Итоги - 2018 в стиле лытдыбра
Все время, пока я училась в школе и универе, у меня было ощущение, что год начинается в сентябре. И даже пауза в учебе никак на это ощущение не повлияла. Потом я снова стала студенткой. И… и таки год начинается в сентябре!:) И все же итоги я пишу, подчиняясь всеобщему календарю.
Вспоминая этот год, мне приходится усилием отсылать себя дальше, за сентябрь, к лету, весне, прошлой зиме. Этот период вспоминается с трудом, как часть какого-то другого отрезка, периода. И тем не менее это все тот же год, zwanzigachtzehn.
Прошлый Новый год мы встретили в Риге. Город оставил равнодушным, а вот атмосфера базарчиков, паров глинтвейна и новогоднего салюта на набережной вдохновила. В этом году решили никуда не ехать - уж очень дорого получается.
А вообще меня в этом году отлично иллюстрирует тот факт, что я минут пять пыталась вспомнить сколько лет было в этом году: одно лето или два.
Честно пытаюсь вспомнить конец зимы и начало весны. Помню, у меня слетел Windows 10 и я смело перешла на Linux. Это было опрометчиво: геморрой с конвертацией всего мешает жить намного сильнее, чем предполагала. Но обратно не откатаешь - лицензия Винды стоит, как крыло самолета. Наверняка, в тот период было что-то крутое. Но я помню лишь преддипломную истерику деканата и то, как я уставала на работе, там не было поддержки и супервизии. Мы с напарницей уставали, спотыкались друг об друга и об коллег дальнего ряда. А еще был снегопад в несколько дней, и я, как Сизиф, шла сквозь этот снегопад с инвалидной коляской вновь и вновь, утро за утром. Где-то внутри этого дня сурка мы с напарницей и пользовательницей коляски катались с горки на пакетах. Это была самая сумасшедшая идея зимы:)
Потом была весна, точнее ее конец. С напарницей мы еле таскалили ноги. Конец весны с плане работы - это одна большая обида. И эта обида тлеет до сих пор. Мы выгорели в том проекте, мы разочаровались в руководителях и коллегах, не чувствовали поддержки и признания. И мы просто мечтали о том, как все это закончится и мы больше никогда. В тот период истерия в деканате нарастала, однокурсники ехали крышей, я почти возненавидела всех участников процесса поименно и скопом, и накатала кляузу в Минобр. Минобр запалил меня перед администрацией колледжа, которая в свою очередь, прикрыв зад обеими руками, запалила меня перед группой. В итоге диплом я защищала перед воротившими нос преподами и под байкот одногруппников. Это было очень страшно и большое облегчение. Дипломная работа попала в пятерку лучших в выпуске.
Летом я попала в двухмесячный отпуск, часть которого сначала лежала, потом начала качать ногой. Немного учила немецкий. Потом вышла работать в два проекта фонда. А потом поехала на прайд. Это было очень круто, офигенно ресурсно и вдохновляюще. Обязательно поеду еще. Завершилось лето привычно - лагерем на Валаде.
А вот с сентября (то есть тогда, когда по моим субъективным ощущениям должен был начаться новый год) меня нахлобучило. Привычной нагрузки загнанного студента не было, рабочие часы на фоне нерабочих часов были почти незаметны, а меня почему-то плющило. Вместо эмоций, порывов и стремлений был серый лист. Этот лист накрывал все: и личное, и внутренне, и внешнее и уходил за горизонт. Сейчас в сером листе появились заметные дыры в яркое и живое, но серый пока преобладает.
Половину осени я массово рассылала CV в реабцентры Германии. В итоге выяснила, что краткосрочные волонтеры/стажеры интересуют гораздо в меньшей степени, чем готовые на волонтерский год, что печально.
25 октября была годовщина свадьбы - однозначно приятное событие, хотя и прошло почти незамеченным в колготне будней.
Я. как-то пошутила, что у меня нарушение привязанности. В каждой шутке… Так вот, я все держу дистанцию с коллегами. С одной стороны у нас не очень много общего, с другой - как-то я разучилась сближаться. И вот благодаря тем самым коллегам_на_дистанции, вернее одной из них, в начале зимы меня неожиданно пригласили на работу… тадам!… настоящим эрготерапевтом! В этом году мы договорились присматриваться друг к другу, а в следующем - строить планы. У меня было уже два пациента: разовый и курсовой. Очень волнительно.
И общегодовые итоги.
Трижды были за год были в театре. Мне не хватило такого рода впечатлений. Надеюсь, в следующем году сил на театральный досуг будет больше.
Как-то незаметно для меня в отношениях с Я. накопилось много того, о чем не получается говорить: или уже нет запала или просто не выходит. Стала замечать, что часто стала молчать, уходить от контакта. Ощущется, как измена себе.
За этот год я пополнела. Самое грустное в этом то, что я перестаала нравиться себе. Хотя, возможно, это все лишь следствие серого листа.
Я почти забросила жж. Не ради чего-то другого, а накрывшись серым листом. Сейчас потихоньку возвращаюсь, надеюсь, и собеседники вернутся тоже.
И я прошла курс обучения игре на губной гармошке! Тперь хочу на еще один. Не ради курса. А потому что заниматься регулярно организовать себя не получается.
В посте с итогами за 2017 год я писала о работе в команде. Вторая половина 2018 года стала как раз про это. То ли от общего состояния серости, то ли с накоплением ума и опыта, я стала четче видеть свою роль и границы своей готовности включаться. Мне стало очевиднее, что и как я готова делать, а что - не готова, какие мотивы мной движут и чего я хочу на выходе. От этого я чувствую себя взрослее и лучше:) Надеюсь, со стороны это выглядит пригодно к сотрудничеству.
Планы на 2019 напишу отдельно. Пока все довольно абстрактно: стажировка в А., практика в ЭТ, развитие социальной жизни и обретение близких людей, и отращивание финансового благополучия))) Пусть будет всё. Зря что ли этот год - мой))
UPD: Ах да, уже дописав пост, вспомнила: 1 апреля же была Живая библиотека. В Сахаровском центре. Команда была несработанная и, таки скажу, не подходящая мне. Больше с ними работать не буду. А люди приходили разные, что приятно. Пока не чувствую в себе сил задумать следующее мероприятие. Хотя, возможно, уже стоит, т.к. запрос от потенциальных читателей есть.