Полёт кирпича. Интеллектуанальный юмор
Интеллектуал - это человек, задающийся двумя вопросами: [ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ ▶] «Чё я такой дерзкий?» и «С какого я раёна?».
***
Урок рукоделия в классе. Учительница говорит:
«Сегодня наша тема «Выворачивание канта наизнанку».
Девочка-отличница поднимает руку.
«Марь Иванна, это что же получается: моральный закон над головой и звёздное небо внутри нас?»
***
Малоизвестный факт
Вообще-то «Периодическая таблица» первому приснилась Пушкину, но Александр Сергеевич ни черта в ней не понял.
***
- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
***
Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:
- Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...
***
Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак - а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.
- Алё! Ты живая?
- Че.. .во? - с трудом ворочает языком женщина.
- Тебя как звать-то?
- Не помню...
- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?
- Неа...
- Ладно. Второй закон термодинамики?
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пожимает плечами:
- Нормальная баба. И чего выбросили?
***
Однажды экскаваторщику Василию приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и говорит:
- Вася, пойми: Вселенная - лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие - флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водяры и забудь на время о пустоте бытия и хтоническом ужасе Аида.
Зазвонил будильник.
Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:
- В пустоту бытия этот экскаватор!
И пошёл за водярой.
***
Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.
***
Полёт кирпича
Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт - это Прозрение.
Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно - это Мудрость.
Рассчитать траекторию и точный момент попадания - это Знание.
Вовремя увернуться - это Интеллект.
Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич - это Харизма.
А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу - это Карма.
Не перепутайте!
***
Заходит Рене Декарт в бар.
- Выпьете виски? - спрашивает бармен.
- Не думаю, - отвечает Декарт.
И исчезает.
***
Забрался молодой этнограф на Крайний Север.
Заходит в чум к шаману.
Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир.
Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».
Шаман смотрит на гостя думает:
«Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает.
Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально?
Надо как-нибудь попроще, понаглядней.
Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»
***
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит «Сбербанк».
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А «Сбербанк» - нет, не беспокоит.
***.
Трагедия русской интеллигенции
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть чем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, но нечем.
А что такое трагедия русской интеллигенции? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ???
***
Идёт по улице интеллигент, навстречу ему пьяный хам. Поравнялись они, и хам с рёвом: «Ты чё тут ваще?!» - хлобысть интеллигента по физиономии. Шляпа в одну сторону, очки в другую, сам интеллигент в третью.
Ползает он по мостовой, подбирает имущество и бормочет:
«Очень актуальный вопрос, хоть и задан в парадоксально-дзэнской форме.
В самом деле - чего я тут вообще?»
***
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...»
***
Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания - «леденец».
***
Семинар по лингвистике.
Преподаватель говорит:
- На русский язык распространяется общее правило, согласно которому двойное отрицание означает утверждение.
Пример: «Не могу не поехать», «не бывает, чтобы зимой не шёл снег».
В обратную сторону это правило не действует Двойное утверждение отрицания не обозначает.
Из аудитории:
- Да ладно!
- Ага, конечно!
***
Приходит девочка из школы в слезах.
- Машенька, почему ты плачешь?!
- На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!
***
- Какие у вас планы на осень, коллега?
- Бухать буду.
- Опять? Вы же, помнится, уже запланировали на лето кирять.
- О чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает коннотационного различия между феерией задорного летнего пьянства и эсхатологической депрессией осеннего бухалова?
***
Приводит интеллигентная бабушка внука-очкарика на собеседование в школу для одарённых детей. Малыш милейший, приёмной комиссии хочется задать ему вопрос попроще.
- Тебя как звать?
- Иннокентий.
- Скажи, Кешенька, сколько времён года ты знаешь?
Дитя на минутку задумывается и неуверенно говорит:
- Наверное, шесть...
- Подумай немножко, не торопись.
- Точно шесть...
Все вздыхают, бабушка сидит красная. Ей сочувственно пожимают плечами: ваш крошка нам, увы, не подходит - даже таких простых вещей не знает.
Убитая бабушка выводит внук в коридор. Восклицает:
- Иннокентий, как ты мог?!
- Ну как же... - Иннокентий лепечет, загибает пальцы: - «Времена года» есть у Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Чайковского, Глазунова и Гаврилина! Получается шесть. А сколько же?
Бабушка трагическим шёпотом:
- Семь. Ты забыл про Жака Лусье!
***
На собеседовании в школе для одарённых детей шестилетнего Додика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Додик говорит тёте директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электроприводе с внешним источником питания.
