Цитаты из заграницы
Обожаю своих сорожденцев (всех тех граждан бывших союзных республик, рожденных в СССР) и то как они по новому раскрываются на отдыхе. Подборка цитат и зарисовок с отдыха:
1. Место действия: Черногория, монастырь Цетинье, сразу после посещения десницы Иоанна Крестителя жена выговаривает мужу, купившему крестик евро этак за 5-6: "Я тебе говорю, перестань тратить деньги. У меня всего сто евро из двухсот на сегодня осталось, а впереди еще ЦЕЛЫЙ монастырь..." (видимо она его покупать собралась)
2. Автобус, самое начало экскурсии, гид рассказывает общую информацию о Черногории, вопрос с украинским акцентом от женщины судя по темно-красному обгоревшему оттенку кожи явно дней пять уже ототдыхавшей: "А что они здесь едят?"
3. Гид неосторожно упомянул, что на лодке можно будет попробовать домашнее вино и закуски. Не успели отчалить как порядка 50 оголодавших туристов ломанулись на нос лодки за дармовщинкой. Реплика "Э, у нас сейчас лодка перевернется" вызвала хохот гида и ненавистные взгляды, заставившие опасаться за свою жизнь, появился риск стать закуской туристов.
Та же лодка, жена кричит мужу: "Ой, сними меня здесь" - встает в романтический образ на корме лодочки, муж подходит, прицеливается... "А то что вы у мусорного бочка вас не смущает?" - обиделись, даже фотографироваться не стали...
4. Вообще эти папарацци забавные существа. Место для панорамной съемки, парочка парень с девушкой, у каждого по зеркалке с ооооочень большим объективом. Парень изображает из себя профессионала, в снайперской стойке, девушка позирует, не снимая с шеи зеркалки. Так и снялась: с тремя грудями - две своих, третья - китовая.
5. Самолет, до посадки в Домодедово примерно час. Все уже поели и попили, выстроилась длиннющая очередь в туалет, так что у меня стали появляться новые версии причин авиакатастроф. Женщина впереди меня говорит соседке, но так что слышит это весь эконом класс: "Сейчас вот еще стаканчик томатного сока выпью и тоже пойду в туалет".
6. Море, вереница буйков, на одном гордо ногтем выцарапано "ОБНИНСК 2013")))
1. Место действия: Черногория, монастырь Цетинье, сразу после посещения десницы Иоанна Крестителя жена выговаривает мужу, купившему крестик евро этак за 5-6: "Я тебе говорю, перестань тратить деньги. У меня всего сто евро из двухсот на сегодня осталось, а впереди еще ЦЕЛЫЙ монастырь..." (видимо она его покупать собралась)
2. Автобус, самое начало экскурсии, гид рассказывает общую информацию о Черногории, вопрос с украинским акцентом от женщины судя по темно-красному обгоревшему оттенку кожи явно дней пять уже ототдыхавшей: "А что они здесь едят?"
3. Гид неосторожно упомянул, что на лодке можно будет попробовать домашнее вино и закуски. Не успели отчалить как порядка 50 оголодавших туристов ломанулись на нос лодки за дармовщинкой. Реплика "Э, у нас сейчас лодка перевернется" вызвала хохот гида и ненавистные взгляды, заставившие опасаться за свою жизнь, появился риск стать закуской туристов.
Та же лодка, жена кричит мужу: "Ой, сними меня здесь" - встает в романтический образ на корме лодочки, муж подходит, прицеливается... "А то что вы у мусорного бочка вас не смущает?" - обиделись, даже фотографироваться не стали...
4. Вообще эти папарацци забавные существа. Место для панорамной съемки, парочка парень с девушкой, у каждого по зеркалке с ооооочень большим объективом. Парень изображает из себя профессионала, в снайперской стойке, девушка позирует, не снимая с шеи зеркалки. Так и снялась: с тремя грудями - две своих, третья - китовая.
5. Самолет, до посадки в Домодедово примерно час. Все уже поели и попили, выстроилась длиннющая очередь в туалет, так что у меня стали появляться новые версии причин авиакатастроф. Женщина впереди меня говорит соседке, но так что слышит это весь эконом класс: "Сейчас вот еще стаканчик томатного сока выпью и тоже пойду в туалет".
6. Море, вереница буйков, на одном гордо ногтем выцарапано "ОБНИНСК 2013")))