3 месяца не дочка
Сегодня 3 месяца без мамы. Есть мнение, что я стала спокойней, что я больше не жду плохих новостей каждый день. Но и хороших не жду. Это тот случай, когда никаких "зато" быть не может. Да и спокойствию имя - пантогам, фенибут, донормил. Хотя нет, последний не помогает, ничего не помогает, чтоб уснуть. Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что это был кошмар, но каждый новый день начинается с разочарования - нет, никогда, навсегда.
Хотя... Да, меня ничего больше не волнует. Все, что не смертельно - фигня. Все смертельное уже позади. Но и ничего не радует. Вместо смеха я говорю "хорошая шутка", а то, что раньше приносило мне удовольствие, я принимаю с вежливым "спасибо". Я, конечно, очень стараюсь улыбаться в соответствующих ситуациях, но каждая фальшивая улыбка отбрасывает меня еще дальше назад, конвертируется в новую порцию слез по ночам. Не было ни дня, чтобы я не плакала. И мне страшно представить, когда эти слезы кончатся.
Люди разделились на два типа - нормальные и те, у кого никогда в жизни не было реальных проблем, которые парятся по фигне. Счастье, что вокруг меня почти только первые. Которые если даже не испытывали ничего подобного, но которым страшно представить, каково это. И они, конечно, тоже очень стараются. А у меня самое страшное наступает, когда ты улетаешь куда-то и они говорят: "Напиши, как приземлишься!" Ты копируешь это сообщение десятку адресатов, но самого главного, для которого было жизненно важно, чтобы ты приземлилась, среди них нет.
Каждый день - тяжелая работа. Доказать себе, что встать с кровати - надо, поесть - надо, ехать на работу - надо, стирка, уборка, химчистка, конференция, банк, аптека, какие-то решения о чем-то - надо, надо, надо! Зачем? Не знаю. Что дальше? Не знаю. Скоро день рождения. Ужасно его боюсь. Не знаю, что с ним делать. Последний мамин подарок на ДР - чудесные перчатки, которые я так просила не дарить, потому что теряю 5 пар за сезон - я потеряла еще в прошлом году. Другого в этом году не будет. Никогда не будет.
Я слетала отдохнуть в Сочи. Стоит ли говорить, что эти 5 дней - чудовищно мало. Не то, что успокоить мысли и голоса в голове, даже отоспаться не хватило. Наоборот, вся эта усталость - за два года, за все эти дни с июля, которые тянулись и тянутся, навалилась, стала осязаемой. Но на море хорошо. Оно как будто вводит в транс. Волна за волной. День за днем. И если бы мне не надо (!!!) было зарабатывать деньги, я бы точно взяла паузу. Поспать и подумать, как дальше.
А после дня рождения - новогодние каникулы, часть которых традиционно зарезервирована для нас с мамой. И я жуть как их боюсь, потому что уже сейчас жду, но уже сейчас знаю, что никто не прилетит. Ни-ког-да.
В остальном - скоро зима.