Как детские страхи формирует жизненные сценарии. Кто виноват и что делать.
Почему одни люди живут в адских условиях всю сознательную жизнь, и даже не жалуются, а другие не потерпят и намека на подобное? Кто-то повторяет судьбу родителей, которых ненавидит. А кто-то как будто всю жизнь закован в кандалы ограничений. Психика, усвоившая в детстве правила отношения к себе, будет жить по этим правилам, часто их не осознавая. Замечая лишь как некий злой рок создает одни и те же проблемные круги. Для выхода из порочных сценариев нужно проделать много сознательной внутренней работы, которая может занять годы. Особенно без понимания внутренних психических законов. Именно поэтому я ратую за обновление морально устаревшего взгляда на воспитание. В мире возможностей очень важно, чтобы мы и наши дети могли воспользоваться этими возможностями.
"Мама, все, что мне было сейчас нужно - чтобы ты меня обняла и поддержала. С реальностью я разберусь потом, а сейчас мне просто плохо".
Недавно одна из моих дочерей была сильно расстроена и разочарована, а я была сильно уставшая и рассеянная. Все, на что у меня хватило сил - это сухо проанализировать произошедшую с ней ситуацию, действия дочки и выдать оценку и тому, и другому. По сути, нормально же дать реалистичную обратную связь на проблему? Все по делу. Но она расстроилась еще больше.
Алёнушке 17. Не по годам мудрая, она уже давно умеет называть словами то, что многие взрослые даже не видят. Уходя, она сказала:
"Мама, все, что мне было сейчас нужно - чтобы ты меня обняла и поддержала. С реальностью я разберусь потом, а сейчас мне просто плохо".
Наши дети - лучшие учителя.
Спасибо ей за очередное напоминание зачем я здесь. Для меня этот вопрос давно решен в личном болезненном опыте. Я здесь не для удачных проектов, борьбы за идеи, успехов и всего того, что занимает 90 процентов нашей жизни, а в результате остается прозрачной дымкой ушедших дней.
Помню, когда мамы не стало, каким ничтожным казалось все, что отвлекало меня от простых моментов близости, и имело до этого важные смыслы.
Как невероятно больно было от того, что так глупо были растрачены и дёшево разменяны драгоценные минуты, данные на двоих.
Такие простые и естественные вещи - поддержка и сострадание. Это то, что мы можем всегда дать близким, абсолютно не ограничивая себя. Но почему-то находятся причины не додать тепла, как будто оно лимитировано, не заслужено или даже вредно. Все это дань темным и трагическим векам человеческой истории.
А ведь теплота близких контактов - это не меланхолические либеральные сопли. Забота о близких создала человеческую цивилизацию.
Эволюция
Жестокость когда-то была оправдана. В современном мире, если мы хотим развиваться и эволюционировать как люди, нужно менять подходы к воспитанию.
Наша ментальная эволюция началась с сострадания. Тогда, когда мы стали заботиться о стариках, появилась семья, позже и общество.
Зачем стае старики? Они помеха и лишние рты. Зачем семье и обществу старики? Для памяти, опыта, знаний, традиций, помощи с детьми, поддержки, молитв Богам.
Человечество на протяжении веков было невероятно жестокими, как и реальность вокруг. Но всегда наши предки жили надеждой на лучшую жизнь для потомков. Надеждой на то, что когда-то дети их детей заживут счастливой и легкой жизнью. И вот оно случилась! Мы действительно попали в потрясающий исторический период.
Да, проблемы есть и будут всегда, но уровень наших проблем давно позволяет нам двигаться в эволюции дальше. Будет всегда хотеться больше и лучше. Но как бы сейчас не жили самые обездоленные конкретно в нашем государстве, у всех есть крыша над головой (даже люди без определенного места жительства могут на нее рассчитывать в социальных учреждениях), бесплатные медицина и образование для детей и взрослых, защита закона, полиция, армия, электричество, детские сады и ясли, пенсии, выплаты, трудоустройство, волонтерские организации, благотворительные фонды, телевидение, магазины, скоростной транспорт и прочее. Скажите, была ли вся эта роскошь у наших предков еще в начале прошлого века, где средняя продолжительность жизни в сельских районах колебалась от 22 до 24х лет. А детская смертность была сильно больше 50ти%? А если отмотать еще пару сотню лет? Мы точно живем в другом историческом пространстве.
Сегодня у нас есть все, чтобы жить, а не выживать. У большей части человечества точно. Но, вопреки надеждам миллионов наших предков, это не сделало нас счастливее. Вокруг толпы озлобленных, депрессивных, отчаянных, разочарованных, тревожных, потерянных и не реализованных людей. Похоже в рецепте человеческого счастья есть еще ингредиенты.
Один из них я изучаю каждый день, занимаясь своей работой - практической психологией. Объясню. Мы живем в новой реальности не первое поколение, а правила подготовки детей к жизни не меняем.
Следующий эволюционный шаг.
Забота о детях, больных и слабых привела к появлению современной цивилизации.
Дело в том, что ментально человеческая эволюция началась с сострадания, так через него она и развивалась. Забота о детях, больных и слабых привела к появлению цивилизации. Мы создали институт семьи, медицину, педагогику, науки вообще, технологии, искусство, государственность, законы, инженерию и многое другое. Все это, чтобы сохранять, а порой и радовать самых дорогих - своих близких.
Человечество движимо заботой о потомстве значительно больше, чем кто-либо на этой планете. Именно это качество дало нам вектор развития. Но нам есть куда развиваться дальше. Психологическая наука уже пару десятилетий как открыла законы формирования здоровой психики. Внедрение этих правил в норму нашей жизни может приблизить мечты предков о благополучии их потомков.
Детская привязанность порождает жизненные сценарии
Страх не быть частью своей родовой системы до раннего подросткового возраста является ведущей эмоцией, формирующей стратегии и сценарии всей последующей жизни.
Детская привязанность, как явление, нужна для выживания. Ребенок чувствует себя неотъемлемой частью семейной системы и поэтому в первые годы он будет максимально ориентирован на удержание контакта. Для детской психики разрыв близких связей до определенного возраста идентичен гибели.
Страх не быть частью своей родовой системы до раннего подросткового возраста является ведущей эмоцией, формирующей стратегии и сценарии всей последующей жизни.
Ребенок подстраивается под любые условия и обстоятельства через страх повторения непереносимых или неприятных эмоций, а также через желание повторно получить приятные. Он делает выводы о себе, мире и окружающих, собирая реакции значимых людей на свое поведение и событийный ряд, абсолютно не имея критического мышления.
Именно так дети "узнают" кто они, каковы правила жизни и как в них существовать. В первые 3 года формируется сценарий будущей жизни, об этом я уже писала здесь.
Дети не рождаются с некой самооценкой. Они ей обучаются. Слепок будущей судьбы формируется в контакте с близкими и значимыми. Другими словами, если со мной что-то случается регулярно и на это окружающие реагируют, как на норму, значит это и есть норма. Родительские голоса и поступки становятся внутренними на всю жизнь. Наиболее ярко они запечатлеваются в эмоционально значимые моменты. То, как нас критиковали, ругали, наказывали, игнорировали в тяжелые минуты - всё это история научения тому, как с нами можно, а значит, как мы будем жить.
Старая шарманка про гуманизм, или научно обоснованное знание.
Выше писала, что в мире возможностей очень важно, чтобы мы и наши дети могли воспользоваться этими возможностями.
Самая большая помеха для успешной и гармоничной взрослой жизни - это наказания, жесткая критика и отсутствие принятия в детстве.
Это не старая шарманка про гуманизм. А научно обоснованное утверждение.
Мы реагируем на крики и слёзы детей не также, как на взрослые проявления эмоций. Со стороны нам правда не понятно, как легко попасть ребенку в водоворот непереносимых переживаний. Наши сигнальные системы не одинаковы. До второй половины прошлого века и научное сообщество считало, что в детскую психику вшиты механизмы самовосстановления. Поэтому травматическому опыту детей специалисты вообще не уделяли внимания, даже после страшных событий, пережитых в детстве.
Самая большая помеха для успешной и гармоничной взрослой жизни - это наказания, жесткая критика и отсутствие принятия в детстве.
До сих пор вне среды специалистов бытует заблуждение, что ребенок забудет и все восстановится само собой. Современная психологическая наука полностью опровергла эту ошибочную теорию. Широкие исследования детской психики показали, что она многократно слабее взрослой. И, испытав сильное деструктивное влияние в ранние годы, чаще всего остается деформированной навсегда.
