министерству любви нужно связаться с министерством правды
я знаю, у нас всегда были разногласия, и в этом мире, нет разрыва отношений без ссор. во всяком случае, я всегда был предусмотрителен и сжигал мосты, чтобы не было повторения прежних ошибок. любовники никогда не остаются верны, я не хочу притворства, интриг, я не хочу нарушать свои обещания, когда то я клялся быть хорошим братом, оберегать свою сестру, но я не сдержал своих слов. возможно это из-за того, что я из тех мест, где обещания всего лишь ничего не значащие слова, где родители предают своих детей, а за закрытыми дверями прячут истории о войне. поэтому, чтобы не было лишних ссор, давай не будет ни каких "любовников" и никаких "братьев". чтобы не было никого. мы одиноки. я да. я раньше думал, что мы можем перебороть в себе все неудачи, изменить себя изнутри, просто когда тебе восемнадцать, ты продолжаешь верить, что все будет хорошо. даже если мы застряли в своих головах и не можем из них выбраться, чтобы встретиться, пожать друг другу руки, посмотреть как мы изменились; я просто хочу чтобы ты помнил меня, хоть изредка, мой старый друг. иногда я замечаю, что с годами уходит что-то хорошее, порой твой лучший друг становится чужим человеком со знакомым лицом, которого ты нелепо пытаешься избегнуть на улице. кто мы после этого? у нас было столько времени и все потрачено в никуда. но это моя жизнь, именно такая, которую я знал: когда тебе врут, тебя используют, а ты веришь в ложь и от этого счастлив. когда тебе двадцать три, тебе не остается ничего другого, кроме того чтобы сожалеть. мне жаль. грустно, что история стольких лет, по прежнему совершенно ничто. был человек и нет человека. никакой верности. никакой ебаной морали. пять лет инкарнация и все в никуда, мне это претит. с меня хватит этой хуйни. я давно не верю в карму, не верю в справедливость и любовь. этот год меня научил никому не верить, никому не доверять и никого не любить, не делиться ни с кем своим счастьем, не называть никого братом и сестрой, не строить планы на будущее и не засыпать мечтая о своем собственном счастье. этот год показал мне, на сколько опрометчивы поступки и как реально выглядит предательство, что значит для людей безразличие и бесчувственность, на сколько внешность бывает обманчива и как сладка ложь, но самое главное, я изучил вдоль и поперек боль. да, я точно знаю, что боль делает меня сильнее, каждый день я становлюсь умнее благодаря ей, и когда у меня болит сердце, или я смотрю в зеркало, тогда я знаю, кто я есть на самом деле. в какой то день, я проснулся и перестал себя жалеть, в тот день я получил ответы на все свои вопросы, что не давали мне спать и выйти на улицу днем. как только это произошло со мной, однобокий спектр эмоций исчез, там внутри меня, определенно, что то умерло, но это не остановило меня. боль делает меня сильнее, она закаляет меня подобно стали.