(no subject)
16.54 Возникло рж поехать в парк. Приехала. Сижу тут, у прудика на траве, смотрю на фонтан, на высокие пушистые деревья, на белый каменный мост через пруд, на нежное небо; вдыхаю запах воды (похож на речной), и у меня возникает спокойствие, поверхностные всплески чувства счастья, «ничего не надо». Если бы еще муравьи за попу не кусали.
17.02 М «я не имею права это испытывать. Я вообще не имею права на приятное, на ч счастья- из-за моей ннв к Бодху, из-за быдло-уверенностей, которые у меня есть».
17.16 в парке много детей, нравится смотреть на них. Чего-то хочется с ними, они кажутся своими. Хочется как-о обращать на себя внимание.
17.30 на мосту стоит мужик, таец 40-45 лет, выглядит представительно. Показалось, что он на меня смотрел. Начала жить для него. Улыбаться по-сильнее (когда смотрю на группу людей, занимающихся аэробикой). Даже щас, когда пишу это- думаю «он наверное подумает, что я- интересный чел, раз делаю записи в блокноте». Удовольствие пропадает, когда я живу для кого-то.
17.50 самодовольство (сд) от того, что мужик на самом деле на меня смотрит. И недовольство- пч приятное состояние стало снижаться. М «может мне уйти?». Смотрю на небо, устраняю озм, сд и желание производить впечатление (ж пр вп). Не хочу уходить.
18.00 ПО (позитивное отншошение) к инструктору по аэробике - выглядит очень активной, зажигающей. Музыка клевая- энергичная, пэшная.
18.20 ПО к мыши, озм лиски
18.26 ЖАЛОСТЬ МЕШАЕТ МНЕ ХОТЕТЬ
18.28 мужик ушел. Чувство потери (не на кого больше пр вп), жкс и облегчение (спала озм)
18.31 стало скучно. Появилось восприятие «проебываю время». Пч хчоу в туалет и испытываю жкс от мысли, что не найду.
18.37 наткнулась на две высоченные морды эвкалипта с толстенными стволами. Они очень нежные, гладкие и сильные. Пепельно-дымчатые с разноцветными прослойками. Прижималась мордой к ним, было страшно «что обо мне подумают». Жалко фотика нет.
18.42 я хочу жить очень очень долго, чтобы успеть разобраться с уродствами во мне, чтобы стать нормальным человеком.
18.45 клево лежать на траве, расслабившись, пялиться то на стволы эвкалиптов, то на небо , на пухлые, подсвеченные солнцем облака. У пальм клевые шерстистые свисающие лапы.
18.51 ура! Тубзик. Toilet
Вход стоит 3 бата. Всплеск тревожности о деньгах.
18.55 ндв, что на пути встречается много народу.
18.56 на теплом валуне среднего размера рястянулась черная кошачья морда с белыми лапами. Жл к тому, что у нее хвост обрезан, ннв к тайцам. Я часто тут вижу кошек с обрезанными хвостами.
18.58 темнеет. Нравится, что фонтаны стали подсвечиваться.
Появилаьс тревожность- страх, что приятный фон исчезнет. Жкс от мысли о работе. Ндв комарами. Озм «да кому это все мб интересно?» чв но к себе от м, что «это все мое чсв - считать, что это мб кому-то интересно»
19.02 ндв насекомыми, кот все время кусают.
19.12 от подсвечиваемых брызг фонтана возникают всплески ч сказки и легкость, и свежесть, когда они до меня долетают. Мне 15 лет, впереди меня ждет что-то сказочно интересное и приключения.
19.19 озм бодха. Тревожность «а вдруг во мне еще что-то ужасное есть?» м «Бодх не навешивает на мои восприятие ярлык «плохие». Всплеск желания жить.
19.22 чтобы еще страшного я ни различила, главное- не считать себя плохой из-за этого.
19.23 Освободилась циновка. Клево, муравьи боьлше не будут меня кусать. Клево, что в парке рядом с прудом лежат бесплатные циновки.
19.27 небо странноо цвета- черное-сине-кроичнево-дымчатого. Возникало ч тайны, м «я люблю небо». Пока 2 фонаря недалеко не включили. Ч тайны исчезло.
19.28 фотнаты отключили
19.29 м «я бы ни за что не променяла бы свою жизнь на чью-то еще»
19.33 озм мыши и лиски. Я не имею права писать о приятном с таким моим отношением к Бодху.
19.38 муравьи все равно немного кусают. Вода вкусно пахнет свежестью.
19.41 сд от того, что вообразила, как кто-то говорит «мне нравится, как ты описываешь восприятия». Стыд на 6 за такое. Жкс 4 от м «блять, я такая чсвшная».
19.45 «Бодх не навешивает на восприятия ярлык «плохое» и я также могу.
19.53 «Я более омраченная, чем Мышь. У меня столько омрачений». Жкс3. Устраняю. Делить людей на более и менее омраченных бессмысленно. Это никак не отразится на моих восприятиях. Это только повод для жкс.
19.55 хочу лежать на большом и толстом матрасе, поздно вечером, рядом с морем. Смотреть на темное небо, на лапы пальм. Слушать тишину, и чтоб меня никто не кусал. И чтоб теплый ветер приятно ласкал тельце и морду.
19.58 НО к тем, кому не нравятся слова «пупса» и «пупсовый». Бесчувственные мудаки. Жкс, что живу в таком мире. Пытаюсь устранить.
20.01 тревожность . «я в чужой стране, тут все чужое». Жкс и ннвкс за такую старческость.
20.03 тревожность, когда смотрю на играющих в футбол. Чсу и жкс из-за того, что мне никогда не хочется активной фа.
20.07 хочу жрать и чтобы тело постепенно оживало.
Я ни а что не променяю свою жизнь на чью-то еще. Пч испытывать интерес к себе, к своим восприятиям, различтаь нэ и рж, меняться, видеть результаты усилий- это офигенное удовольствие. Хоть эти результаты неустойчивые, поверхнстные и видны только мне.
20.20 жкс и ЧСВ из-за того, что с моей психикой такой пиздец. Страх, что опять начнется тревожность, что у меня в итоге ничего не получится. М «я просто продолжу порождать микровсплески приятного».
20.24 хочу свежий кейк с запеченым в нем бабаном. Со сгущенкой , и запивать это колой со льдом.
20.28 хочу, чтобы мне было приятно и интересно жить.
20.30 в этот парк можно приезжать с мальчиком. Жкс от м, что вряд ли такое случится. (жкс мешает мне хотеть!)
20.42 наверное очень приятно жить без чсу из-за своей внешности, не испытывать озм «как я выгляжу». Давать адекватную оценку своей внешности. Я навернео еще очень не скоро буду на такое способна. Ну и хрен с ним.
20.50 хочу перестать считать свои восприятия и проявления плохими.
« в следующей жизни шанса может и не быть». Чв, озм за то, что верю в перерождение.