А теперь просто представьте, как чувствует себя маленький, беспомощный и полностью зависимый от других людей человечек, сталкиваясь со всем тем, с чем сталкиваются наши дети. Пробовали ли вы когда-нибудь встать на место того, кого наказывали?
Перевод с языка детской психики.
Поясню как зарождаются алгоритмы дисфункционального мышления в детском сознании, которые потом очень сложно переписать.
Меня ругают, значит я плохой. Это очень неприятное чувство, буду делать все, чтобы моя плохость была не заметна. Обратите внимание, нет и не будет у ребенка посыла меняться, он такой какой есть, мозг в этом стабилен. А вот запихивать подальше и прятать качества, которые значимым людям не нравятся - это да! Важно, что обычно ругают за поведения, а не за качества. Но попробуйте на месте ребенка точно определить, что это поступок не очень, а с ним всё ок. Ведь обычно мы привыкли чихвостить детей в хвост и в гриву.
- Нет нет, Иккинг, коль и вправду собрался идти сражаться с драконами, то заканчивай с этим.
- Но ты показал на всего меня.
Мультфильм "Как приручить дракона 1"
Меня бьют, со мной так можно. Это очень больно и страшно, буду избегать поступков, людей, мест, где это случается. Если системности в насилии мозг ребенка отследить не может (если настроение и поведение взрослого меняется произвольно), то психика малыша признает свою полную беспомощность и сдается жизни, принимает "жертвенную форму". Или, наоборот, натерпевшись дома, ребенок уверен, что все в курсе его беспомощности и слабости. Это так больно и страшно! Тогда нужно доказывать, что все ошибаются. А лучший способ показать силу ребенок прекрасно выучил. И тогда он начинает унижать, обижать и делать больно тем, кому безопасно. При этом сам всегда внутри будет чувствовать жуткий страх, что его раскроют и все увидят какой он на самом деле. Часто именно из-за этого такие дети становятся невероятно реактивными в проявлении агрессии. Так жестокость дома, порождает жестокость и агрессию в мире.
Меня критикуют, значит я недоделанный. Люди уверены, что критика что-то меняет к лучшему. Да, есть формат, когда это работает. Но он очень лимитированный. Если критику запросили, она выдается не агрессивно и не оценивает саму личность, тогда ее возможно принять. Ну или когда человек достиг в саморазвитии уровня Далай-ламы, тогда, возможно, формат не имеет значения. Во всех остальных случаях критика порождает чувство неполноценности и злости либо на себя (стыд), либо на критикующего. Заметьте, что, даже запросив критику, спросив, что взрослый думает о ситуации или поведении, ребенок не рассчитывает на ушат грязи. Обратная связь всегда нужна для поддержки. Это легко понять, представив себя в любой момент, когда вы стоите перед дилеммой. Вспомните хоть один момент чужой злобы или агрессивного недовольства, который сделал бы вам или вас лучше.
Натерпевшись дома, ребенок уверен, что все в курсе его беспомощности и слабости. Это больно и страшно! Тогда нужно доказывать, что все ошибаются.
Под одной из моих статей читатель невероятно развернуто, талантливо и увлекательно описывал свой тяжелый жизненный путь и жесткий детский опыт. Отец регулярно лупил его до мяса "по делу" в остальное время мальчик был предоставлен сам себе и улице. Правда потом последовал ожидаемый рассказ о многократном криминальном опыте, тюремных заключениях и прочих тяжелых жизненных испытаниях. К моменту этого диалога автор понимал, что сильно вырос, как личность, и многое осознал. Все кружево описанных событий замыкалось на идею про ценность отцовского урока. Что именно тогда из мальчика и был сделан зачаток настоящего мужчины. И святое: "Ничего, стал же я человеком". Грустно, что очевидная логическая брешь вообще не видна рассказчику. Ведь весь этот мрачный жизненный опыт и стал результатом этих самых отцовских уроков, а мучительный и долгий внутренний рост случился сильно позже, чем мог бы. И произошел только благодаря уникальным внутренним качествам этого человека, а не наоборот.
