Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
Репост, естественно. Из открытых источников. С моими поправками.
А пшчолы?
При социализме люди получают то, что им дают, а при капитализме - то, что [Open more...▶] они берут.
***
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
***
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пшчелы?!..
***
Разговаривают две коровы:
- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Объявление в крематории
Покойники в крематории кремируются в порядке живой очереди.
***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Проводжають хлопця в армію.
Сльози, те та се....
Поïзд рушає, вздовж ваґонів за поïздом біжить мати й кричить:
- Синку, куди ж тобі писати?
А з вікна:
- Мамо, пишіть зразу у плєн!
***
В Мали живут граждане, а в Сомали - сограждане.
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
***
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
***
УЖОСЫ СИАНИЗМА
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
***
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
***
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
***
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...
***
Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
***
Комьютерное
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
***
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
***
Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
***
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
***
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
***
Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
***
Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
***
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное"..
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
***
Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
***
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files....
***
- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!
***
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
***
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
***
Выбрали в 2024 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и "свобода лучше, чем несвобода" говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково модернизировал, а ничиво у него не получается: воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Аналене на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации - желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим - управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
На святое дело производства и распространения ментальных вирусов
Всем читателям и комментаторам сообщений в моем блоге моя заведомая благодарность:
