Грустное о "Смешном" 3
Задание.
В кремле уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие чиновники РФ. Под портретом карлика сидел сам карлик, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему
войска потерпели поражение под Тбилиси, и как бы напроситься к Абрамовичу на день рождения.
- Мало танков, - гундосил Сердюков.
"А в штабе много идиотов," - думал всезнающий Путин.
- Мало самолетов...
Генерал-лейтенант Артопопов, прокашлялся, высморкался в
зеленый носовой платок и прохрипел:
- Товарищи! Под Тбилиси мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости грузинских партизан. Командующему войсками Анатолию Николаевичу они подложили, извиняюсь, на сидение, чачу...
Все оживились.
- Да, да, господа! Грузинскую чачу! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства наши солдаты, - генерал вытер слезу, - не знали, куда стрелять.
Путин мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу Рулеву подложили чачу. Шутка удалась.
- Так, - сказал карлик.
Воцарилась тишина.
"Зачем мне блог?" - горько подумал карлик.
Карлик поднялся, обошел стол, встал за спиной Путина и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну, зачем же мне блог? Почему мне, а не Путину, именно мне?"
- Так, - сказал еще раз карлик и ушел в твиттер. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Разговор возобновился.
Тоска прерванная приступом диареи.
Панфилов сидел на завалинке в валенке и треухе подпоясов его сыромятным ремешком, который он сыросмял накануне. Дрожащими пальцами, рассыпая мохорку, пытался скрутить козью ножку но получалась, почему-то козья морда. По небритой щеке катилась горькая слеза, оставляя в щетине жженую дорожку. Панфилов тосковал по родине, по березкам, по березковому соку и особенно по березковому коньяку вкус которого помнил с детства. Тоску прервал приступ диареи, который Панфиов мужественно пережил не сходя с места. Другой, менее мужественный чекист, в таком случае немедленно побежал бы в сортир, облегчиться, но только не Панфилов. С годами он выработал в себе привычку облегчаться, незаметно для окружающих, там, где и застал его приступ диареи. О каждом таком случае, разведчик незамедлительно докладывал в центр. Вот и в этот раз Панфилов слабой рукой набросал в твиттер: «Четвертые сутки страдаю от поноса. Все неймется чекистам…», и вскрыл новую банку тушенки.
Налив в пиалу «Путинки» запил тушенку и взяв баре на гармошке затянул старческим фальцетом:
- «Ваше, благородие, госпожа чужбина, жарко обнимала ты, да только не любила... »
Но тут в пиале с водкой булькнуло. На дне пиалы лежал камень. Сообщение из центра, догадался Панфилов. Пора за работу. Центр сообщал, что готовится крупномаштабное строительство межгалактической джорджийской ракеты, для распространения джорджийской модели демократии в другие галактики, в том числе и в Марс. Да, правильно говорить в Марс, а не на Марс, по стандартам джорджийской грамматики. Марсиане были лучшими друзьями Джорджии и личными друзьями батоно Мишико, и те очень обижались, когда говорили на Марс, в место в Марс.
Этим коварным планам следовало помешать, так как распространение джорджийской модели демократии в иные миры, могло нанести непоправимый урон родине Олега Панфилова, Российской Федерации. На этом месте повествования, Панфилов встал и исполнил гимн РФ на слова Михалкова и музыку Александрова.
В овальном кабинете президентского дворца гремела музыка и стоял веселый смех.
Шло заседание кабинета министров. Изящные фигурки официанок порхали между столиками, на сцене танцевали полуголые наложницы. Вино лилось рекой, а повара не успевали готовить шашлыки.
Презтдент Саакашвили встал и постучал по фужеру.
- Господа демократы, прошу минутку внимания. В этот радостный и значимый для всех нас час, я объявляю заседание кабинета министров открытым. И в честь этого знаменательного события, хочу поднять этот бокал за здоровье всех присутсвующих, а так же, за здоровье моего близкого друга Барака, и не далёкого друга Маккейна!
Веселье закипело с новой силой.
Встал министр космической промышленности Джорджии с докладом:
- Господа демократы, дорогой батоно Мишико и его близкий друг Барак, и не далёкий друг Маккейн. Поднимаю этот бокал наполненый живительным вином с высокогорных виноградников Алазанской долины в честь Вас и нового межгалактического корабля строящегося в честь юбилея революции Роз, и готового нести свет демократии в далекие миры и в Марс.
С этими словами министр космической промышленности осушил бокал и перевернул его вверх дном, дабы показать, что осушил его до суха, и не одна капля не упадет из него, как не упадет ни одна слезинка ребенка, пока процветает и здравствует батоно Мишико, и его близкий друг Барак, и не далёкий друг Маккейн.
- Предлагаю закодировать операцию по внедрению демократии в другие миры словом "Star Wars", - предложил президент.
Все выразили бурное согласие поднятием бокалов и провозглашением тостов.
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Панфилов. Все тут же сели. Панфилов услышал только несколько последних слов.
"Скрывают," - подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Панфилов подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники," - подумал Панфилов и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Панфилов, - послышался осторожный голос Якобышвили, у которого недавно пропала половина доклада для батоно Мишико, а вторая половина оказалась сильно испачканой, - когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши документы, - обиделся Панфилов, - у меня своих хватает. А запачканы потому, что четвертые сутки страдаю от поноса. Все неймется чекистам.
Он подошел к столу, отнял у Якобышвили рюмку и провозгласил:
- За моего любимого Мишико!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Якобышвили обиженно посопел, достал бутылку чачи и отхлебнул прямо из горлышка.
- Пока! - и Панфилов вышел.
От чачи Якобышвили передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!"
- На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
- На операции " Star Wars ".
Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась красная физиономия Панфилова.
- Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
- Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мишико.
Панфилов еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью ему было лень.
Внедрение
Шпионская игра началась...
Ту би континует...
В кремле уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие чиновники РФ. Под портретом карлика сидел сам карлик, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему
войска потерпели поражение под Тбилиси, и как бы напроситься к Абрамовичу на день рождения.
- Мало танков, - гундосил Сердюков.
"А в штабе много идиотов," - думал всезнающий Путин.
- Мало самолетов...
Генерал-лейтенант Артопопов, прокашлялся, высморкался в
зеленый носовой платок и прохрипел:
- Товарищи! Под Тбилиси мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, которых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости грузинских партизан. Командующему войсками Анатолию Николаевичу они подложили, извиняюсь, на сидение, чачу...
Все оживились.
- Да, да, господа! Грузинскую чачу! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства наши солдаты, - генерал вытер слезу, - не знали, куда стрелять.
Путин мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу Рулеву подложили чачу. Шутка удалась.
- Так, - сказал карлик.
Воцарилась тишина.
"Зачем мне блог?" - горько подумал карлик.
Карлик поднялся, обошел стол, встал за спиной Путина и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну, зачем же мне блог? Почему мне, а не Путину, именно мне?"
- Так, - сказал еще раз карлик и ушел в твиттер. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Разговор возобновился.
Тоска прерванная приступом диареи.
Панфилов сидел на завалинке в валенке и треухе подпоясов его сыромятным ремешком, который он сыросмял накануне. Дрожащими пальцами, рассыпая мохорку, пытался скрутить козью ножку но получалась, почему-то козья морда. По небритой щеке катилась горькая слеза, оставляя в щетине жженую дорожку. Панфилов тосковал по родине, по березкам, по березковому соку и особенно по березковому коньяку вкус которого помнил с детства. Тоску прервал приступ диареи, который Панфиов мужественно пережил не сходя с места. Другой, менее мужественный чекист, в таком случае немедленно побежал бы в сортир, облегчиться, но только не Панфилов. С годами он выработал в себе привычку облегчаться, незаметно для окружающих, там, где и застал его приступ диареи. О каждом таком случае, разведчик незамедлительно докладывал в центр. Вот и в этот раз Панфилов слабой рукой набросал в твиттер: «Четвертые сутки страдаю от поноса. Все неймется чекистам…», и вскрыл новую банку тушенки.
