Про ЛФК, мигрирующий волосок и бесплатные выкройки платьев на весну-лето
Сначала про платьюшки:
1. Айнанай №1, чрезвычайно хорош этот айнанай с джинсами и леггинсами
Выкройка в формате ПДФ, распечатать в масштабе 100% на страницах А4, быстро и классно сшить
2. Айнанай №2, ну вот-вот почти знаменитое запашное платье с 40-летним успехом от Дианы фон Фурстенберг
Выкройка в формате, распечатать в масштабе 100% на страницах А4, быстро и классно сшить
Про блондинистый волосок, мигрирующий по моему телу столько сколько я себя помню в осознанном изучении собственной телесной поверхности, я уже сообщала... И хотя зезе не самая репрезентативная аудитория, тем не менее все похихикали и бумц. Выяснилось, что таких атавизмов хвостов ни у кого не произрастает. Обычно ему нравилось колоситься либо на локтевом сгибе правой руки, или на правой половине лба (и все глазастые окружащие пытались сдернуть его, думая, что это волос с головной части выпал, да... Иногда больновато, оказывается, если кожу лба за волосок потянуть. Неожиданно) Ну вот два месяца назад я его отметила на лбу, все как положено. На днях чувствую ресница мещает на жизнь смотреть. Попыталась стряхнуть. Не получилось. При ближайшем изучении я увидела, что тепрь он мигрировал и кучерявится в ресницах левого века. Ощущение такое что дико волосящийся мохеровый свитер снимала и мех на ресницах застрял. Ой не знаю - отрезать или что? Он вроде как родной мне. Да и новоселье у него, как-то неудобно штоле?
Про ЛФК - ну т.к. у меня нарушена система кровоснабжения, ее надо восстановить, то и мне рекомендовано посещать занятия с японскими упражнениями, помогающими вернуть былую славу восстановить ее более-менее вменяемое фунсиклированье. Основная аудитория: дедушки-бабушки одуванчики, которые запросто какую-нить ГЭС одним махом ноги возведут или Суэцкий канал пророют и опять закопают. Одна такая самурайка лет 70 с виду (сразу можно +10 лет, японка ведь), волосы ежиком окрашивает в цвет изумительной бирюзы (еще ходит на занятия балетом и вовсю скачет на пуантах в шифоновой юбешке), предполагаю, что она пионер движения "Хараджюку Токио стрит фашн". Я думала тетка с такими цветом волос будет веселая и прикольная, фигушки мне. В какой-то день она отмыла волосы и прочла мне 10-минутную лекцию о том, почему после занятий я тренажерную подушку должна ставить "вот этой стороной" (просто не "той стороной", без отягчающих последствий для экономики страны, в целом). На все мои глазопученья и заявления, что высокие моральные принципы регламентированного складывания подушек я НЕ ПОНИМАЮ, она махала рукой и продолжала лекцию. Теперь ВСЕ свидетели этой сцены думают, что я по-японски понимаю и прикидываюсь чурбаном. А так думали, что со мной надо только "бон суар!" (почему-то большая часть малознакомых окружающих думает, что я француженка или итальянка, на худой конец - американка, русскоязычные дамы во мне русскоязычную не признали, пока я сама их не огорошила словом "Здравствуйте!" без акцента... "А я думала Вы... и блаблаба. В основном я мычу на японском и общаюсь на английском. Без акцента. При этом я не блондинка, пирожки и пельмени не припоминаю. Короче у меня куча недостатков вкупе с незагадочной душой). Сейчас мой словарный запас японского изумителен по своему составу: линия талии, мускулатура формирующая талию, глубокий вдох и выдох на счет 5, позвоночник и позвонки, кроветок и прочие физилогические течения. Муж долго и искренне ржал, когда я ему што объясняла не так давно.
На этих занятиях рядом со мной всегда оказывается дедок местный Илья Муромец-сан, ну и вот как-то скрутилась я в очередном лимфодренажном вираже, повернулась к деду, смотрю он перепутал стороны, повернулся ко мне лицом, заснул и хлоп! У меня левая сисяндра выпала из поролоновой чаши спортивного бра. Сверху, конечно же, футболка, но внешне образовалось аж 3 рельефа! И вот лежу я и размышляю: полезу поправлять через горловину ну или снизу, а он бац! и проснется. Да и сенсеишна при любом моем необычном шевелении сразу бежит ко мне с вопросами: "все ли хорошо?" скорую щас вызывать? А он проснется по-любому: к нему лицом лежит я с тремя сисяндрами: одна левая поролоновая, вторая та, что выпала из бра и третья на месте, руки куда-то там жмут, ноги тоже... калачиками. Лицо зажмурила от не знания - чего делать? Блин! Решит, что все его эротические фантазии стали иметь место в реальности. Помогло, конечно, что он реально заснул (там включают звуки моря или еще какую-нить харекришну, нагоняют аромамасел скоро я туда перееду жить и сенсеишна голосом "секс-он-лайн" доверительно читает лекцию чего и как мы должны делать дома). Короче я тихонько поднялась и вправила все выступы куда надо. Потом побегла и купила неспортивное бра, а есть тут такие японские новые модели удобные, типа майки-алкоголички, у них шов горловины почти под подбородок, чашек нет - есть просто такие мммм рельефы, и риск что все вывалится сведен к почти нулевому, сзади застежки нет - т.е. валяясь на спине никакие железяки не впиваются в мой измученный хребет.
