Реальная любовь
«- Ты суслика видишь?
- Нет.
- Я тоже нет. А он есть!»
х/ф «ДМБ», 2000 г.
Порой удивительно, как люди судят о мире в целом по себе. А порой не удивительно. Чаще всего люди возносят к небу вопли, что, например, нет Любви, не существует её. Женщины утверждают, что не существует нормальных мужчин, мужчины орут, что не бывает нормальных женщин. В среднем люди утверждают, что нельзя получать радость от работы и что все в мире начальники - больные самодуры. Люди в плохих отношениях утверждают на голубом глазу, что проблемы есть во всех отношениях.
Даже не так - они говорят «в любых отношениях есть какое-нибудь дерьмо». Не думая даже, что во всех их отношениях то самое дерьмо - это они и есть. Но не все люди дерьмо ведь? Увы, есть люди, утверждающие, что во всех людях есть дерьмо. Угадайте, о чьём дерьме они говорят при том? Сами люди, делящее людей на дерьмо и дерьмо, делятся на две группы.
Первая подразумевает собственную порочность, утверждая, что человеческая природа склонна к тому-то и сему-то, поэтому он вот такой плохой, потому что плохие все, а значит он и не плохой, а в рамках нормы. Вторая часть отделяет себя ото всех людей, считая контроль над чужими пороками методом борьбы со своими демонами: они плохие, а я - хороший уж тем, что вижу, какие они плохие. И я, мол, делать как они - не буду. Жаль, что человек такой выбирает только удобное для себя добро или не накладное непричинение зла. Он не созидателен, он сконцентрирован на «не навреди», забывая, что «не виноват тот, кто ничего не делает». Также для оных утверждение того, что все люди - свинюги, служит оправданием тотальной бездейственности в жизни. А зачем что-то делать когда все кругом - дерьмо? Зачем отношения, если все мужики и бабы - сво? Зачем дружить, если предают все? Зачем стараться на работе, если начальник-задница как платил копейки, так и будет?
Есть и позитивисты в мире, конечно. У них проблемы другого уровня, и, не смотря на весь их положительный настрой, трудно назвать их людьми мудрыми и приспособленными к жизни. Они ото всей души полагают, что их добрейшие душевные порывы или воспитанность, или сострадательность непременно должны быть свойственны всем вокруг людям. В целом это дополнительно подкрепляет в них добровольное положительное и полезное поведение. Но в то же время они постоянно натыкаются на реальность. Они уступают место старушке в автобусе, а старушка почему-то не улыбается, не благодарит, а матом объясняет, что она не старушка ещё. Человек разочаровывается и со временем превращается в представителя второй группы из предыдущего абзаца - одинокого благородного рыцаря среди невоспитанного быдла.
Еще удивительное у людей бывает, когда они переживают некоторое чувство или имеют некоторое благо, а когда со временем оно уходит, человек утверждает, что его не существует в природе, а что было - все иллюзия. Опять же про Любовь. Будто они не любили никогда. Да, все любили. Хоть в школе, хоть в детсаду, хоть позже, хоть даже собственного супруга когда-то. Но в умах живут странные сказочные стереотипы о высших благах типа Любви, Дружбы, Детей, Таланта, Успеха как о вещах самостоятельных, которые тупо случаются или не случаются, но если случаются, то должны быть одинаковыми у всех людей и не могут исчезнуть. А если исчезли или были не такими, как в книжках написано, значит оно - миф. Настоящая любовь не проходит, мол. Настоящие друзья вообще - слуги, или не друг ты мне, если по свисту не бежишь. Талант - безграничен и на всю жизнь. Дети - главное. Мать - святое. И как только человек сталкивается с тем, что все зыбко и не так уж облачно, он все эти понятия нигилирует, иногда для себя, иногда глобально для человечества. Что удивительно, он не дурак, и оперирует терминологией, доводами, аргументами. Заслушаешься порой этих «циников» и «реалистов». А каждый их собеседник, находящийся в моменте в фазе обладания таким благом, своим существованием уже доказывает обратное, но никто ему не верит. Бабы не верят счастливым женам и матерям (в хорошем смысле, а не смысле тупого статуса Вконтакте). А всякие безвольные задохлики не верят тому, кто утверждает, что не хочет изменять жене.
Создать можно себе всё. Даже Бога. Даже Деда Мороза можно - хотя бы своим детям. Вера - вещь мощная, и касается всего в жизни. То, во что ты веришь, ты создаешь сам (это касается и настоящей веры в Бога). Это не высокопарные ничего не значащие слова, а совершенно практическое понимание. Берешь - и делаешь. Делаешь себе Любовь. Делаешь Дружбу. Делаешь Счастье. Хочешь хороших отношений - не бываешь в плохих. Не выбираешь партнера, которому не можешь доверять - ты можешь от него вовремя отойти своими (!) ногами, и даже не подходить к нему. Сам же не подводишь партнера, не врешь ему, заботишься о нем. Ключевое для хорошей жизни - ответственность за себя каждую секунду. За свой дом, за свою семью, за своё тело. Все счастливые люди создают свое счастье сами. Но они не видят конечной целью счастье! Потому что ожидание счастья - уже зависимая позиция. Счастье ожидается опять же как некоторое самостоятельное благо, которое призвано питать человека само по себе.
