Обесценивание на улице Вязов
Я человек к мейнстриму всякому дико равнодушный, но по природе своей внимательный к тому, что в поле зрения попадает. Оно туда попадает, оседает, не беспокоит, но копится. В последнее время меня стало преследовать слово «обесценивание». Сыпется оно, понятно, из всяких околофеминистических бодипозитивных кругов. По семантике слово препонятное - потеря ценности чего-либо. А вчера я узнала, что это, оказывается, форма насилия. Эх, раньше я и не знала, как ломать жизни, но теперь я в теме. Это можно причинить. Как, спросите вы, завладеть волей и умами всех вокруг людей и смешать их с навозом в пару приёмов?
- Но трогать ее не моги-и-и! За её малый рост, малый рост... (К/ф "Республика ШКИД", 1966)
Например, если вы смотрите на прекрасную модель с обложки, но замечаете, что у нее в груди квадратный имплант, и пишете об этом комментарий (черт его знает, с чего у вас такое настроение), то вы обесцениваете ее внешность. Или заслуги какие-то модельные. Или вообще весь женский пол, потому что у них есть, прости господи, грудь. А вообще, вы не должны видеть грудь, потому что это называется объективация. Всё очень сложно, короче. Жопа есть, а слова нету. Так вот, если она этот комментарий ваш обидный еще и прочитает, то вы будете в отношении ее - редиска, нехороший человек. Вы - враг. А она должна с вами как-то бороться, чтобы не дать вам нанести ей психологическую травму, после которой она не сможет нормально жить. Ключевое тут то, что вы - очень плохой человек. Вы нарушаете её границы. Она-то вправе трясти своими арбузами где хочет, ваше дело - не замечать её грудь седьмого размера, и то, что она предлагает вам некачественную подделку.
Еще вы становитесь врагом народа, если выдаете какую-то реакцию на слова человека. Например, на жалобы. Он может гундеть, что ему, например, неудобно на стуле сидеть. Он может гундеть об этом весь день рядом с вами. Не дай бог вам дать совет поменять стул! Вас об этом не просили, куда вы лезете? Если же вы его попробуете заткнуть, то окажется, что вы обесцениваете его чувства и переживания. Он может выплескивать любые переживания свои, а вы молчите, будьте любезны. Или соглашайтесь. В идеале вообще организовать с ним «Клуб людей с проблемами со стулом», пардон. Но не смейте выразить мысль, что считаете его трудности неактуальными, не интересными для себя, интимными, или теми, с которыми он обязан справиться сам, не засоряя эфир.
Ну это я так, дуркую, а на самом деле всё серьезно. Вчера прочитала статью «Как понять, что вас обесценивают». Вот, не было у бабы забот, и захотелось повеситься.
Психолог - Яна Филимонова. Приведу несколько отрывков с примерами обесценивания и предлагаемыми методами защиты от этого свинства.
Преуменьшение результатов.
"Твоя повесть - не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" - и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".
Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт. <...> Как бороться: "Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.
Доля правды есть в этом - со своим бесценным мнением действительно пристают порой зовистнеги или желающие самовыразиться за чужой счет. Но. Такой наивной манипуляцей человек с интеллектом пользоваться не будет. Вопрос первый - стоит ли тратить время и слова на объяснения с человеком, который тупо палит свою детскую зависть? Ответ - нет. Только, как показывает жизнь, оценку люди выносят как правило на запрос - оцените, мол, как вам? Запрос может быть очень даже немой. Любая презентация себя или своих творений (в соцсети выложить, подсказываю) - запрос. И в любом из этих случаев остальные вправе критиковать или оценивать. Вопрос второй - стоит ли ждать от людей одной только похвалы? В три годика - да. Слепил какашку, глаза приделал - шедевр, мама с папой в восторге. Но взрослый человек с трезвыми требованиями к себе осознанно подходит к своей деятельности, в том числе и творческим потугам. Он должен понимать, кто его зритель и потребитель, и существует ли в контексте происходящего требование к качеству. Когда мама наварила борща - ешь, что дают. Когда мама захотела стать поваром, появляется требование, поэтому пусть слушает всё, что ей скажут (и профессионалы, и едоки), и готовит нормально. Если мама в лице начинающего повара будет видеть кругом критиканов и врагов, она не станет поваром, а будет просто мучить вежливых людей баландой. И не достигнет успеха. И это проблемы будут только ее, а не обесценщиков. Не говоря уж о том, что надо свою психику как-то вообще уважать, а не считать ее хлипким дерьмом, способным развалиться от любого замечания. Я таких творческих деятелей с ранимой душой видела мно-о-ого. Никто из «слабаков» не достиг успеха. Никто из тех, кто не выдержал критику от троллей или профессионалов, не развил свое дело, не вырос в нём. Они продолжают годами (и по сей день!) делать уродливые фото, никому не известную музыку или чудовищные рукодельные творения. Или работать не пойми кем не пойми где. Потому что, чего в этой жизни может сопля, собственно? Ни критику терпеть, ни совершенствоваться. Замкнутый круг, однако.