Почему наказание никогда не работает так, как нам нужно.
Та стратегия, которую детская психика признает наиболее рабочей, останется на всю жизнь.
Чтобы как можно меньше испытывать болезненные эмоции, у ребенка есть 3 стратегии поведения: подстраивание, избегание и сопротивление. Они встречаются изолированно и смешанно. Но ни одна из них не связана с реальными изменениями. Все они про имитацию нужного взрослым поведения.
Та стратегия, которую детская психика признает наиболее рабочей, останется на всю жизнь.
Подстраивающийся ребенок будет подстраивающимся взрослым, который по жизни испытывает страх наказания и быть собой. Часто он будет чувствовать себя не на своем месте. А как иначе? Как он может знать, где его место, если постоянно приходится подстраиваться под ожидания окружающих. Такой взрослый всегда движим внутренней тревогой о том, что недостаточно хорош. Он будет истошно нуждаться в близости и внешней поддержке. Но даже получая заветное внимание, не сможет им вполне насладиться, так как оно всегда будет отравлено страхом, что вся эта роскошь не вечна или не заслуженна.
Избегающий ребенок станет избегающим взрослым, живущим по правилу: "А зачем оно мне нужно?" или "Мир опасен, посижу дома". Эти люди будут довольствоваться малым и избегать всего, что может травмировать или напугать: людей, выступлений, успехов, общения с представителями другого пола и пр.
Самыми "яркими" становятся протестующие дети. Они пытаются доказать всему миру, что не так плохи, как о них думают. При том что, сами понимаете, не факт, что о них думают. Но так они себя чувствовали в детстве, что было очень больно. Ощущение собственной плохости останется на всю жизнь. Это настолько невыносимо, что придется постоянно доказывать всем и себе личную значимость.
Если что-то сделать получается, часто это выглядит как успешный успех, высокомерное лидерство, достигаторство, идеальная семья и пр. Но чаще, в зависимости от окружающего социума, чувство собственной никчемности будет прикрываться раздражительностью, жесткостью, показным безразличием и озлобленностью. А порой и откровенной жестокостью.
На деле же, если за всем этим фейерверком стоят механизмы сопротивления, то и первый и второй варианты внутри одинаково не благополучны.
Фарфоровые семьи распадаются, успешные бизнесмены и селебрити пьют, гуляют и болеют, не меньше, чем озлобленные и не сильно примечательные домашние тираны. Бездонный колодец внутреннего недовольства собой невозможно наполнить внешним успехом и признанием. Здесь нужны другие источники.
Понимание удивительных феноменов формирования психики, изменило психологию в конце прошлого века. Многие годы наши учителя психологи рассуждали на тему "полезных видов наказания". Но сейчас понятно, что их просто не существует.
Нет ни одной формы полезного наказания или критики! Все, что не несет ребенку поддержки - все ему во вред!
Я понимаю, что ступаю на очень скользкую почву. Но мне важно донести научно доказанный принцип, а над реализацией каждый волен думать сам. Но что во всем этом является ключевым!
Ребенок, который сильно боится наказания. Всю жизнь будет врать окружающим и себе. Он не сможет признать своих слабостей, будет их маскировать и скрывать. Представьте, насколько ограничены в жизни и общении люди, не способные признать свои ошибки и недостатки.
Мы очень плохо понимаем других, но хорошо можем понять себя. Для примера, вспомните любую тяжелую ситуацию в вашей жизни. Когда вам было страшно, вы испытывали растерянность или разочарование. Попробуйте ответить себе на вопрос. Помогла бы вам тогда лучше справиться с ситуацией критика, наказание, запугивание, шантаж, изоляция, игнорирование или обиды окружающих? А что бы вам помогло тогда справиться?
В детстве все также, только страх и собственная уязвимость намного мощнее.
Практическая реализация идеи
Многие уверены, что, если не наказывать и не критиковать ребенка, он вырастет избалованным нытиком, рефлексирующим лентяем или слабаком.
Во-первых. Отсутствие агрессивной критики и наказаний не отменяет воспитания, дисциплины, внедрения правил и требований. Любую мысль можно донести языком уважения, через полноценный диалог. Да, это сложнее с детьми. Сильно сложнее на первых этапах. Зато это приносит огромное количество бесценных бонусов, о которых я напишу чуть ниже.
Во-вторых. Может показаться, что я пытаюсь навесить на родителей невыносимый дополнительный груз ответственности.
Я ни в коем случае не проповедую родительскую блаженность и обожествление детей. Я за здоровый реализм. А он заключается в том, что мы живые люди. Ошибаться и быть не идеальными нам свойственно. Взрослые, выросшие в классических советских и постсоветских семьях, не смогут реализовать эти принципы на 100% и быстро. Да, возможно, вообще никогда. И Это нормально! Самое важное - желание двигаться к лучшему. Запустить этот маховик дальнейшего эволюционного развития нашего общества. Делать, что в наших силах
Было бы здорово, просто не блокировать тот факт, что существуют научные данные, подтверждающие отсутствие пользы любых форм наказания и оголтелой критики. А дальше было бы просто прекрасно начать рассматривать, изучать и тестировать этот подход без самонасилия, ведь оно такое же насилие.
Что дает отсутствие критики и наказания
Найти призвание и дело жизни для человека, хорошо понимающего себя - это естественно.
Во-первых, доверие семье. Ребенку не страшно делиться самым сокровенным даже в подростковом периоде.
Во-вторых, контакт с реальностью. Он происходит через позитивное самопринятие. Я знаю о своих плюсах и минусах, в этом нет оценки меня всего. Это лишь характеристики, которые можно менять. Ребенок, который не получал словесные или реальные оплеухи в моменты ошибок, неудач или глупых выходок. Который слышал настойчивую и полноценную обратную связь о его поведении без оценки его личности, никогда не будет считать неудачи собственной характеристикой. Он сможет увидеть истинные причины. А значит будет иметь возможность на них влиять, даже если это недостаток личных качеств.
В-третьих, возможность меняться в лучшую сторону. Я часто слышала фразу про то, что люди не меняются. И еще, про то, что все недостатки с возрастом усугубляются. Как думаете, про каких это людей? Да про тех, которые не способны признать те самые свои недостатки. Про тех людей, у которых и во взрослом возрасте иррациоальный детский страх перед наказанием на всю жизнь закостенел в ведущий поведенческий паттерн.
В-четвертых, душевная гармония. Ребенок, знающий с детства, что он ценен даже когда ошибается и делает глупости. Понимающий, что относиться к нему с уважением и интересом - это норма жизни. Каким будет этот человек? Спокойным, более устойчивым, более здоровым, менее тревожным. Это внутреннее чувство целостности поможет мягко переживать любые кризисы в том числе и подростковый, а также стойко выдерживать любые тяжелые жизненные испытания.
В пятых, уважение к другим. Взрослый человек будет относиться к другим людям так, как когда-то относились к нему. Сначала мы научаемся отношению к себе, а потом переносим его на других. Человек, чувствующий себя никчемным, будет делить людей на тех, кто лучше его и переоценивать их, и на остальные человеческие отбросы. Человек с позитивным самопринятием, не сможет относиться к окружающим глобально враждебно. Он будет оценивать конкретные поступки, а не навешивать ярлыки.
В-пятых, социальное и профессиональное благополучие. И это не про успешность. Когда человек может не воплощать навязанные болезненные сценарии, а сконцентрироваться на своих реальных интересах. Когда видит себя незамутненным взглядом и в каждой ситуации знает точно, чего хочет. Каковы бы не были его истинные желания с точки зрения успешности, он точно будет с большей вероятностью доволен собой и своей жизнью. Потому что найти призвание и дело жизни для человека, хорошо понимающего себя - это естественно.
***
Уважаемые друзья, здесь я поставлю точку в этой длинной статье. Надеюсь, вам было интересно и полезно. Дальше в моём блоге и в telegram буду описывать нюансы и отвечать на вопросы.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые материалы. Оставляйте реакции и комментарии. Буду рада любым вопросам, предложениям и точкам зрения в корректном формате🌺
Очень прошу горячо любимых мной читателей не поддаваться выученным неэффективным детским поведенческим стратегиям и не демонстрировать агрессию в ответ на мнение, с которым вы не согласны. Давайте практиковать зрелость и самоуважение уже здесь.
***
Симикина Ирина. Декабрь 2024 года
Больше обо мне здесь и здесь.