Человек, создающий свою жизнь сам, на любом этапе и с любыми возможностями получает некоторый на первый взгляд магический ответ, в котором нет никакой магии - он благо-дарен. Ему будто даруются некоторые блага, но это чувство - благодарность, - формируемое им самим. Он научается видеть, как ему дают Любовь. Как ему дают верные советы, делают приятные предложения, куда-то его продвигают, зовут, или вообще молча приносят что-то. Благодарность его находит отклик у окружающих, им приятно делать приятно благодарному. Благодарный точно знает, что всё хорошее - существует, потому что он чувствует свою собственную силу дать себе всё это. Он знает, что Любовь - это его чувство. Он точно знает, что она есть, и не ищет доказательств обратному среди случайных людей. Он знает, что существуют поддержка и взаимовыручка, потому что он может это дать, и он видит, замечает всегда, когда это дают ему другие. Он знает, что можно выжить с достоинством во множестве дерьмовых ситуаций, потому что он это делал, или делает каждый день, и он верит в свои силы на будущее насколько это возможно.
Объяснять это всё совершенно бесполезно, кстати. Не смотря на то, что это так, и не бывает иначе, это действительно всё пустые слова - для определенных ушей. Человек не может выкинуть из башки калькулятор, который считает чужие блага, врожденные возможности, факты везения, а себе в заслуги ставит всякие хитрожопые маневры, которые когда-то где-то помогли ему кого-то надуть или что-то халявно поиметь. Как только кому-то предлагается сделать что-то для кого-то, у него сразу зенки упираются в этого «кого-то» - а он, мол, что? Что он мне даст? Что он мне хорошего сделал? Да ничего, ёптить. Ничего он тебе не сделал, не сделает, не должен делать. Это не важно. Важно, что в отношениях, где ведешь себя правильно ты - на 50% меньше дерьма, чем если бы неправильно поступал бы и он, и ты. И на 50% больше положительного, если ты приносишь благо. Под правильным поведением подразумевается не служение и потакание, а поведение, направленное на уважение себя и другого. Этим можно спасти отношения с кем угодно - с начальством, с родителями, с коллегами. 50/50 - схематический расчет, для понятности. На самом деле блага становится гораздо больше, т.к. в мире не настолько уж много плохих людей, чтобы не желать себе и близким добра и не подстраиваться под позитивное поведение окружающих или партнера.
Начать с себя - чудовищно банальное выражение, и ужасно раздражает тех, кто его не проверял, и потому в него не верит. Но никакого иного варианта сделать свою жизнь лучше не существует. И тем самым не только свою, но и жизнь близких - а ведь это самое страшное для немощного философа-эгоиста. Улучшить жизнь близких, начав с себя?! А они что?! И что они мне сделают?! Не хочу, не буду их жизнь улучшать! Кто бы мою улучшил! И так по кругу. Ничего специально близкие не сделают. И не должны. Но когда начнешь с себя, в каждой чашке чая, в каждом звонке, в каждом дежурном подарке, угощении станет видна Любовь, которую не надо проверять какими-то вымышленными трудными ситуациями какого-то будущего, или какими-то общими трудностями быта и т.п., о чем так любят говорить Проверятели Любви. Этим постоянно нужно заранее знать, каким будет человек в «сложной ситуации». Да нормальным он будет, если ты не говно. Если ты нужен. Если ты не будешь разглядывать его под микроскопом и считать-высчитывать, как он отдает тебе то должное, что ты изволил на него навесить. И если в сложной ситуации ты будешь отвечать за то, за что должен отвечать сам. Некоторые на свои похороны даже копят, на заметку. Остальное - жизнь покажет, которая уже не в твоей власти.
Отдавать важно не абы как. Правильно и легко это делается только в виде естественной потребности души. Не в виде долга и мученичества - таким образом можно слепить из себя только грустную добрую лошадь с сердечными заболеваниями. Давание должно стать удовольствием, при том без самолюбования. Сложно? Нет. Процесс отдавания можно превратить в процесс получения. В творчестве, в материальной реализации деятельности можно находить для себя опыт, или тот же материальный результат. Отдавая время близким можно получать это время - время с близкими. А уж любя партнера - и объяснять нечего. Главное - уметь видеть потребности и не отдавать то, что никому не надо, и не подменять то, что надо, тем, что можешь и не так трудно. Сложно? Да. Но результат стоит всего на свете.
Любовь есть - у тех, кто ее делает. И Любви не существует - для тех, кто ее не умеет. Но, вообще - она есть, ее не может не быть.