Анекдоты из жизни православных
Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
- Отче, - удивился молодой человек, - Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
- С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, - отвечал тот.
«Хотите спастись? - Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? - Спросите меня как!», здоровается и с лёгким американским акцентом предлагает:
- Давайте я расскажу вам о Христе!
- Молодой человек, я пять лет изучал теологию!
- Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!
- Юноша, я православный священник!
- Да это не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!
- А сколько лет вашей организации и сколько - вашей стране?
- Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
- Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой вы находитесь появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
- Вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал? - спрашивает атеист
- Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
- Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Ну, вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает атеист.
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и собралась отходить, как Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?»
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: «Ну нате…»
В чём он, пост
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
- Ругался с кем в пост?
- Конечно!
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Случалось…
- Может, и скоромное ел?
- Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…
История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало.
Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить.
Тогда монах не придумал ничего лучше, как зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо.
И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келлию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не умел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
- Брат, что же это ты делаешь?!
- Прости отец, бес попутал! - Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
- Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…
Молитва православной девушки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Козел - в комсомол
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
- Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что - крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, и отвечает:
- простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
- Ну давай, бородатый! - отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
- Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
- Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет,
http://pravme.ru/favor/2016-01-18-ulybnis-pravoslavnye-shutyat.html