Воспитанный мущына никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Тёщя зятю:
- Крутись как хочешь, но чтоб меня похоронили на Красной площади!
Зять тёще на следующий день:
- Крутись как хочешь, но завтра похороны...
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Объявление:
«Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме будет отключено отопление, горячая и холодная вода, газ, свет, в подъездах будут выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!»
Давно это было. Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему Ваня.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет.
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет Ваня и думает - денег нет, топора нет, еще рубль должен и вроде всё правильно!
Идет Ваня по деревне в одном сапоге.
- Вань, а где второй сапог потерял-то?
- Да не потерял, а нашел.
Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники.
'Сколько получил?' - спрашивают они его.
'Десять лет', - сокрушается новичок.
'А за что дали?'
'Ни за что'.
'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.
Человек умирает и попадает на Страшный суд.
- Боюсь, ты не заслужил рая. Но, в качестве особой милости, ты имеешь право выбрать себе ад по вкусу.
- Как это, ад по вкусу?
- Ты можешь отправиться в капиталистический ад или коммунистический.
- Здорово, но какая между ними разница?
- Ну, в капиталистическом огонь, сера и мучения.
- А в коммунистическом?
- И там огонь, сера и мучения.
- Не понимаю. Это же одно и тоже. Что же мне выбрать?
- На твоем месте я бы выбрал коммунистический'.
- Почему это?
- Ну знаешь, как бывает в этих соцстранах... То огня нет, то серы, то мучений...
Человек приходит в автомагазин и заказывает 'Ладу'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 24 июня 2017 г. Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром ко мне придут ставить телефон.
Ленин, Сталин и Брежнев едут на поезде через Сибирь. Вдруг поезд ломается.
- Не волнуйтесь, товагищи! - кричит Ленин. - Нагод сбгосит оковы капиталистов и поезд поедет дальше!
Ждут еще пару часов. Поезд не двигается. Встает Сталин.
- Товарищи, - грозно говорит Сталин, - не волнуйтесь. Я буду расстреливать каждого третьего до тех пор, пока поезд опять не поедет. Он выходит и через несколько часов возвращается весь в крови. Поезд стоит на месте.
С невозмутимой улыбкой на лице встает Брежнев. - Товарищи, - мягко говорит он. - Не волнуйтесь. У меня есть решение всех наших проблем. Давайте сделаем вид, что поезд едет.
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.
Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'
- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать за полцены, а выручку пропить.
- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.
Блондинке исполнилось 18 лет.
- Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят: 'Петр Иванович, пройдемте с нами'. Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить: 'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'. Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович.
Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему: 'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает: 'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'. 'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла: 'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?' Иоанн Павел отвечает: 'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а, чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'.
Когда сообщат о том, что началась атомная война, нужно пойти домой, надеть на себя белое покрывало и медленно направиться на ближайшее кладбище. Почему медленно? Чтобы не сеять панику.
Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Заходит Троцкий в бар... И быстро выходит, испуганно озираясь, потому что понял, что заказал напиток, которого нет в списке, одобренном партией.
Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги...
Разговор двух пассажиров транссибирского экспресса (году так в 1970-м):
- Товарищ, куда вы едете?
- Во Владивосток. А вы, товарищ?
- В Москву. До чего дошла советская техника!
Какое самое высокое здание в Москве? Лубянка - даже из подвалов виден весь путь в Сибирь.
Прекрасный анекдот рассказывают о Брежневе, хотя на самом деле это быль. Просто у Леонида Ильича тоже было чувство юмора:
Когда де Голль посещал СССР с официальным визитом, ему показали старт советской стратегической ракеты с близкого расстояния. Сидевший рядом Брежнев походу прокомментировал: "Эти ракеты нацелены на столицы государств-членов НАТО, в том числе на Париж. Де Голль с неподдельным ужасом показал пальцем на уходящую в небо ракету и спросил: "И эта?" На что Л.И.Брежнев небрежно отмахнулся и серьёзно ответил: "Нет, не эта".
Сталин провожает Троцкого на вокзале в Алма-Ату в ссылку. Подают пассажирский поезд, который следует со всеми остановками.
Троцкий: Что, товарищ Сталин, тише едешь - дальше будешь?
Сталин: Нет, товарищ Троцкий, дальше едешь - тише будешь!
Или такой. 30-е гг. Москва. Красная площадь. Папа с сыночком прогуливаются.
- Папа, а почему здесь такой высокий красный забор с зубцами?
- Чтоб разбойники не перелезли, сынок.
- Разбойники оттуда, папа?
Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Еврей сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник: - Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?
Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант, - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!
