Это может случиться с каждым... Случиться... Случка...
Мой комментарий к публикацииНациональная идея России и решение проблемы демографии
АВТОР СООБЩАЕТ:
Вот надысь задумался я люто по вынесенной в заголовок теме, и, оценив ретроспективно мой богатый жизненный опыт своим чудовищным умищем, был буквально осенён офигительным открытием, коим спешу поделиться с вами, добрые мои друзья!
Предупреждение. Настоятельно не рекомендую читать эту умную лекцию пидорасам и самкам человека. Пидорасов будет тошнить, а у самок человека возможна истероидная реакция. Оно надо?
Итак. Я совершенно точно установил, что развитие и продолжение во времени сексуальных отношений с человеческой самкой напрямую зависит от [ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ...▶] запаха влагалищных выделений ч.самки, которую ты совокупляешь. От того, насколько запах секрета ее мокрой, хлюпающей вагины тебе нравится или НЕ нравится. Гадом буду, если мне прикольно нюхать вагинальные ароматы моей секс-подруги, я буду встречаться-трахаться с ней долго, даже несмотря на ее гнусный характер, врожденную тупость, жадность и склочность.
И, наоборот, если её дырка неприятно(для меня) воняет, то даже если эта носительница вонючей вагины красавица, спортсменка, комсомолка, ума палата, и ваще ангел во плоти - никаких длительных сексуальных отношений с ней не может быть в принципе, что подтверждается жизненным опытом, а также опросами друзей и знакомых.
Вывод. Господа. Прежде чем строить планы совместной жизни c какойнить прикольной гадиной сразу после пары-тройки торопливых минетов, исполненных ею на кладбище, или быстрого траха в авто марки ТАЗ, нужно тщательно принюхаться к ее мокрой вагине.
И нехрен стесняться! Прям так и сказать : типа, гадина, а дай-ка занюхнуть твою магду. А фигли? Если запах ее членоприёмника не нравится, то необходимо отменить долгосрочные планы немедленно, все равно ничего хорошего из этого не получится. Только плохое. Нестерпимая вонища мандятиной в постели - это цветочки. Ягодки это то, что вас все время будет преследовать этот жуткий запах!
В театре. В ресторане. На природе. В торговом центре. В автомобиле. ВЕЗДЕ, СЦУКО! => Невроз. Бессонница. Неукротимая рвота. Половое бессилие. Постоянные ужасТные скандалы с вонючей гадиной и даже убийство носительницы ненавистной вонючей вагины. Или суицид. Удачный суицид. Это СТРАШНО, господа!
Да-да-да… Знаю. Сейчас некоторые эстеты закричат, дескать, не барское это дело - в пиZде ковыряться, и, тем более, ее обнюхивать как паршивый собак. Господа. ИМЕННО как паршивый собак! Вы чо, думаете зря собачий самец тщательно нюхает петлю собачьей самки перед вязкой? Неееет, господа, природа ВСЁ предусмотрела!
Кстати, запах мертвечины и консервированных кальмаров в собственном соку из влагалища человеческой самки частенько сопровождает всякие гнилостные процессы в дырявом организме вашей предполагаемой спутницы жизни. Поэтому, как следует занюхнув ее миазмов и сделав соответствующие выводы, вы, возможно, убережете своего Большого Бена и бубенцы от какойнить чудовищной болезни, а свой кошелек - от оплаты лечения гниющего ливера вашей вонючей подруги.
Господа. Открою вам тайну. Вам цинично наврали, что браки заключаются на небесах. На самом деле никакого ангелочка Амура с луком и стрелами не существует, да и всякие наукообразные базары о феромонах - от лукавого. Отбросьте нахрен эту тухлую шнягу, перестаньте сидеть в идиотских инетфорумах, осуществляя бесконечные говнотёрки о политике(которая совершенно не зависит от ваших тупых базаров), и нюхайте вагину, господа! НЮХАЙТЕ ТЩАТЕЛЬНО И НАСТОРОЖЕННО, и будет вам счастье в личной жизни!