Предположим, что мама испекла тортик, остатки унесла на работу в бухгалтерию, угостила коллег к чаю. И Надежда Петровна со Светланой Игоревной пристали как банные листы с советами, как этот торт улучшить, как они сами его готовят, и что в магазине, конечно, красивее, и вообще, масляный крем - вчерашний день. Вот пошли бы Надежда со Светланой в задницу. Последнее дело сказать им «для меня это успех, и я им горда». Коллеги, конечно, проглотят свои языки, но от неловкости. Не своей неловкости, а неловкости за обесцененного, чье реакция и попытки объясняться будут чрезмерными и совершенно неадекватными, откровенно говоря - порнографичными в отношении людей, которым не уперлось это душевное оголение. Торт должен оставаться тортом, и никому не нужно объяснять, что этот торт значит для творческой души пекаря.
"А у многих еще хуже!"
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево - некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.
Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. <...> Как бороться:
"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы...
Тут я просто в недоумении. Допустим, что таким образом взрослый, трезвый человек действительно осознанно выражает свою волю не развивать чью-то личную тему. У него могут быть надо это любые причины, вплоть до отвращения к личности страдальца. А его, оказывается, надо уговорить! Ну, чтобы спасти его черную обесценивающую душу. Что на самом деле? Человек, которому надо делиться (как инфузория, хи-хи), делится обычно вообще всем. Его цель обычно - нытье, чистое такое, звенящее нытье. Он перечисляет проблемы, которым нет решения (нытик обязательно объяснит, почему нет решения). Любой собеседник, которого грузят информацией, мучается в выборе, что ему делать с этим явно страдающим человеком - дать совет, оказать помощь, утешить? Оказывается, надо поговорить. О, боже, ну как?! Как, черт побери, невольный слушатель должен выстроить «конструктивный диалог о ценностях»? При этом, не предлагая свою точку зрения, т. к. она см. пункт выше - может обесценить мнение, чувства или выводы нытика. Главный вопрос - кому оно вообще надо? Он что, из психологической поддержки жертвам терроризма? Он может просто не уметь реагировать на нытье так, как будет удобно психологам всея Земли. Несусветнейшие, наглые, необоснованные требования к людям, ящетаю. Пора уже организовывать общество людей, пострадавших от пострадавших.
Есть две области, в которых подобное обесценивание должно порицаца. Порицаться. Это а) дети и б) реальные серьезные проблемы групп лиц (меньшинств, угнетенных). В отношении критики творений и топтании чувств ребенка надо соблюдать определенные рамки, это уже зона ответственности за будущего Человека. Преуменьшать проблемы групп лиц по признаку, если таковые есть - нельзя. Но последнее - не повод бесконечно организовываться в меньшинства! А уж тем более меньшинства, которые объединяет нежелание менять свою жизнь при вполне имеющихся возможностях. Да, меньшинство взрослых, которые когда-то были угнетенными детьми - тоже глупость. Примазываться к тем, кто в опасности, или кому действительно трудно - плохо. Этим нытики натурально обесценивают всю скорбь еврейского народа.
Позитивная психология в плохом смысле этого слова.
"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать - не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за свой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата - кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях - например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения...
Тут просто ошибочное суждение. Просящий смотреть «позитивно» не просит схавать творящее в жизни дерьмо. Он просит не преувеличивать во-первых, не бояться неслучившегося, и соответственно, не парить этим мозги. Во-вторых, он предлагает отвлечься на что-то позитивное или тоже важное. Не сходить с ума из-за того, что нельзя изменить прямо сейчас. И главное - попробовать начать рассматривать варианты выхода из ситуации (это и есть - выбор позитивного направления). Не просто гундеть, а решать свою проблему. Да, это возможно только при позитивном мышлении. Не радостном, не идиотско восторженном, а с выбором движения в сторону плюс. Или, блин, замолчи.
Обесценивание, конечно, существует в природе. Но только в том, что находится в распоряжении человека. Он может обесценивать то, что дают ему другие люди. Но эти люди не пострадают, они не будут обкрадены или обижены - человек сам семя обкрадёт. Обесценивание (если оно является таковым) вредит обесценивающему, но не вредит обесцениваемому. Никто не может никого обесценить. Никто не может навредить критикой или пустой болтовней человеку, ответственному за себя и отдающему отчет себе о своих действиях. Конечно, критика может человека опорочить, но уж никак не может сама по себе убить трезвую оценку того, что человек делает, или того, как он выглядит. Обесценивание сторонними силами происходит только у одного типа людей - пустых, ослабленных, зависимых и радостно готовых зацепиться за что угодно, чтобы разрешить себе не делать ничего. Никуда не стремиться, ничего не развивать, ничего не создавать. Для жертвы любое обесценивание - праздник жизни, единственное движение его жизни, единственное колыхание в болотце.
Боже, до чего же обесценивающий текст вышел...