Очередные бредни
Вчера на мантра-йоге позволила себе дать выход эмоциям.
Было темно, все поглощены Святым Именем и собой. Идеальное пространство, чтобы под звуки Святого Имени хотя бы выреветься.
Я очень надеюсь, что это был пик моей глубокой депрессии. Да, последний раз депрессия со мной случалась в году 2010м или 11м... Я помню тот момент дна. Я готова была посмотреть фильм Хатико под хороший запас алкоголя.
Такие фильмы я смотрела, когда была совсем на дне, наверное для того, чтобы твердо почувствовать это дно и оттолкнуться от него. Только с таком состоянии я могла их смотреть...
Вчера я почувствовала, что я где-то на днище. Я не хочу жить, прошу Господа забрать меня к себе. Уже понимаю и знаю последствия наложения рук на себя, что это точно не выход. 300 лет скитаться привидением, без тела... Не мой вариант. Хотя, я уже точно знаю, что со мной такое было. Я уже это делала в каких-то жизнях....
Я не хотела жить. Все обрыдло. Тупик. Что делать и куда идти?
На самом деле - еще не дно.
Есть Святое Имя, есть Бхагавад Гита. Но нет того, чего я не заслуживаю и что мое сердце просит, молит...
Я и жалела и не жалела себя. Злилась на собственную беспомощность. Мне нужно в больницу? Мне нужно в больницу. И место этой больницы - Вриндаван.
Вчера на мантра-йоге во время киртана на экране показывали фильм о Вриндаване. Как же я скучаю! Господи, отправь, пожалуйста, меня туда. Пожалуйста. Невыносимо жить с тобой и твоими Святыми местами в разлуке!
В этом мире у меня ну ничего не получается. Ни жить, ни петт, ни что-то делать. Сплошной тупик, застой, затор, я пытаюсь что-то делать, а энергия не идет.
Может это не делать?
Где внимание - там энергия. Ч хочу направить внимание только на тебя. Но в этом материальном мире надо жить за деньги. Надо их зарабатывать. При этом нужно делать то, что нравится делать.
Когда я делаю то, что не нравится, я умираю. Угасаю. И чувствую это.
Мне нужна пауза. А жить как, взяв эту паузу? Я чувствую, что мне нужен отдых. Пожалуйста, отправь меня отдохнуть. На море. Пожалуйста 🙏
Без телефонов, интернета и знакомых людей. На недельку. Пожалуйста 🙏
Мне нужно решить, как дальше жить.
Помоги, пожалуйста 🙏.
Сегодня утром мне лучше. Хотя днище депрессии я еще чувствую. От меня попахивает жертвой. И, все же, жертвой я быть не хочу. Да, мне нужна помощь и поддержка, но встану и оттолкнусь от этого дна я сама. Это мое решение. И я всегда его принимаю.
Да, кстати, сейчас я даже принимаю свою депрессию и говорю себе: да, я тебя, моя дорогая депрессия, осознаю. Ты часть меня. Часть моей жизни. Пойдем в комнату. Мою тёмную дорогую комнату. Там для тебя есть место. В шкафу с красивым зеркалом...
Побудь там. Мне же нужно идти дальше. И понять, проходить медкомиссию или нет. Медкомиссию надо пройти. Водительскую.
А вот на работу - нет. Не хочу. Хотя тянет Не хочу. Надо сообщить...
Так, вот, начинаю разбираться... Улыбаюсь. Уже легче... Значит, надо не валяться, а вставать и делать. День очень короткий...
Вот только снова попахивает - закидать себя работой, чтобы заглушить чувства. Чтобы заглушить....
Ага. Написать-то страшно... Дошло до меня сейчас кое-что. Спасибо 🙏 ❤️ 🙏
Вперед. New day comes...
I should be in it. Not in out.
Oh. What about my diary's English version? Where is it? I forgot about it...
На этом сегодняшний бред и обязательное ввписывание безудержных спонтанных мыслей заканчиваю.
Доброе утро, мир.
Спасибо, что я проснулась. Что жива. Что переживаю все то, что переживаю. Это тоже классно.