Скажу больше. Ясно, что вы, лишенцы, страдающие острой умственной недостаточностью, никогда не сможете самостоятельно, оторвавшись от корыт с помоями, поднять ваши свинячьи головы чтобы увидеть звезды и взглянуть на проблему вагинальных запахов масштабно. Геополитично. Макроэкономично, типа, и идеологично.
Поэтому разъясняю.
Господа. Понимание и решение проблемы вагинальных запахов влечет за собой чрезвычайно быстрое формирование идеального российского гражданского общества: счастливого, справедливого, богатого и доброго!
Обосную. Вглядитесь внимательно господа, в окружающие вас лица людей - знакомых, незнакомых, друзей, врагов, сослуживцев, политиков, деятелей культуры, простых рабочих, и т.д.
Что вы видите? А видите вы, что упомянутые людишки почти всегда крутят носиками с торчащими из ноздрей кустами волос и носят на своих лицах гримасу отвращения... Ну-ну? Догадались? Точно! Гадом буду - их навязчиво преследует отвратительный и ненавистный им запах подтухших вагин их жён, сожительниц, и сексподруг. Ну и каких политических решений, какой работы, каких культур-мультур деяний можно ожидать от людей, которым везде чудится жуткий тошнотворный запах? Понятно каких - исключительно негативных, ошибочных, и разрушительных!
Теперь поняли? ВОТ откуда все наши российские беды, которые вовсе не ограничиваются дураками и дорогам! Всему виной неправильные запахи влагалищ!
Хотите гражданского общества и счастливой жизни? Чтобы с лиц людей исчезли гримасы отвращения, работа спорилась, кльтур-мультур процветала, политики принимали позитивные решения, а на безбрежных зеленых лугах паслись тучные стада? Говно вопрос! Национальная идея России уже сформулирована моим непревзойденным гением - "КАЖДОМУ РОССИЙСКОМУ МУЖИКУ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ САМКЕ С ВАГИНОЙ, ИСТОЧАЮЩЕЙ ПРИЯТНЫЙ(ему) ЗАПАХ!!!".
Кроме глобального позитивного реформирования нашего больного, отравленного вонищей общества, эта национальная идея будет иметь еще один побочный, но совершенно позитивный глобальный эффект : российские мужчины, вдыхая приятные им терпкие пиздяные запахи, будут совокуплять своих ч.самок как кролики, безостановочно и плодотворно, а роддома будут буквально завалены новорожденными детьми!
ТАК ПОБЕДИМ!
Ну, а теперь, лишенцы, скажите гениальному мне «СПАСИБО» за то, что я снова вложил ума в ваши тупые башни!
СЛАВА РОССИИ!!!
Основной источник ▶
Это интересное сообщение. Хочется подчеркнуть из личного опыта. .
Да, иногда попадаются половозрелые женщины разных взрослых возрастов, извините за реализм, со страшно вонючей вагиной, в связи с чем завоеванный в долгих муках ухаживания секс с ними просто невозможен из-за этой невыносимой вони, вспыхивающей при попытке "внедриться". И не каждый мужчина об этом из-за деликатности скажет женщине напрямую, но точно откажется от нормального секса, не боясь прослыть импотентом. А то и бить начнёт. И пить. Как я потом узнал, у неё, оказывается, и муж был. И я ему был как-то представлен как местный знакомый. Я, потом думал, вспоминая: "Как он с ней живёт?" А он мне нагло ухмылялся. Странная парочка.
Чего не могу сказать о представительницах социалистических стран. Здесь уж точно было всё в порядке.
Поэтому полезно обратиться к женщинам всех возрастов с предложением: встречаясь с мужчинами, в том числе с женихом или даже с мужем, - на всякий случай задолго ДО ТОГО, заведомо первым делом надежно убедитесь всё ли у вас там в порядке с запахом. И примите надежные меры. И другим подскажите.
Всем читателям и комментаторам сообщений в моем блоге моя заведомая благодарность:
