Депутат Ми-ми и аморальная пропаганда
«Ха-ха, какой смешной ролик», - депутат Ми-ми сидел на приступке в бане и пялил глаза в смартфон, пока молодые кубинцы разминали ему ступни. «Нежнее, барышни», - Ми-ми презрительно скосил глаза на парней. Те покорно замедлились. Им очень не хотелось возиться со всем этим, но что поделать? На родине им сказали, что путь в большую политику начинается здесь, в этой бане, на этом приступке.
Ролик был про пи… гомосексуальную пару, которую последние два дня обсуждала вся страна. Ми-ми любил такие ролики, поэтому услышав знакомое слово на букву «П» тут же оторвался от дел государственной важности (борьбы с тополиным пухом в Кировском районе Самары) и полез в Интернет. «И чего им все не нравится? Геи такие же люди, только лучше», - думал про себя Ми-ми. Но Ему, как главному по молодежной политике, нельзя было иметь такую точку зрения - за круглым столом ему предстояло высказать более классическую точку зрения. Мол, он против и все дела. И, разумеется, его поддержат. Ведь позиция должна быть единой у всех, даже у тех, кто часто ходит с ним в парилку.
- Где мой главный парщик? Начальник пар-службы? - Грозно вопросил Ми-ми, глядя на кубинцев. В ответ один из них, приподнявшись и скрестив руки на груди, попятился назад, в предбанник. Через минуту в дверях появился молодой бронзовый парень с набриалиненым чупчиком и голым торсом. Он поцеловал Ми-ми в смартфон и сел на ступеньку ниже, чтобы шеф мог теребить его за твердую от геля челку.
- Вот скажи мне, Жан, сколько я работаю депутатом?
- Мммм… Лет 10, наверное.
- Ты помнишь, чтобы когда-нибудь в области творилось вот такое вот безобразие? - Ми-ми ткнул Жану под нос смартфон, где на репите крутился ролик про гей-пару. - Нужно срочно сделать мое выступление по этому поводу в инстаграме. Чтобы молодежь знала в какую сторону двигаться. Нашла, так сказать, правильный проход. Чтобы парни шли только вперед! Ну, это…
- Были активными?
- Да, Жан, они должны быть активными. И не думать о всяких, там, глупостях. Вообще, надо организовать публичное осуждение вот такой вот похабщины. Давай сделаем круглый стол у меня в летней резиденции? Позовем студентов…
- Нельзя в летней - вы ее месяц назад отдали ассоциации свингеров для проведения тематических встреч, - Жан вытащил из заднего кармана записную книжку и начал ее листать. - Но мы можем снять турбазу на берегу Волги. Любую.
- И тогда можно устроить еще и соревнования по жесткой гребли!
- Вы тоже примите участие в гребли?
- Конечно! Люблю гребсти. Это воспитывает любовь к спорту, бизнесу и патриотизм!
- А ваша каноэ выдержит? Она давно не была в деле, - засомневался Жан в успешности пиар-кампании.
- Малыш, - вскинул брови Ми-ми. - Моя каноэ выдерживала такое, от чего бы у тебя глаза лопнули.
- Ну, что же, - Жан вытащил ручку из-за уха. - Давайте набросаем план мероприятия. Что будет до гребли? Может, вы скажете речь? Мол, в условиях повальной содомии, когда даже по телевизору только и говорят о разврате и растлевают молодежь, аккумуляция вокруг правильных людей, патриотов своего дела и лидеров общественного мнения способна вытянуть наше пропащее общество из бездны ….
- Да! И пусть беленькой привезут. И начинающих политических деятелей. После гребли мне захочется массаж. И давай это, нормально мне речь напиши, а то в прошлый раз что ты, олух, мне сунул?? «Нужно посадить дерево, дом и сына» - надо мной весь Интернет ржал.
- Вы меня за это уже наказали, - Жан скуксил лицо и потер пятую точку. - Я все понял.
- Ладно, готовь мальчиков… Ой, тьфу, то есть мероприятие. Назовем его: «Миром правит классическая любовь».
- Супер, шеф. Это точно понравится вашему электорату.