1. Айнанай №1, чрезвычайно хорош этот айнанай с джинсами и леггинсами
Выкройка в формате ПДФ, распечатать в масштабе 100% на страницах А4, быстро и классно сшить
2. Айнанай №2, ну вот-вот почти знаменитое запашное платье с 40-летним успехом от Дианы фон Фурстенберг
Выкройка в формате, распечатать в масштабе 100% на страницах А4, быстро и классно сшить
Про блондинистый волосок, мигрирующий по моему телу столько сколько я себя помню в осознанном изучении собственной телесной поверхности, я уже сообщала... И хотя зезе не самая репрезентативная аудитория, тем не менее все похихикали и бумц. Выяснилось, что таких атавизмов хвостов ни у кого не произрастает. Обычно ему нравилось колоситься либо на локтевом сгибе правой руки, или на правой половине лба (и все глазастые окружащие пытались сдернуть его, думая, что это волос с головной части выпал, да... Иногда больновато, оказывается, если кожу лба за волосок потянуть. Неожиданно) Ну вот два месяца назад я его отметила на лбу, все как положено. На днях чувствую ресница мещает на жизнь смотреть. Попыталась стряхнуть. Не получилось. При ближайшем изучении я увидела, что тепрь он мигрировал и кучерявится в ресницах левого века. Ощущение такое что дико волосящийся мохеровый свитер снимала и мех на ресницах застрял. Ой не знаю - отрезать или что? Он вроде как родной мне. Да и новоселье у него, как-то неудобно штоле?
Про ЛФК - ну т.к. у меня нарушена система кровоснабжения, ее надо восстановить, то и мне рекомендовано посещать занятия с японскими упражнениями, помогающими вернуть былую славу восстановить ее более-менее вменяемое фунсиклированье. Основная аудитория: дедушки-бабушки одуванчики, которые запросто какую-нить ГЭС одним махом ноги возведут или Суэцкий канал пророют и опять закопают. Одна такая самурайка лет 70 с виду (сразу можно +10 лет, японка ведь), волосы ежиком окрашивает в цвет изумительной бирюзы (еще ходит на занятия балетом и вовсю скачет на пуантах в шифоновой юбешке), предполагаю, что она пионер движения "Хараджюку Токио стрит фашн". Я думала тетка с такими цветом волос будет веселая и прикольная, фигушки мне. В какой-то день она отмыла волосы и прочла мне 10-минутную лекцию о том, почему после занятий я тренажерную подушку должна ставить "вот этой стороной" (просто не "той стороной", без отягчающих последствий для экономики страны, в целом). На все мои глазопученья и заявления, что высокие моральные принципы регламентированного складывания подушек я НЕ ПОНИМАЮ, она махала рукой и продолжала лекцию. Теперь ВСЕ свидетели этой сцены думают, что я по-японски понимаю и прикидываюсь чурбаном. А так думали, что со мной надо только "бон суар!" (почему-то большая часть малознакомых окружающих думает, что я француженка или итальянка, на худой конец - американка, русскоязычные дамы во мне русскоязычную не признали, пока я сама их не огорошила словом "Здравствуйте!" без акцента... "А я думала Вы... и блаблаба. В основном я мычу на японском и общаюсь на английском. Без акцента. При этом я не блондинка, пирожки и пельмени не припоминаю. Короче у меня куча недостатков вкупе с незагадочной душой). Сейчас мой словарный запас японского изумителен по своему составу: линия талии, мускулатура формирующая талию, глубокий вдох и выдох на счет 5, позвоночник и позвонки, кроветок и прочие физилогические течения. Муж долго и искренне ржал, когда я ему што объясняла не так давно.
На этих занятиях рядом со мной всегда оказывается дедок местный Илья Муромец-сан, ну и вот как-то скрутилась я в очередном лимфодренажном вираже, повернулась к деду, смотрю он перепутал стороны, повернулся ко мне лицом, заснул и хлоп! У меня левая сисяндра выпала из поролоновой чаши спортивного бра. Сверху, конечно же, футболка, но внешне образовалось аж 3 рельефа! И вот лежу я и размышляю: полезу поправлять через горловину ну или снизу, а он бац! и проснется. Да и сенсеишна при любом моем необычном шевелении сразу бежит ко мне с вопросами: "все ли хорошо?" скорую щас вызывать? А он проснется по-любому: к нему лицом лежит я с тремя сисяндрами: одна левая поролоновая, вторая та, что выпала из бра и третья на месте, руки куда-то там жмут, ноги тоже... калачиками. Лицо зажмурила от не знания - чего делать? Блин! Решит, что все его эротические фантазии стали иметь место в реальности. Помогло, конечно, что он реально заснул (там включают звуки моря или еще какую-нить харекришну, нагоняют аромамасел скоро я туда перееду жить и сенсеишна голосом "секс-он-лайн" доверительно читает лекцию чего и как мы должны делать дома). Короче я тихонько поднялась и вправила все выступы куда надо. Потом побегла и купила неспортивное бра, а есть тут такие японские новые модели удобные, типа майки-алкоголички, у них шов горловины почти под подбородок, чашек нет - есть просто такие мммм рельефы, и риск что все вывалится сведен к почти нулевому, сзади застежки нет - т.е. валяясь на спине никакие железяки не впиваются в мой измученный хребет.