вылезла из люка в канаву и, ведомая славянским инстинктом, двинула на восток, стряхивая с себя остатки как бы мужа-банкира и бесполезные гондоны.
Инстинкт не подвел, ее задержали только у бензоколонки, поскольку по местным канавам последними тут бродили пьяные крестоносцы, а вышла она к этой чертовой колонке всего лишь попросить сосиску, кто же знал, что так обернется. Приемы каратэ не помогли, оказалось, ее неправильно учили, пришлось отработать два дня натурой, здесь она мастер, но зато продолжила путь с полной сумкой сосисок и быстро добралась до границы с Германией, где сразу попала под обстрел как нарушитель. Ах, как обрадовалась местная застава в горах, - на нее бросились два немецких Джульбарса и три вертолета. Однако находчивая Машка Путина кинула в Джульбарсов остатки сосисок, чем отвлекла вертолеты, поставившие на победителя в собачьем поединке, и, протиснув свои пышные булки под колкую проволоку, ушла от погони.
Дальше пришлось пробираться немецкими звериными тропами, потому что весь тевтонский край, как известно, полон зверья и нацистов, с которыми воевали деды папы-Путина. А вот на границе с восточной Германией ее уже встречали почти свои. Меркель прослышала про пешее чадо своего друга и выслала отряд пионеров. Сперва Машка Путина испугалась, что отработать придется не меньше недели, а ничего кроме сосисок не дадут, но, когда ее подняли на руки и понесли, нежно держа главным образом за ляжки и прочее, она успокоилась и даже эротически вздремнула.
На границе с Чехией пришлось с Меркель расстаться. Оставалось совсем немного. Она шла и шла nach Moskau и даже принялась кричать патриотические песни, типа "С чего начинается" и "Не нужен мне берег", пугая своим охрипшим рэпом одиноких кротов, вылезших наружу подышать ночным воздухом, а тут по дороге идет поддатая шалава и орет страшным голосом, любой перепугается.
На очереди стояла Словения или Словакия, Машка их всегда путала. Те еще коржики: во время ВОВ ни одного партизанского отряда не замутили. Да и теперь встретили ее неприветливо, грозясь выдать обратно Гаагскому суду, а на кой ей туда, если за пентхаус год не плачено? Пришлось снова отработать булками два дня в местном кафе и снять одномоторный самолетик. И вот она летит к папе, он уже близко, все беды за спиной, она спасена, ура!
А в это время Стрелков тоже пошел на Москву, безнадежно прождав в Донецке обещанной подмоги от Путина-папы. Поняв, что его цинично кинули и не подняли, новый русский герой прорвал, как Максим на пузе, блокаду Правого сектора, пересек границу и бросил силы на Ростов, где его восторженно встретили братья по оружию, идее и камере. И даже объявил себя Лже-Путиным, заявив, что он как раз настоящий, а на троне сидит злодей и вор. Толпе это понравилось, и стрелковский поход обрек черты народного бунта, строго по Пушкину, но с поправкой на НДС. Миллионы присоединились к его войску, и, движимая своим богатырским криком, бухая орда потекла лавиной в сторону Белокаменной.
А в это время Путин спешно организовывал оборону от супостата Стрелкова на Люберецких болотах. И вот он возвел последние редуты, отдал срочные указания - и вышел отдохнуть в чистое ромашковое поле. Вверху синее небо, внизу желтые цветочки, благодать!
А Стрелок увидел, что в небе летит одномоторный самолетик и приказал его подбить, чтобы узнать, кто тут над ним нагло рисуется без разрешения. Коридоров он не давал, а значит, нечего тут. Моментально зарядили буки-шмуки и дали залп по полной программе. Самолетик подпрыгнул и разлетелся, а Машка Путина сломя голову стала сближаться с землей, не расставаясь с креслом, в котором заклинило верхнюю половину ее красивого тела. В то время как нижняя, менее красивая, добиралась автономно.
И вот, стоит Путин-папа с чистом ромашковом поле и наблюдает, как на него с синего неба падает неопознанный предмет, да так стремительно, что не успеваешь загадать желание. Наконец упал, взрыхлив землю, где хорошо бы поставить еще один редут, но не поставили из-за обычного армейского разгильдяйства. Подходит папа и видит, как из предмета, оказавшегося креслом, смотрит на него нечто, напоминающее лицо его любимой Машки. И тянет к нему огрызки своих ручонок. А все остальное - вплоть до сосисок с булками - еще в воздухе растащили мародеры-стрелковцы.
И взоплакал папа, и стало ему горько. И решил он подать в суд на голландцев, которые не уберегли и упустили. А Лже-Путин неудержимо двигался темной стеной на Кремль. И напевал казацкую строевую: "И за борт ее бросает в набежавшую". В общем, с ним все понятно. Но горе отца бездонно. Плачем вместе с ним, невозможно писа́ть. Запретите этот рассказ детям. 28+
Пост-скриптариум. У Путина осталась еще Катька Путина, тоже инвестирована в Запад, последнее народное достояние. Спрячьте ее! Закопайте! Скройте от вражьих глаз!