Вредные советы по мытью посуды
Узнав о том, что раз в квартал я таки мою посуду, один мой френд, заподозрив во мне большого специалиста в данной области, попросил написать практическое руководство по плэйтвошингу. Разбив очередную тарелку в процессе, я решила, что пора.
1. Наденьте свои чистые после стирки штаны и опрокиньте на них оливковое масло из салатницы, которую собираетесь мыть. Удаление помидорных семечек с хлопковой поверхности и организация повторной стирки штанов отвлечет вас от предстоящего неприятного занятия, во время которого, как помним, Агата Кристи придумывала новые убийства для своих детективов.
2. Наденьте перчатки. У меня аллергия на моющие средства, поэтому для мытья полов и посуды я завела разные перчатки. Для посуды - розовые, для пола - желтые. При выборе перчаток очень важно, чтобы вас не раздражал их цвет. К примеру, в оранжевых у меня дело не пошло…
3. Включите музыку, мелодия волнует вас, побуждая двигаться, настраивает на лирический лад. Тфумлин, это ж для стриптиза, чуть не забыла. Просто включите музыку, которая так же будет отвлекать вас от неприятного процесса.
4. Определите порядок мытья различных позиций. Мама всегда советовала мне начинать с вилок-ложек. А я прятала их в сковородки, которые всегда оставляла домработнице. Но если начинать с них, то тарелки-чашки потом действительно кажутся мелочью.
5. Если вы, как и я, начинаете мыть посуду только тогда, когда закончились все кружки (то есть все 11 кружек), имеет смысл заполнить их водой - чтоб отмокали. Тем временем начинаем мыть тарелки и приступаем к самому интересному.
6. Мытье тарелок можно облегчить, банально сократив их численность. Я вот разбиваю. Тремя разными способами:
• Моешь тарелку, ополаскиваешь, а потом стряхиваешь воду прямо об кран, аккуратно раскалывая посудину на 2 половинки.
• Намыливаешь тарелку и роняешь ее прямо в раковину на грязные тарелки. Она разобьется. Если очень повезет, разобьется и нижняя тарелка.
• После намыливания можно повернуться к музыкальному центру, чтобы сделать погромче и уронить тарелку на пол. Это самый обидный из методов дестроя, так как собирать осколки по раковине в разы проще. Но менее обидный, чем первый, где бьется совершенно чистая тарелка.
7. Внимательно изучив продукты боя посуды, следует найти среди замоченных кружек пары к тарелкам - их можно выкидывать грязными не разбивая, что так же облегчает и ускоряет процесс.
8. Сделайте перерыв, достаньте из стиральной машинки штаны и повесьте их сушиться, замочите сковородки и кастрюльки. Достаньте из холодильника ковшик с двумя сантиметрами позавчерашней каши. Однажды его все равно придется вымыть.
9. Смените диск. Музыка должна поднять ваш боевой дух. Рекомендую Linkin Park.
10. Пообещайте себе за этот подвиг что-то фантастическое. Или просто приятное. Или хотя бы поллитру Бакарди. Или Жигулей. Неважно. Мотивируйте себя и обязательно награждайте по итогам.
В следующем квартале, сразу после подвига клинингового характера, я расскажу вам, как делать уборку собственными силами. Впрочем, с первым пунктом уже все понятно: наденьте желтые перчатки.;)