(no subject)
Вот ведь месячные - сколь дивное по амбивалентности к нему явление. Просто даже не могу и вспомнить аналога. То любишь их, то ненавидишь, то ждешь, то не ждешь и все с одинаковым пылом.
Хотя, в прочем в основном не ждешь. Я их и не ждала. Ну да кто ж меня спросил. Девочка, ярко выраженного семитского типа, огребла их в одиннадцать. Конец отпуска был испорчен: я умирала, папа зверел потому что не плаваю, мама бегала по курортному городку в поисках ваты. Все при деле.
Зато я первая открыла в школе, что наш физрук отмечал "женские дни" в журнале кружком с точкой по середине. Эдакие писи в клеточках вместо оценок за прыжки куда-нибудь. Почти год я была звездой. Потом зазвездили все остальные девочки.
на этом жизненом этапе месячные есть. и их приход есть легкое неудобство, которое лечится одной анальгининой.
Месячные резко меняют свой статус когда девочка выходит на арену большого секса. У меня как всегда все затянулось: религиозная жизнь, брак, развод, депрессняк. двадцать восемь как шестнадцать. И вроде в таблетках и презервативе, но мозг то родной и в идиотизме он себе нипочем не откажет. По окончании полового акта у меня каждый раз начинается токсикоз. меня тошнит, мутит, бесит, плачет, все. и тут у месячных наступает звездный час. Они нужны. Их ждут. О них справляются ежеминутно. В честь них покупаются белые трусы и брюки. В честь них обещается, что до следущего брака ни-ни. Только придите уже. Месячные ломаются, кривляются, и от такого внимания приходят на два дня поже. За эти два дня вы успели разругаться в хлам с оружающими, съездить к стене плача и узнать про летнии скидки в аботарии.
Но все-таки таблетки с прзервативами оказываются сильнее вашего идиотизма, и в положенный срок вы стираете белые брюки заморским пятновыводителем и проклинаете природу или всевышнего за то что создал вас женщиной.
Потом наступает этап когда вы хотите забеременеть и не можете, и месячные уже опять никто не ждет, а очень даже ненавидят. Про это, к счастью, я не знаю ничего. Пока. А бог даст и не узнаю.
Это были 60 секунд из жизни женщины. а кому противно - тот дурак :))
Хотя, в прочем в основном не ждешь. Я их и не ждала. Ну да кто ж меня спросил. Девочка, ярко выраженного семитского типа, огребла их в одиннадцать. Конец отпуска был испорчен: я умирала, папа зверел потому что не плаваю, мама бегала по курортному городку в поисках ваты. Все при деле.
Зато я первая открыла в школе, что наш физрук отмечал "женские дни" в журнале кружком с точкой по середине. Эдакие писи в клеточках вместо оценок за прыжки куда-нибудь. Почти год я была звездой. Потом зазвездили все остальные девочки.
на этом жизненом этапе месячные есть. и их приход есть легкое неудобство, которое лечится одной анальгининой.
Месячные резко меняют свой статус когда девочка выходит на арену большого секса. У меня как всегда все затянулось: религиозная жизнь, брак, развод, депрессняк. двадцать восемь как шестнадцать. И вроде в таблетках и презервативе, но мозг то родной и в идиотизме он себе нипочем не откажет. По окончании полового акта у меня каждый раз начинается токсикоз. меня тошнит, мутит, бесит, плачет, все. и тут у месячных наступает звездный час. Они нужны. Их ждут. О них справляются ежеминутно. В честь них покупаются белые трусы и брюки. В честь них обещается, что до следущего брака ни-ни. Только придите уже. Месячные ломаются, кривляются, и от такого внимания приходят на два дня поже. За эти два дня вы успели разругаться в хлам с оружающими, съездить к стене плача и узнать про летнии скидки в аботарии.
Но все-таки таблетки с прзервативами оказываются сильнее вашего идиотизма, и в положенный срок вы стираете белые брюки заморским пятновыводителем и проклинаете природу или всевышнего за то что создал вас женщиной.
Потом наступает этап когда вы хотите забеременеть и не можете, и месячные уже опять никто не ждет, а очень даже ненавидят. Про это, к счастью, я не знаю ничего. Пока. А бог даст и не узнаю.
Это были 60 секунд из жизни женщины. а кому противно - тот дурак :))