Анекдоты о политике и политиках. (ПВД)
Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско-украинскую границу...
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.
Делегация ОБСЕ приезжает в Донецк и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно говорит бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Народ пришёл к Порошенко:
- Когда мы уже начнём жить по-новому?
- Так вы же уже живёте.
- Но с каждым днём становиться всё хуже и хуже!
- А кто вам сказал, что по-новому - это лучше и лучше?
Договариваясь о создании коалиции, Порошенко и Яценюк решили сделать звонок другу, и оба позвонили Обаме.
В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна... Впрочем, и страна-то уже не целая.
- Димон, мы чё, мост в Австралию строим?
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- Да? А то я посмотрел тут смету...
- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
- Значит, бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли!
Путин смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом: "Слава Украине!"
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Россиянин украинцу:
- Слышь, братела, я решу все твои проблемы!
- Но у меня нет проблем!
- Понял! Ща будут...
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Согласно сообщениям российских и украинских официальных источников, встреча в Милане Порошенко и Путина имела два прямо противоположных результата.
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.
- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают.
- Ты заешь, не все в нашем правительстве - воры...
- Не может быть!
- Да... Оказывается, есть ещё и воровки.
- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой и вокзал.
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица под масками?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать!
Эволюция американского общества привела к появлению человека новой формации: Хомо Псакиенс.
Бабёдра.ру
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.
Делегация ОБСЕ приезжает в Донецк и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно говорит бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Народ пришёл к Порошенко:
- Когда мы уже начнём жить по-новому?
- Так вы же уже живёте.
- Но с каждым днём становиться всё хуже и хуже!
- А кто вам сказал, что по-новому - это лучше и лучше?
Договариваясь о создании коалиции, Порошенко и Яценюк решили сделать звонок другу, и оба позвонили Обаме.
В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна... Впрочем, и страна-то уже не целая.
- Димон, мы чё, мост в Австралию строим?
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- Да? А то я посмотрел тут смету...
- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
- Значит, бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли!
Путин смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом: "Слава Украине!"
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Россиянин украинцу:
- Слышь, братела, я решу все твои проблемы!
- Но у меня нет проблем!
- Понял! Ща будут...
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Согласно сообщениям российских и украинских официальных источников, встреча в Милане Порошенко и Путина имела два прямо противоположных результата.
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.
- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают.
- Ты заешь, не все в нашем правительстве - воры...
- Не может быть!
- Да... Оказывается, есть ещё и воровки.
- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!" Правда, кроме чемодана, забрали с собой и вокзал.
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже ненастоящие!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица под масками?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать!
Эволюция американского общества привела к появлению человека новой формации: Хомо Псакиенс.
Бабёдра.ру