Курс молодого отца
Originally posted by svetlana_panina at Курс молодого отца
Это всегда происходит внезапно. Можно сознательно предохраняться от этого десять лет. Потом еще десять готовить тылы - выплачивать ипотеку и поливать фикус (в смысле, строительства дома и выращивания дерева). Однако сын или дочь все равно появятся в твоей жизни без объявления войны. Это будет молниеносная победа младенца в отдельно взятой квартире, ведь дети используют против взрослых самое страшное оружие - нечеловеческое обаяние. Наши советы помогут не просто выжить, но и посеять в потомке нежного возраста разумное, доброе, вечное. Ведь именно для этого ребенку нужен отец.
Предупрежден, значит, вооружен
Запомни, отец! Если ты думаешь, что проблемы с ребенком надо решать по мере его появления - ты уже проиграл. В любой момент, даже используя средства индивидуальной защиты от появления детей, надо быть готовым к резкому повороту судьбы. Ведь, согласно статистике, шесть резиновых изделий из каждой тысячи порвется во имя жизни на земле. Поэтому любой мужчина, ведущий активные бои на любовном фронте должен знать, что делать, когда боевая подруга принесет ему весть о скором отцовстве.
Как догадаться, что она принесла именно эту самую весть, чтобы не отравить себе всю оставшуюся жизнь неуместным и непристойным вопросом еще до того, как женщина открыла рот? Это очень просто. Все, что связано с твоими наследниками она будет приносить на вытянутых руках. Сначала это будет подозрительно влажный тест на беременность, потом испачканный подгузник, потом и целый испачканный младенец. Все эти предметы живой и неживой природы надо принимать с лицом, выражающим суровое мужское счастье. Ведь те слова, которые первыми приходят в таких случаях на ум, можно говорить только про себя или тихонько диктовать себе под нос, царапая на заборе. Произнести громко и четко позволено только одну-единственную фразу. И она спасла, пожалуй, больше мужских жизней, чем бесхолестериновая диета...
Итак, когда дом еще не достроен, дерево не посажено, а твоя дорогая уже приносит что-то на вытянутых руках, ты должен реагировать молниеносно. Раз -маскируешь лицо левой рукой. Два -натягиваешь правой рукой суровое мужское счастье. Три - делаешь короткий вдох и на выдохе произносишь: «Как я рад за нас, дорогая!»
Следующий пункт твоего жизненного маршрута срочно пролегает через санузел, где за пыльной решеткой вентиляции необходимо заблаговременно припрятать бутылку мужской валерьянки. Налей себе фронтовые четыреста капель - и возвращайся в строй. Теперь ты на всю жизнь обречен быть героем. Через несколько недель забей тайник под завязку чипсами и добавь в этот неприкосновенный запас еще яркую, громкую и дешевую погремушку (доказано, что дорогие и бесшумные не работают), завернутую в пару мужских журналов. И противогаз.
Разведка боем
Ко многим неожиданностям можно подготовиться заранее. Например, современная наука достигла таких высот, что познакомиться с будущим захватчиком твоей кровати ты сможешь еще до его рождения.
Когда ты прочтешь в телефоне сообщение от жены, что она зовет тебя с собой посмотреть «узи» - не радуйся слишком бурно и не спрашивай, а дадут ли тебе пострелять. Беременные женщины произносят слово узи с ударением на последнюю букву и обычно имеют в виду не короткоствольный пистолет-автомат израильской армии, а ультразвуковое исследование, позволяющее рассмотреть младенца еще в животе у мамы.
Если ты до конца не уверен, какое именно «узи»
тебе будут показывать, сдержано произнеси: «Как я рад за нас, дорогая!» и постарайся не сопротивляться неизбежному. Рассматривая изображение «внутреннего ребенка», запоминай каждую деталь. Когда-нибудь в споре с отпрыском, который перерастет тебя на две головы, ты будешь использовать аргумент «Да я тебя, сопляк, знал, когда в тебе было три сантиметра от роду!»
Пакт о ненападении
Лучший способ справиться с младенцем - это превратить его в союзника. И чем раньше начнется вербовка, тем лучше. Идеально, если обработка младенца начнется еще до его рождения. Примерно с 24 недели своего существования в качестве плода, ребенок начинает слышать голос отца, но пока еще с трудом различает звуки, издаваемые головой матери. Низкие частоты намного лучше проходят через околоплодную жидкость, в которой плещется наследник. Вот почему стратегическое преимущество тут твое. Пока ребенок дорастет до того, чтобы слышать мать, ты успеешь наговорить ему много полезного: расскажешь о футболе, черных дырах, финансовых потоках и предложишь ему перейти на светлую сторону.
