#faceofdepression

[salut]

У депрессии нет лица, пейте таблетки.

чем больше в сети я читаю про любую болезнь и "заботу о себе", тем ближе я к пониманию того, почему большинство этих текстов и советов сводятся к "пусть едят пирожные".

Первый постулат гласит: депрессия обратима, то, что у вас нет сил, не приговор, просто пейте вкусные таблетки и непременно ходите в терапию,

Comments

[digital_geda]

Как человек, проведший депрессии лучшие годы жизни и не раз, скажу. что у того, что мы называем депрессией, тысячи причин. Поскольку у меня были десятки эпизодов. могу сказать что и причин, загонявших меня в эти черные коридоры с тусклым светом в конце, были десятки же. Часть из них была совершенно конкретна, часть совершенно абстрактна. Экзистенциальный кризис "мир боль. все тлен" у меня начался сразу после окончания школы и закончился ну вот совсем недавно. Этот паттерн был бэкграундом для всех прочих и всех моих поступков направленных на избежание и преодоление. включая те, которые привели к нашей встрече. Второй и очень главный - недовольство собой, вот этим самым своим собственным свинским состоянием, когда "нечего на зеркало пенять, коль рожа крива". Тут ,все верно, таблетки только болеутолитель, типа наркоты и алкоголя, потому что внутри тебя есть кто-то, кто постоянно тебе рассказывает о том, что ты не реализовал и 10000 доли своего потенциала и потому да, должен страдать и преодолевать. А если у тебя нет сил и хочется просто сдохнуть - этот голос тебе еще и рассказывает, какой ты трус и тряпка.Его можно отключить механически - да, все способы ты описала, но психотерапия - самый худший, хотя бывают и приносящие облегчение специалисты и методы.
Сейчас никакой депрессии у меня нет,потому что я полностью довольна достигнутым балансом окружающего мира и себя в нем. Этот баланс очень хрупок и нарушить его может все что угодно, и тогда я опять вернусь в знакомые катакомбы. После 40 лет знакомства с предметом у меня сложилось стойкое ощущение. что депрессия в довольно небольшом проценте случаев - именно болезнь, требующая медикаментозного лечения (такое лечение у меня было в 1 % эпизодов, не более). Чаще всего это просто базовое состояние падшей человеческой души в падшем же мире. И маленький намек на вечные муки в аду. Мы знаем, что нас там ждет, на самом деле.

[salut]

Смотри, вот где-то тут лежит толстый жуткий корень того как депрессия стигматизируется у верующих. Вот это "намек на существование в аду" говорит нам как бы о том, что депрессия берет начало в некоем грехе, как добровольный отказ от спасения. Меж тем в огромном количестве случаев депрессия у людей обычных, стремящихся к Богу и спасению всей душой (ну насколько они это умеют а умеем-то мы не все и не всё!) происходит от невозможности достичь святости вотпрямщас, и даже не от уныния по этому поводу, нет! - а просто от, как сейчас принято говорить о детях, "от повышенной чувствительности". Как хронический болевой синдром души, и сколько раз мы наблюдаем в жизни людей, которым все время больно, а извне совершенно непонятно, чего они с жиру бесятся, ничего ж не сломано? Вот у таких людей может просто истощиться ресурс отпущенный на "поиск Истины", и они недостаточно внимательно следят за уровнем благодати и упускают момент, когда этот изъян ресурса надо было восполнять. И тогда возникает ситуация "невротической религиозности", когда "я точно в чем-то виноват, раз мне так плохо. И от этого чувства вины мне еще хуже". Когда, например, не знаешь в чем исповедоваться, не потому, что не готовился, а ну просто не знаешь. Идешь к священнику, говоришь "я не спас, не сделал, не помог - хотя видел, что следовало." Он тебе "Ну иди, прочти отче наш и сделай что должен". А ты такой " а я просто не могу. Ну вот как со сломанной ногой не бегают". И тебе по прежнему плохо, хотя ты получил добрый совет. Опять идешь к священнику с этим. он тебе говорит "ну не можешь значит не должен был, отдай Богу и не волнуйся". А многим очень трудно принять, что ты не предназначен Богом для активных действий вот в этой ситуации, иди и лежи в сторону мечты. Я вот в числе этих многих. Я много вижу место куда хотела бы приложить себя. Но приложить не могу, вот объективно не могу, нет ресурса, нечем, мой ресурс вполне благочестиво положен на совершенно другие не менее важные дела и я не вижу изъяна в том, что именно я делаю со своей жизнью для Бога. Я делаю всё возможное и отдаю Богу остальное. Моя проблема в том, что я не прекращаю все это видеть и не мочь изменить, не мочь даже как-то поучаствовать. Это и есть моя причина "депрессии", нежелания вставать с кровати - хотя я встаю и делаю много чего полезного. Просто это как идти по болоту, которое ты не можешь осушить: ты просто идешь и делаешь все, что должен сделать, по грудь в болоте. И понимаешь, что поскольку ты полезный, то будешь делать все то же самое во славу Господа еще лет тридцать-пятьдесят, и на покой Он меня не отпустит, пока я могу по грудь в болоте делать то, что делаю.

[digital_geda]

Ну да, ты сейчас очень внятно описала свое состояние как состояние Фродо на Мертвых Болотах на пути к Мордору. То, что ты не хоббит мужеска полу с двумя проводниками, а мать с тремя детьми и кучей родственников, ничего не меняет в твоей _духовной_ситуации - ты все равно идешь к Мордору берез Мертвые Болота и видишь вокруг тлен и безысходность, а под ногами - тени умерших, бывших много лучше тебя, и все равно умерших. Тут важно не поддаться и не убежать за болотными огнями, не пристроиться в могилу раньше времени. Хотя это кажется куда как проще, чем дальше идти (дальше ужас еще ужаснее). Важно продолжать идти, продолжать молиться, продолжать исповедоваться и причащаться, хоть это (долгое время) и не дает никакого утешения. Для меня ВК потому был и остается путеводной книгой в жизни, что я никогда его не воспринимала как приключенческое фэнтези - для меня это руководство по духовной жизни. Поэтому я всем рекомендую - не "откупори шампанского бутылку и перечти "Женитьбу Фигаро", не развейся и отдохни, а вспомни, что твой духовный путь - это обычный в общем-то путь, общий для всех, что он таким_и должен_быть, он другим просто не может быть. Не знаю, насколько это поможет конкретно тебе - меня это понимание только и держало, только и не давало сигануть в омут и остаться там навсегда.

[salut]

спасибо, солнц, мне кажется, я понимаю.

[digital_geda]

На самом деле, ВК - это такая монументальная иллюстрация к 90 и 22 Псалмам. И этим все сказано. Депрессия - это и есть "долина смертной тени", по которой можно пройти без потерь, только надеясь на Божью благодать. Я правда не прошла бы сама, я не знаю, как выжила и не сошла с ума - только провидение и спасло и вывело меня, другого объяснения у меня нет.