Выжить в самолете. Босиком
Как человек, часто летающий, а, следовательно, регулярно теребящий в руках самолетную инструкцию по безопасности, я должна как никто другой разбираться в этой самой безопасности. Но нет - каждый раз с любопытством ознакамливаюсь и ничего не понимаю.
У разных авиакомпаний инструкции (а, следовательно, тексты и картинки) разные. Самая чумовая у «Ская». Там и тетя, собирающая с пола рассыпанные витаминки (хотя автор рисовал женщину, пробирающуюся к выходу по дорожке из огоньков), и запрет зажигать бенгальские огни (художник по-новому увидел сигарету), и просьба держать рот ребенка закрытым (надевать кислородную маску первым).
Кстати, есть какие-то специальные дети, которых вносят на борт, чтобы они проорали весь полет, отвлекая, тем самым, пассажиров от собственного страха полета. Я бы на полном серьезе внесла в инструкцию пункт о закрытом рте малолетних пассажиров: никакая турбулентность не портит полет так, как детские децибелы.
Мне досталась инструкция «Авиановы». Это первый опыт молодой авиакомпании в области социальной живописи. Местами он понятнее, чем у остальных, местами дает еще больший простор для фантазии.
Две новости
Автор начинает с хорошей новости: «Наш самолет имеет современное и надежное оборудование…», продолжает второй: «Если ваше кресло расположено рядом с аварийным выходом, вам предлагается ознакомиться с порядком действий по открыванию аварийной двери. Если вы моложе 18 лет или имеете неявные причины, по которым не сможете ее открыть, уведомите, пожалуйста, об этом бортпроводников».
Прозреваю, что это обязательное правило авиационной безопасности, но ни разу не видела, чтобы кто-то пересаживал с этого места детей (ни орущих, ни обычных) или сообщал о собственной неготовности к открытию этой двери. В следующий раз специально возьму место у нее и попробую пересесть по неявной причине хрупкого маникюра.
Затем идет классика: «При загорании табло «Пристегните ремни» застегните привязной ремень». Вокруг - значки-запретители: ноутбук не открывать, на камеру и фотоаппарат не снимать, радиоуправляемые машинки не катать, сигареты, опять же, не курить, диски в плеере не слушать (интересно, у кого-то еще такие остались?), телефоном не пользоваться.
Я согласна только отказаться от машины и сигареты, хотя без машинки летать, конечно, скучно. Для всего остального давно изобретены режимы «флай-моуд», которые никак не вредят бортовым приборам. В том же «Скае» капитан корабля просит отключить все приборы на время взлета и посадки: «Навигационное оборудование самолета может повредить вашу технику». Так намного лучше и очень в стилистике печатной инструкции. Но главное - действенней.
Для тех, кто плохо воспринимает текст и картинки, есть еще один ряд рисунков, убеждающий отказаться от курения на борту и в туалете. И хотя инструкция на случай аварийной ситуации нарисована ниже, уже здесь показано, как пользоваться кислородными масками. Курильщик легко может понять это как альтернативу никотину: курить нельзя - подыши кислородом.
Чей туфля?
Тема некурения рефреном проходит по инструкции, и даже аварийная часть начинается с зачеркнутой сигареты, только теперь к нему добавляется запрет на модельные туфли «лодочка» с каблуком «шпилька». По команде «пригнитесь», случись чего, первым делом надо разуться и спрятать туфли под сиденье.
На обратной стороне - та самая инструкция по открыванию аварийного выхода. Сначала надо выглянуть в окошко и оценить обстановку. В случае опасности воспользоваться другим выходом. Это понятно. А сама пресловутая схема открывания - разрази меня гром - непонятна! Ясно только то, что закуривать (даром что ситуация стрессовая) все равно нельзя. Равно как и брать с собой багаж. А вот тетенька в желтом платье нарисована очень хорошо, и становится совершенно очевидно, что выходить из самолета надо с левой ноги, и не елозить попой по натяжному спуску, а прыгать на него. Так и написано: «Прыгайте, съезжайте, убегайте».
На случай приводнения - отдельный блок советов. Сразу же бросается в глаза отсутствие значка перечеркнутой сигареты. Неужели наконец можно? Надо надеть спасжилет (он, как помним по наклейке из машины, находится под вашим креслом), поправить прическу, дернуть за концы и принять в воде позу эмбриона - «для снижения тепловых потерь».
Люди от авиации в один голос утверждают: пассажиры боятся летать из-за неизвестности. Дескать, не понимают, как устроен самолет, что может случиться, что нет, и как при этом действовать. Инструкция, по идее, должна нам помочь разобраться, но пока они у всех разные (хоть и одинаково забавные), у пассажирок типа меня остается главный вопрос: «Как же я уберу туфли под кресло, если у меня там стоит чемодан, как показано на первой картинке?»
ЗЫ - кстати, сегодня улетаю в РнД. Авиановой, опять же.