Налив в пиалу «Путинки» запил тушенку и взяв баре на гармошке затянул старческим фальцетом:
- «Ваше, благородие, госпожа чужбина, жарко обнимала ты, да только не любила... »
Но тут в пиале с водкой булькнуло. На дне пиалы лежал камень. Сообщение из центра, догадался Панфилов. Пора за работу. Центр сообщал, что готовится крупномаштабное строительство межгалактической джорджийской ракеты, для распространения джорджийской модели демократии в другие галактики, в том числе и в Марс. Да, правильно говорить в Марс, а не на Марс, по стандартам джорджийской грамматики. Марсиане были лучшими друзьями Джорджии и личными друзьями батоно Мишико, и те очень обижались, когда говорили на Марс, в место в Марс.
Этим коварным планам следовало помешать, так как распространение джорджийской модели демократии в иные миры, могло нанести непоправимый урон родине Олега Панфилова, Российской Федерации. На этом месте повествования, Панфилов встал и исполнил гимн РФ на слова Михалкова и музыку Александрова.
В овальном кабинете президентского дворца гремела музыка и стоял веселый смех.
Шло заседание кабинета министров. Изящные фигурки официанок порхали между столиками, на сцене танцевали полуголые наложницы. Вино лилось рекой, а повара не успевали готовить шашлыки.
Презтдент Саакашвили встал и постучал по фужеру.
- Господа демократы, прошу минутку внимания. В этот радостный и значимый для всех нас час, я объявляю заседание кабинета министров открытым. И в честь этого знаменательного события, хочу поднять этот бокал за здоровье всех присутсвующих, а так же, за здоровье моего близкого друга Барака, и не далёкого друга Маккейна!
Веселье закипело с новой силой.
Встал министр космической промышленности Джорджии с докладом:
- Господа демократы, дорогой батоно Мишико и его близкий друг Барак, и не далёкий друг Маккейн. Поднимаю этот бокал наполненый живительным вином с высокогорных виноградников Алазанской долины в честь Вас и нового межгалактического корабля строящегося в честь юбилея революции Роз, и готового нести свет демократии в далекие миры и в Марс.
С этими словами министр космической промышленности осушил бокал и перевернул его вверх дном, дабы показать, что осушил его до суха, и не одна капля не упадет из него, как не упадет ни одна слезинка ребенка, пока процветает и здравствует батоно Мишико, и его близкий друг Барак, и не далёкий друг Маккейн.
- Предлагаю закодировать операцию по внедрению демократии в другие миры словом "Star Wars", - предложил президент.
Все выразили бурное согласие поднятием бокалов и провозглашением тостов.
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Панфилов. Все тут же сели. Панфилов услышал только несколько последних слов.
"Скрывают," - подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Панфилов подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники," - подумал Панфилов и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Панфилов, - послышался осторожный голос Якобышвили, у которого недавно пропала половина доклада для батоно Мишико, а вторая половина оказалась сильно испачканой, - когда берете документики из сейфа, возвращайте обратно и не пачкайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши документы, - обиделся Панфилов, - у меня своих хватает. А запачканы потому, что четвертые сутки страдаю от поноса. Все неймется чекистам.
Он подошел к столу, отнял у Якобышвили рюмку и провозгласил:
- За моего любимого Мишико!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Якобышвили обиженно посопел, достал бутылку чачи и отхлебнул прямо из горлышка.
- Пока! - и Панфилов вышел.
От чачи Якобышвили передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!"
- На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
- На операции " Star Wars ".
Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась красная физиономия Панфилова.
- Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
- Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мишико.
Панфилов еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью ему было лень.
Внедрение
Шпионская игра началась...
Ту би континует...