В приграничье поймали контрабандиста с Польши - но мешок золота он умудрился спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам.
- Вот чертяка, говорит - мне по фиг, расстреливайте!
Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.
Идет по океану авианосец США с сопровождением. Все блестит, флаги развиваются, матросы в отутюженной форме бегают, боцманы в дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает: - А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан: - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?
Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ. Выходит Святой Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а тут еще эти ломятся, срочно сократить, да опохмелиться. Выдергивает первого. "Ты кто?"-"Американец"-"Стой здесь". Следующего.... "Француз". Следующего..... "Англичанец."- "Стой здесь." И вдруг некто тянет руку с криком "И меня, меня!!!!" - "А ты кто?"- "Поляк! мне обязательно с ними надо!"- "Ну, ладно, и ты... Пошли все в ад!"
Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш: - А! А сколько тебе платят?
Француз: - Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!
Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает: "В чем дело, товарищи офицеры?" - "Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".
Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..
Анекдот про Ленина, Сталина и Брежнева в поезде испорчен. Должно быть так:
Едут, остановились: путь разобран (засыпан снегом).
Ленин организовал субботник и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Сталин расстрелял каждого второго (третьего, десятого...), путь починили (расчистили) и поезд поехал.
Едут, снова остановились.
Брежнев: "Давайте раскачивать вагон - делать вид, что едем."
Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.
И новая интерпретация:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Ну, сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня этой старой шуткой.
В ставке Верховного главнокомандующего Сталин, выслушав доклад Жукова:
- А что думает по этому поводу товарищ Брежнев?
Стоят русский с американцем спорят, американец:
- Да у нас такая свободная страна, что я как то раз свободно помочился прям на белый дом!
Русский:
- Ну и что я как то взял да прям по средине красной площади помочился!
А:
- Ну я если честно так чтоб никто не видел, осторожненько в уголку...
Р:
- Да я если честно тоже... Я даже штаны не снимал...
Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...
Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят: мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальных пустим на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует!
Они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят: Все шуруйте на опыты!
Те: скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...
Открывает Леонид Ильич Олимпиаду-80, достает бумажку и начинает читать:
- О-О-О!.. О-О!
К нему подбегает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Текст ниже, а это - Олимпийские кольца!..
Леонид Ильич находится с делегацией в районах Крайнего Севера, стоит на льдине и читает свое выступление, неожиданно льдина откололась, и он растерянно смотрит на всех. Ему кричат:
- Леонид Ильич! Правый верхний карман пиджака!!!
Он лезет туда, достает какую-то бумажку, разворачивает и читает:
- Кхм.. Кхм... По-мо-ги-те!
Или такой... Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправится на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин, ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... Ты как, в библеотеку заходил, там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!
Брежнев сидит дома, раздается дверной звонок. Леонид Ильич подходит к двери, достает из кармана бумажку, нацепляет очки и медленно читает: "Кто там?". Никто не отвечает. Брежнев возвращается в комнату, через минуту опять звонок. Идет, достает бумажку, читает: "Кто там?", ответа опять нет. Возвращается, опять звонок, опять бумажка, опять в ответ молчание. Тогда Леонид Ильич раздраженно распахивает дверь и видит, что за дверью стоит Суслов и лихорадочно ищет по карманам бумажку.
Сталин тонул. Спас его рыбак. Сталин говорит: "Проси, что хочешь!"
Рыбак: "Одно прошу, не говори никому, что я тебя спас!"
Идут два поляка через границу, тащат контрабанду.
Вдруг слышат патруль скачет.
- Стаху, ховайся, армия червона скачет!
Спрятались в кусты. Патруль мимо проскакал.
Вылезают из кустов. Один начинает принюхиваться и спрашивает другого:
- Стаху, чуешь гувном смерди. Ты цо, усрался со страху?
- Со страху? Со злошти!!!
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстреляйте! Только сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!
Лектор в деревне разливается про коммунизм:
- ...И у каждого будет по вертолёту!!
Какая-то бабка удивляется:
- Милок, так на кой мне энтот вертолёт?
- Не скажи, бабка. Вот узнала, например, что в соседнем городе макароны дают, взяла и смоталась!
- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...
1905 год. Революционеры сидят на явочной квартире. Стук в дверь.
- Кто?
- Полиция! Открывайте.
Революционеры прячут под стол "Капитал" Маркса, на стол ставят бутылку водки.
1985 год. Сидят коммунисты в партячейке. Стук в дверь.
- Кто?
- Партийный контроль! Открывайте.
Коммунисты прячут под стол бутылку водки, на стол ставят "Капитал" Маркса.
-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!