Chant Hare Krishna and be happy!
Это для меня.
Было темно, все поглощены Святым Именем и собой. Идеальное пространство, чтобы под звуки Святого Имени хотя бы выреветься.
Я очень надеюсь, что это был пик моей глубокой депрессии. Да, последний раз депрессия со мной случалась в году 2010м или 11м... Я помню тот момент дна. Я готова была посмотреть фильм Хатико под хороший запас алкоголя.
Такие фильмы я смотрела, когда была совсем на дне, наверное для того, чтобы твердо почувствовать это дно и оттолкнуться от него. Только с таком состоянии я могла их смотреть...
Вчера я почувствовала, что я где-то на днище. Я не хочу жить, прошу Господа забрать меня к себе. Уже понимаю и знаю последствия наложения рук на себя, что это точно не выход. 300 лет скитаться привидением, без тела... Не мой вариант. Хотя, я уже точно знаю, что со мной такое было. Я уже это делала в каких-то жизнях....
Я не хотела жить. Все обрыдло. Тупик. Что делать и куда идти?
На самом деле - еще не дно.
Есть Святое Имя, есть Бхагавад Гита. Но нет того, чего я не заслуживаю и что мое сердце просит, молит...
Я и жалела и не жалела себя. Злилась на собственную беспомощность. Мне нужно в больницу? Мне нужно в больницу. И место этой больницы - Вриндаван.
Вчера на мантра-йоге во время киртана на экране показывали фильм о Вриндаване. Как же я скучаю! Господи, отправь, пожалуйста, меня туда. Пожалуйста. Невыносимо жить с тобой и твоими Святыми местами в разлуке!
В этом мире у меня ну ничего не получается. Ни жить, ни петт, ни что-то делать. Сплошной тупик, застой, затор, я пытаюсь что-то делать, а энергия не идет.
Может это не делать?
Где внимание - там энергия. Ч хочу направить внимание только на тебя. Но в этом материальном мире надо жить за деньги. Надо их зарабатывать. При этом нужно делать то, что нравится делать.
Когда я делаю то, что не нравится, я умираю. Угасаю. И чувствую это.
Мне нужна пауза. А жить как, взяв эту паузу? Я чувствую, что мне нужен отдых. Пожалуйста, отправь меня отдохнуть. На море. Пожалуйста 🙏
Без телефонов, интернета и знакомых людей. На недельку. Пожалуйста 🙏
Мне нужно решить, как дальше жить.
Помоги, пожалуйста 🙏.
Сегодня утром мне лучше. Хотя днище депрессии я еще чувствую. От меня попахивает жертвой. И, все же, жертвой я быть не хочу. Да, мне нужна помощь и поддержка, но встану и оттолкнусь от этого дна я сама. Это мое решение. И я всегда его принимаю.
Да, кстати, сейчас я даже принимаю свою депрессию и говорю себе: да, я тебя, моя дорогая депрессия, осознаю. Ты часть меня. Часть моей жизни. Пойдем в комнату. Мою тёмную дорогую комнату. Там для тебя есть место. В шкафу с красивым зеркалом...
Побудь там. Мне же нужно идти дальше. И понять, проходить медкомиссию или нет. Медкомиссию надо пройти. Водительскую.
А вот на работу - нет. Не хочу. Хотя тянет Не хочу. Надо сообщить...
Так, вот, начинаю разбираться... Улыбаюсь. Уже легче... Значит, надо не валяться, а вставать и делать. День очень короткий...
Вот только снова попахивает - закидать себя работой, чтобы заглушить чувства. Чтобы заглушить....
Ага. Написать-то страшно... Дошло до меня сейчас кое-что. Спасибо 🙏 ❤️ 🙏
Вперед. New day comes...
I should be in it. Not in out.
Oh. What about my diary's English version? Where is it? I forgot about it...
На этом сегодняшний бред и обязательное ввписывание безудержных спонтанных мыслей заканчиваю.
Доброе утро, мир.
Спасибо, что я проснулась. Что жива. Что переживаю все то, что переживаю. Это тоже классно.
Chant Hare Krishna and be happy!
Это для меня.