Да, кстати о слухе. Приучай ребенка к своей любимой музыке, если не хочешь слушать после его рождения исключительно сонаты Моцарта. Некоторые исследования утверждают, что ребенок помнит музыку, которую слышал внутри мамы. Поэтому еще целых три недели после своего рождения отпрыск успокаивается, когда знакомые звуки раздаются вновь. Когда ты увидишь человека, заснувшего на рок-концерте, знай - это подросший ребенок рок-музыканта, чье внутриутробное существование прошло под бой барабанов и вой бас-гитары. Ритм-секцию плод внутри мамы будет слышать даже лучше, чем твой приятный мужской баритон. Так и объяснишь беременной жене необходимость срочной покупки ударной установки или новой мощной стереосистемы, на худой конец.
Не забывай в перерывах между гитарными рифами сообщать будущему союзнику о преимуществах грудного вскармливания. Возможно, стоит даже привести будущую мать на курсы подготовки к родам и уходу за младенцем, чтобы ребенок услышал обо всех бонусах кормления грудью еще от специалистов. Если мелкий будет твоим союзником в этом вопросе, ты будешь отдыхать от счастья быть родителем не только на работе, но и дома в счастливые моменты тишины, когда младенец целиком и полностью сосредоточен на выжимании молока и последних соков из твоей жены.
Союз мяча и орала
Вся многомесячная работа по подготовке двойного агента в лице ребенка может пойти прахом, если при рождении его перевербуют бабушки. Так что постарайся пробраться в роддом и умудрись быть в числе первых лиц, представленных младенцу. Говорят, что дети предпочитают считать авторитетами тех, кого они расплывчато видят, неясно осязают и удивленно обоняют в первые минуты, часы и дни своей новой жизни. Получив себе на «жесткий диск» фотокарточку в технологии 5D, ребенок бережно хранит ее и сверяет с записанным образом всех, кто будет претендовать на роль родителей. Это импринтинг - твой лучший друг, если ты непосредственный участник игры, и твой злейший враг, если ты предпочел трибуну болельщиков или вовсе ограничился репортажем в смс из роддома.
Если ты подал заявку на участие в многоборье под названием «семейные роды», тебе придется усиленно тренироваться: скакать на огромном мяче, висеть на канате, стоять в позе плуга, лежать в джакузи, дышать по-собачьи - на курсах по подготовке к родам тебя научат тысяче забавных трюков, которыми ты будешь развлекать жену в период схваток. Идея курсов по подготовке к родам в том, что все эти кунштюки для облегчения процесса получения ребенка должна делать твоя жена. Улыбайся акушерам и делай все сам. Рожающим женщинам обычно не до мячей, они все больше выступают по оралам. А деньги за курсы и отдельный родзал с джакузи уже уплачены. Не пропадать же добру!
Парад победы
Запомни каждую секунду возвращения из роддома домой! Это будут мгновенья (а если повезет с пробками на дорогах, то и часы) величайшей гордости и триумфа! Образцовый младенец, упакованный в роддоме, будет выглядеть самым спокойным ребенком в мире. Его мать - самой женственной и нежной. А его отец (да -да, теперь отец - это ты, неожиданно, правда?) - самым мужественным и сильным. Запомни эти ощущения. Потому что парад заканчивается ровно в тот момент, когда ребенка разворачивают из роддомовской упаковки.
Что? Уже? Ну вот, теперь ты действительно знаешь, что такое "отец". Это такой человек, который понимает истинное значение слов "спать, как младенец", и спит именно так: одним глазом, короткими сетами по 15 минут, чередуя нагрузку с женой.
Это мужчина, который начинает питаться творогом и шпинатом, чтобы поддержать кормящую мать, которой кто-то злой подсказал, что кормящее материнство почти целиком состоит из творога и шпината. Отец - это мужчина, который способен с умилением наблюдать, как в постели с его женщиной спит кто-то не он. Отец - это боец, который не боится ничего, кроме слезинки ребенка. Всего остального отец не боится. Или успешно делает вид, что не боится. В этом ему помогает противогаз и другие запрещенные для демонстрации предметы из неприкосновенного запаса в тайнике за вентиляционной решеткой.
Да, кстати, теперь ты на самом деле поймешь истинное предназначение мужских журналов. Три минуты блаженной тишины в туалете, пока младенец роняет слюни над изображением силиконовых прелестей - это чуть более, чем бесценно.