- Заберите вашего ребёнка, - говорит директорша. - Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус - без?
***
Брежнев читает западную прессу о «Бульдозерной выставке»:
«Чудовищное преступление против творчества... Варварская расправа над свободным искусством... Деятели мировой культуры протестуют...
Отшвыривает сводку. Звонит по вертушке Суслову:
- Мишель, читал, что пишут эти профаны?
Они не поняли наш художественный перформанс! Бульдозер, сметающий картины, - это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против канонов, навязываемых мирозданием!
Какое может быть современное искусство без иконоборчества и эпатажа? И эти люди ещё говорят о культуре?»
***
Приходит Вовочка после уроков домой. Видит - мамка плачет.
- Мам, ты чего?
- Братец твой допрыгался, дохулиганился! Взяли его!
Вовочка мамашу обнял, говорит:
- Ладно, мам, фигня. Мы пойдём другим путём...
***
Историк-религиовед жалуется другу, что его пароль на компьютере запросто расщёлкали хакеры.
- А ведь я ввёл сочетание цифр, известное только узким специалистам по средневековому религиоведению! Откуда, откуда хакеры знали, что я ввожу год канонизации Святого Доминика де Гусман-Гарсеса?!
- Да, поразительно. А в каком году его канонизировали?
- В одна тысяча двести тридцать четвёртом от Рождества Христова.
***
- Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба решит, кому суждено погибнуть.
- Да ну на фиг, я не приду.
- Но почему, поручик?!
- А я трус и подлец.
***
- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?
- Сабля.
- Значит, мне остался пистолет.
***
Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.
***
- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?
- Кто знает, мой друг, кто знает ...
***
- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?
- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...
***
Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:
- Алё, это «Общество параноиков»?
Крик в трубке:
- Как вы нас нашли?!
***
Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».
- Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.
- Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.
- И я.
- Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!
***
У терапевта
Доктор даме:
- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.
Дама, томно запрокидывая голову:
- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.
***
Хулиган напал на женщину-психиатра.
Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.
Она приподнимается, кричит вслед:
- Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!
***
Новости генетики
Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова.
Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже.
Спился он уже в Тринити-колледже.
***
Британские учёные провели конференцию на тему «Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?».
Большинство участников отдали предпочтение болезни Паркинсона, ибо лучше пролить на себя немного виски, чем забыть, где спрятал бутылку.
***
Будни Альцгеймера
Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) Предложить гостям чаю.
2) Не забыть про торт.
3) Подать фрукты.
Подруги начали беседу. Розалии Леопольдовне показалось, что она о чём-то забывает, но перед ней предусмотрительно лежала бумажка с надписью «Холодильник». Она подошла к холодильнику. Ах да! Чай!
Заварила чай, беседа продолжилась. Через некоторое время Розалия Леопольдовна снова забеспокоилась. Ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Слава богу, рядом спасительная бумажка.
Пошла к холодильнику. Пункт первый: чай. Ну конечно! Заварила чаю.
И так ещё шесть раз.
Наконец стало поздно, гостьи засобирались домой, у каждой бумажка с адресом.
Вышли из подъезда, закручинились.
- Совсем наша Розочка плоха стала, даже чай предложить забыла, - говорит одна.
- А кто это - Розочка? - удивилась вторая.
Третья посмотрела на них и спрашивает:
- Гражданки, вы кто?
А Розалия Леопольдовна открывает холодильник. Качает головой: «Вот идиотки склерозные! Их приглашаешь, торт печёшь, фрукты покупаешь, а они не приходят!»
***
- Скажите, у вас есть салициловый эфир уксусной кислоты?
- Э-э... А, вы про аспирин?
- Чёрт, всё время забываю это название!
***
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
На экзамене спрашивают: сколько симфоний написал Людвиг ван Бетховен?
Девочка всегда была круглой отличницей. Пожала плечами, говорит:
- Ну, это просто. Четыре. Назвать? «Третья», «Пятая», «Шестая» и «Девятая».
***
Пианистка вышла замуж, и вот у неё первая брачная ночь.
Входит пианистка в спальню, кланяется, торжественно объявляет:
- Супружеская обязанность! Исполняется впервые.
***
Вчера в РОВД была доставлена учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить надпись на вывеске магазина ОБОИ-КАРНИЗЫ на ОБА КАРНИЗА.
***
Девочка в классе тянет руку.
- Мариванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?
- Как правило, резиновые. Исключения составляют оловянный, стеклянный, деревянный.
▶
Атлично изложено.
И есть к чему прислушаться радетелям благополучия страны.