Воодушевленный Жан скрылся за закрытой дверью финской сауны, а Ми-ми остался сидеть в задумчивости. Все-таки куда катится мир! Если геям разрешают усыновлять детей из детдомов! Эх… Он грустно посмотрел на молодых кубинцев, старательно растирающих ему ступни и скомандовал: «А теперь выше, барышни, еще выше».
Click to viewРолик был про пи… гомосексуальную пару, которую последние два дня обсуждала вся страна. Ми-ми любил такие ролики, поэтому услышав знакомое слово на букву «П» тут же оторвался от дел государственной важности (борьбы с тополиным пухом в Кировском районе Самары) и полез в Интернет. «И чего им все не нравится? Геи такие же люди, только лучше», - думал про себя Ми-ми. Но Ему, как главному по молодежной политике, нельзя было иметь такую точку зрения - за круглым столом ему предстояло высказать более классическую точку зрения. Мол, он против и все дела. И, разумеется, его поддержат. Ведь позиция должна быть единой у всех, даже у тех, кто часто ходит с ним в парилку.
- Где мой главный парщик? Начальник пар-службы? - Грозно вопросил Ми-ми, глядя на кубинцев. В ответ один из них, приподнявшись и скрестив руки на груди, попятился назад, в предбанник. Через минуту в дверях появился молодой бронзовый парень с набриалиненым чупчиком и голым торсом. Он поцеловал Ми-ми в смартфон и сел на ступеньку ниже, чтобы шеф мог теребить его за твердую от геля челку.
- Вот скажи мне, Жан, сколько я работаю депутатом?
- Мммм… Лет 10, наверное.
- Ты помнишь, чтобы когда-нибудь в области творилось вот такое вот безобразие? - Ми-ми ткнул Жану под нос смартфон, где на репите крутился ролик про гей-пару. - Нужно срочно сделать мое выступление по этому поводу в инстаграме. Чтобы молодежь знала в какую сторону двигаться. Нашла, так сказать, правильный проход. Чтобы парни шли только вперед! Ну, это…
- Были активными?
- Да, Жан, они должны быть активными. И не думать о всяких, там, глупостях. Вообще, надо организовать публичное осуждение вот такой вот похабщины. Давай сделаем круглый стол у меня в летней резиденции? Позовем студентов…
- Нельзя в летней - вы ее месяц назад отдали ассоциации свингеров для проведения тематических встреч, - Жан вытащил из заднего кармана записную книжку и начал ее листать. - Но мы можем снять турбазу на берегу Волги. Любую.
- И тогда можно устроить еще и соревнования по жесткой гребли!
- Вы тоже примите участие в гребли?
- Конечно! Люблю гребсти. Это воспитывает любовь к спорту, бизнесу и патриотизм!
- А ваша каноэ выдержит? Она давно не была в деле, - засомневался Жан в успешности пиар-кампании.
- Малыш, - вскинул брови Ми-ми. - Моя каноэ выдерживала такое, от чего бы у тебя глаза лопнули.
- Ну, что же, - Жан вытащил ручку из-за уха. - Давайте набросаем план мероприятия. Что будет до гребли? Может, вы скажете речь? Мол, в условиях повальной содомии, когда даже по телевизору только и говорят о разврате и растлевают молодежь, аккумуляция вокруг правильных людей, патриотов своего дела и лидеров общественного мнения способна вытянуть наше пропащее общество из бездны ….
- Да! И пусть беленькой привезут. И начинающих политических деятелей. После гребли мне захочется массаж. И давай это, нормально мне речь напиши, а то в прошлый раз что ты, олух, мне сунул?? «Нужно посадить дерево, дом и сына» - надо мной весь Интернет ржал.
- Вы меня за это уже наказали, - Жан скуксил лицо и потер пятую точку. - Я все понял.
- Ладно, готовь мальчиков… Ой, тьфу, то есть мероприятие. Назовем его: «Миром правит классическая любовь».
- Супер, шеф. Это точно понравится вашему электорату.
Воодушевленный Жан скрылся за закрытой дверью финской сауны, а Ми-ми остался сидеть в задумчивости. Все-таки куда катится мир! Если геям разрешают усыновлять детей из детдомов! Эх… Он грустно посмотрел на молодых кубинцев, старательно растирающих ему ступни и скомандовал: «А теперь выше, барышни, еще выше».