Молодые матери вместо прочтения статьи могут просто посмотреть картинки.
Это всегда происходит внезапно. Можно сознательно предохраняться от этого десять лет. Потом еще десять готовить тылы - выплачивать ипотеку и поливать фикус (в смысле, строительства дома и выращивания дерева). Однако сын или дочь все равно появятся в твоей жизни без объявления войны. Это будет молниеносная победа младенца в отдельно взятой квартире, ведь дети используют против взрослых самое страшное оружие - нечеловеческое обаяние. Наши советы помогут не просто выжить, но и посеять в потомке нежного возраста разумное, доброе, вечное. Ведь именно для этого ребенку нужен отец.
Предупрежден, значит, вооружен
Запомни, отец! Если ты думаешь, что проблемы с ребенком надо решать по мере его появления - ты уже проиграл. В любой момент, даже используя средства индивидуальной защиты от появления детей, надо быть готовым к резкому повороту судьбы. Ведь, согласно статистике, шесть резиновых изделий из каждой тысячи порвется во имя жизни на земле. Поэтому любой мужчина, ведущий активные бои на любовном фронте должен знать, что делать, когда боевая подруга принесет ему весть о скором отцовстве.
Как догадаться, что она принесла именно эту самую весть, чтобы не отравить себе всю оставшуюся жизнь неуместным и непристойным вопросом еще до того, как женщина открыла рот? Это очень просто. Все, что связано с твоими наследниками она будет приносить на вытянутых руках. Сначала это будет подозрительно влажный тест на беременность, потом испачканный подгузник, потом и целый испачканный младенец. Все эти предметы живой и неживой природы надо принимать с лицом, выражающим суровое мужское счастье. Ведь те слова, которые первыми приходят в таких случаях на ум, можно говорить только про себя или тихонько диктовать себе под нос, царапая на заборе. Произнести громко и четко позволено только одну-единственную фразу. И она спасла, пожалуй, больше мужских жизней, чем бесхолестериновая диета...
Итак, когда дом еще не достроен, дерево не посажено, а твоя дорогая уже приносит что-то на вытянутых руках, ты должен реагировать молниеносно. Раз -маскируешь лицо левой рукой. Два -натягиваешь правой рукой суровое мужское счастье. Три - делаешь короткий вдох и на выдохе произносишь: «Как я рад за нас, дорогая!»
Следующий пункт твоего жизненного маршрута срочно пролегает через санузел, где за пыльной решеткой вентиляции необходимо заблаговременно припрятать бутылку мужской валерьянки. Налей себе фронтовые четыреста капель - и возвращайся в строй. Теперь ты на всю жизнь обречен быть героем. Через несколько недель забей тайник под завязку чипсами и добавь в этот неприкосновенный запас еще яркую, громкую и дешевую погремушку (доказано, что дорогие и бесшумные не работают), завернутую в пару мужских журналов. И противогаз.
Разведка боем
Ко многим неожиданностям можно подготовиться заранее. Например, современная наука достигла таких высот, что познакомиться с будущим захватчиком твоей кровати ты сможешь еще до его рождения.
Когда ты прочтешь в телефоне сообщение от жены, что она зовет тебя с собой посмотреть «узи» - не радуйся слишком бурно и не спрашивай, а дадут ли тебе пострелять. Беременные женщины произносят слово узи с ударением на последнюю букву и обычно имеют в виду не короткоствольный пистолет-автомат израильской армии, а ультразвуковое исследование, позволяющее рассмотреть младенца еще в животе у мамы.
Если ты до конца не уверен, какое именно «узи»
тебе будут показывать, сдержано произнеси: «Как я рад за нас, дорогая!» и постарайся не сопротивляться неизбежному. Рассматривая изображение «внутреннего ребенка», запоминай каждую деталь. Когда-нибудь в споре с отпрыском, который перерастет тебя на две головы, ты будешь использовать аргумент «Да я тебя, сопляк, знал, когда в тебе было три сантиметра от роду!»
Пакт о ненападении
Лучший способ справиться с младенцем - это превратить его в союзника. И чем раньше начнется вербовка, тем лучше. Идеально, если обработка младенца начнется еще до его рождения. Примерно с 24 недели своего существования в качестве плода, ребенок начинает слышать голос отца, но пока еще с трудом различает звуки, издаваемые головой матери. Низкие частоты намного лучше проходят через околоплодную жидкость, в которой плещется наследник. Вот почему стратегическое преимущество тут твое. Пока ребенок дорастет до того, чтобы слышать мать, ты успеешь наговорить ему много полезного: расскажешь о футболе, черных дырах, финансовых потоках и предложишь ему перейти на светлую сторону.
