(no subject)
Вчера я была маленькой девочкой, которая сидит в такой вот серый дождливый день на совершенно пустой детской площадке, ковыряет мыском туфли песок и думает - заплакать или не заплакать? Потому что те, кто нравится, не хотят со мной дружить. Потому что они крутые, иначе б не вызывали желания оказаться рядом, меняться мыслями, переживаниями и куклами. Они крутые, а я, видимо, нет. И я немедленно почувствовала себя занудой и ничтожеством.
Многие из них и не знают, что нравятся мне. Обычно я не говорю людям: «Боже, ты такая замечательная, давай дружить!». Думаю, за пределами песочницы это не принято. К тому же несколько раз я признавалась в глубокой симпатии и расположении, а в ответ получала вежливые, но очень общие слова или вовсе ничего не получала. С тех пор я ничего такого не говорю, а сижу в своей норе, наблюдая, как крутые дружат с крутыми, и помалкиваю. Люди не виноваты, что я плавлюсь от дружеских чувств, а они нет.
Говорят, с каждым годом, что отделяет от колыбели, сблизиться с другим человеком все сложнее. Но, по правде сказать, мысль сблизиться с кем-нибудь женского пола и раньше появлялась у меня нечасто. Мальчики - они такие мальчики, что влекли, притягивали, и скорее требовалось поинтенсивнее махать крылышками, чтоб улететь от и не сгореть на том огне. А девочки - с ними куда сложнее.
Но несколько раз в жизни я испытывала мощное, граничащее с жизненной необходимостью желание, чтобы ** стала мне другом. Я готова была открываться, постигать, узнавать, любить, отвечать, поддерживать. И вчера задумалась: что в этих девушках пробуждало жажду общения - потребность в котором у меня, как теперь понимаю, не так уж сильна? Я никогда не заглядывалась на внешнюю мишуру - успешность, деньги, карьера - когда нет внутренней потребности «состояться», это и ни к чему. Я видела в них то, чего не находила в себе. Это и восхищало - что они другие, в чем-то лучше меня. Например, думают по-другому. Приятно, когда сходишься с кем-то во мнении, но как интересно обнаружить, что человек не просто умнее меня (это несложно), но и мыслит иначе и тем самым может провести к той точке зрения, с которой увидишь мир с новой стороны и удивишься, что и так - возможно.
И когда я осознала это - влечение к людям, которые отличаются от меня, то отчасти и поняла, почему они не отвечают мне взаимностью - именно потому, что думают и видят иначе. А выбирают - единомышленников.
И тогда я подумала: а какова, собственно, я сама? Как бы описала себя несколькими словами - обязательно прилагательными, потому что понятно, что я мама, дизайнер, ленивец и соня? И запуталась. Выходит, я снова не знаю, какая я. Когда-то я была зеркалом, с готовностью отражала того, с кем была рядом. Это было удобно для меня и приятно для них, но ступая дальше по этому пути, я окончательно перестала различать cобственное «я» в густом супе из отражений. Я испугалась и перестала это делать. И казалось - разобралась. А оказалось - просто не пыталась определить. И - все та же раскраска с черными контурами.
Многие из них и не знают, что нравятся мне. Обычно я не говорю людям: «Боже, ты такая замечательная, давай дружить!». Думаю, за пределами песочницы это не принято. К тому же несколько раз я признавалась в глубокой симпатии и расположении, а в ответ получала вежливые, но очень общие слова или вовсе ничего не получала. С тех пор я ничего такого не говорю, а сижу в своей норе, наблюдая, как крутые дружат с крутыми, и помалкиваю. Люди не виноваты, что я плавлюсь от дружеских чувств, а они нет.
Говорят, с каждым годом, что отделяет от колыбели, сблизиться с другим человеком все сложнее. Но, по правде сказать, мысль сблизиться с кем-нибудь женского пола и раньше появлялась у меня нечасто. Мальчики - они такие мальчики, что влекли, притягивали, и скорее требовалось поинтенсивнее махать крылышками, чтоб улететь от и не сгореть на том огне. А девочки - с ними куда сложнее.
Но несколько раз в жизни я испытывала мощное, граничащее с жизненной необходимостью желание, чтобы ** стала мне другом. Я готова была открываться, постигать, узнавать, любить, отвечать, поддерживать. И вчера задумалась: что в этих девушках пробуждало жажду общения - потребность в котором у меня, как теперь понимаю, не так уж сильна? Я никогда не заглядывалась на внешнюю мишуру - успешность, деньги, карьера - когда нет внутренней потребности «состояться», это и ни к чему. Я видела в них то, чего не находила в себе. Это и восхищало - что они другие, в чем-то лучше меня. Например, думают по-другому. Приятно, когда сходишься с кем-то во мнении, но как интересно обнаружить, что человек не просто умнее меня (это несложно), но и мыслит иначе и тем самым может провести к той точке зрения, с которой увидишь мир с новой стороны и удивишься, что и так - возможно.
И когда я осознала это - влечение к людям, которые отличаются от меня, то отчасти и поняла, почему они не отвечают мне взаимностью - именно потому, что думают и видят иначе. А выбирают - единомышленников.
И тогда я подумала: а какова, собственно, я сама? Как бы описала себя несколькими словами - обязательно прилагательными, потому что понятно, что я мама, дизайнер, ленивец и соня? И запуталась. Выходит, я снова не знаю, какая я. Когда-то я была зеркалом, с готовностью отражала того, с кем была рядом. Это было удобно для меня и приятно для них, но ступая дальше по этому пути, я окончательно перестала различать cобственное «я» в густом супе из отражений. Я испугалась и перестала это делать. И казалось - разобралась. А оказалось - просто не пыталась определить. И - все та же раскраска с черными контурами.