В борьбе между "Хочу" и "Надо", победило "Плевать"
Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как это всё перешло в потягушки.
直
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
应
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
任
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
应
Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.
命
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
名
Один не разберет чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мед...
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит...
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...
应
Занимайте деньги только у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.
选
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
举
Мама о детях: Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочку - чувствую, духи тырит.
结
Смывает дождь с лица оксаны,
замысловатый макияж,
а вместе с ним восторг стекает,
с лица влюблённого Петра.
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
命
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
最
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
新
5-летняя дочка: «Я бы хотела быть принцессой».
Папа: «Ты моя принцесса, и это наше королевство!»
Дочка оглядывает дом: «Так себе королевство...»
的
Папа: «Кто съел все печенье?»
5-летняя дочка: «Ниндзя».
Папа: «Но я их не видел».
Дочка: «Никто никогда их не видел».
直
А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном.
Философские размышления перед сном - нужно было тогда по-другому ответить.
命
Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.
举
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
命
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
结
Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.
果
Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
副
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".
名
Доктор сказал, что я смогу прожить долгую, счастливую жизнь, но он не знает, как меня заставить.
最
- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
新
У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее
的
Я вчера стал полухипстером. Ехал на велосипеде в джинсах, джинсы стали задевать за звезду. Остановился и подвернул их на одной ноге. И тут, вдруг, чувствую: невыносимо хочется смузи. И лук в Инстаграмме новый.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась.
直
Самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.
应
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема ?
- Куда девать остальных ?
任
Я знаю, что такое всё потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
命
Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками
名
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
选
недовлюбившиеся люди
недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы
недопостроенных домов
举
Дружить с гуманитарием - это:
- Он потом позвОнит.
- ПозвонИт.
- Ложи сюда.
- Клади.
- Одень шапку.
- Надень.
结
Похвали своего мужика. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.
果
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
副
Не понимаю, почему салат назвали красивым французким именем "Оливье". Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
代
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жируха в лосинах.
最
- Дeрзкий, как пуля резкий.
- А можно мне другую характеристику с работы?
的
"Дисфория - пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии." - со мной всё ясно.
http://www.liveinternet.ru/users/tet369/post389439341/
直
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
应
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
任
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
应
Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.
命
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
名
Один не разберет чем пахнут розы...
Другой из горьких трав добудет мед...
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит...
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет...
应
Занимайте деньги только у пессимистов. Они не ожидают, что вы их вернете.
选
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
举
Мама о детях: Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочку - чувствую, духи тырит.
结
Смывает дождь с лица оксаны,
замысловатый макияж,
а вместе с ним восторг стекает,
с лица влюблённого Петра.
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
命
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
最
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать?
新
5-летняя дочка: «Я бы хотела быть принцессой».
Папа: «Ты моя принцесса, и это наше королевство!»
Дочка оглядывает дом: «Так себе королевство...»
的
Папа: «Кто съел все печенье?»
5-летняя дочка: «Ниндзя».
Папа: «Но я их не видел».
Дочка: «Никто никогда их не видел».
直
А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном.
Философские размышления перед сном - нужно было тогда по-другому ответить.
命
Дело не в возрасте. Дело в том, что в голове в этом возрасте.
举
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
命
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
结
Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.
果
Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
副
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы".
名
Доктор сказал, что я смогу прожить долгую, счастливую жизнь, но он не знает, как меня заставить.
最
- Вы кто?
- Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
新
У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее
的
Я вчера стал полухипстером. Ехал на велосипеде в джинсах, джинсы стали задевать за звезду. Остановился и подвернул их на одной ноге. И тут, вдруг, чувствую: невыносимо хочется смузи. И лук в Инстаграмме новый.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась.
直
Самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.
应
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема ?
- Куда девать остальных ?
任
Я знаю, что такое всё потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
命
Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками
名
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер
РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
选
недовлюбившиеся люди
недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы
недопостроенных домов
举
Дружить с гуманитарием - это:
- Он потом позвОнит.
- ПозвонИт.
- Ложи сюда.
- Клади.
- Одень шапку.
- Надень.
结
Похвали своего мужика. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.
果
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
副
Не понимаю, почему салат назвали красивым французким именем "Оливье". Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
代
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жируха в лосинах.
最
- Дeрзкий, как пуля резкий.
- А можно мне другую характеристику с работы?
的
"Дисфория - пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к вспышкам агрессии." - со мной всё ясно.
http://www.liveinternet.ru/users/tet369/post389439341/