Да, кстати о слухе. Приучай ребенка к своей любимой музыке, если не хочешь слушать после его рождения исключительно сонаты Моцарта. Некоторые исследования утверждают, что ребенок помнит музыку, которую слышал внутри мамы. Поэтому еще целых три недели после своего рождения отпрыск успокаивается, когда знакомые звуки раздаются вновь. Когда ты увидишь человека, заснувшего на рок-концерте, знай - это подросший ребенок рок-музыканта, чье внутриутробное существование прошло под бой барабанов и вой бас-гитары. Ритм-секцию плод внутри мамы будет слышать даже лучше, чем твой приятный мужской баритон. Так и объяснишь беременной жене необходимость срочной покупки ударной установки или новой мощной стереосистемы, на худой конец.
Не забывай в перерывах между гитарными рифами сообщать будущему союзнику о преимуществах грудного вскармливания. Возможно, стоит даже привести будущую мать на курсы подготовки к родам и уходу за младенцем, чтобы ребенок услышал обо всех бонусах кормления грудью еще от специалистов. Если мелкий будет твоим союзником в этом вопросе, ты будешь отдыхать от счастья быть родителем не только на работе, но и дома в счастливые моменты тишины, когда младенец целиком и полностью сосредоточен на выжимании молока и последних соков из твоей жены.
Союз мяча и орала
Вся многомесячная работа по подготовке двойного агента в лице ребенка может пойти прахом, если при рождении его перевербуют бабушки. Так что постарайся пробраться в роддом и умудрись быть в числе первых лиц, представленных младенцу. Говорят, что дети предпочитают считать авторитетами тех, кого они расплывчато видят, неясно осязают и удивленно обоняют в первые минуты, часы и дни своей новой жизни. Получив себе на «жесткий диск» фотокарточку в технологии 5D, ребенок бережно хранит ее и сверяет с записанным образом всех, кто будет претендовать на роль родителей. Это импринтинг - твой лучший друг, если ты непосредственный участник игры, и твой злейший враг, если ты предпочел трибуну болельщиков или вовсе ограничился репортажем в смс из роддома.
Если ты подал заявку на участие в многоборье под названием «семейные роды», тебе придется усиленно тренироваться: скакать на огромном мяче, висеть на канате, стоять в позе плуга, лежать в джакузи, дышать по-собачьи - на курсах по подготовке к родам тебя научат тысяче забавных трюков, которыми ты будешь развлекать жену в период схваток. Идея курсов по подготовке к родам в том, что все эти кунштюки для облегчения процесса получения ребенка должна делать твоя жена. Улыбайся акушерам и делай все сам. Рожающим женщинам обычно не до мячей, они все больше выступают по оралам. А деньги за курсы и отдельный родзал с джакузи уже уплачены. Не пропадать же добру!
Парад победы
Запомни каждую секунду возвращения из роддома домой! Это будут мгновенья (а если повезет с пробками на дорогах, то и часы) величайшей гордости и триумфа! Образцовый младенец, упакованный в роддоме, будет выглядеть самым спокойным ребенком в мире. Его мать - самой женственной и нежной. А его отец (да -да, теперь отец - это ты, неожиданно, правда?) - самым мужественным и сильным. Запомни эти ощущения. Потому что парад заканчивается ровно в тот момент, когда ребенка разворачивают из роддомовской упаковки.
Что? Уже? Ну вот, теперь ты действительно знаешь, что такое "отец". Это такой человек, который понимает истинное значение слов "спать, как младенец", и спит именно так: одним глазом, короткими сетами по 15 минут, чередуя нагрузку с женой.
Это мужчина, который начинает питаться творогом и шпинатом, чтобы поддержать кормящую мать, которой кто-то злой подсказал, что кормящее материнство почти целиком состоит из творога и шпината. Отец - это мужчина, который способен с умилением наблюдать, как в постели с его женщиной спит кто-то не он. Отец - это боец, который не боится ничего, кроме слезинки ребенка. Всего остального отец не боится. Или успешно делает вид, что не боится. В этом ему помогает противогаз и другие запрещенные для демонстрации предметы из неприкосновенного запаса в тайнике за вентиляционной решеткой.
Да, кстати, теперь ты на самом деле поймешь истинное предназначение мужских журналов. Три минуты блаженной тишины в туалете, пока младенец роняет слюни над изображением силиконовых прелестей - это чуть более, чем бесценно.
Молодые матери вместо прочтения статьи могут просто посмотреть картинки.