(no subject)
Гигантская белая луна. Лес - абсолютно монохромный - прорезан насквозь двумя бесконечными блестящими линиями. По крупной щебенке больно идти, перепрыгиваем через две шпалы. Встречный поезд - переходим на другой путь. А вдруг он пойдет именно по этому???....
Ярко-синяя пустота озера. Я остановилась, а моя тень продолжает идти. Или кажется? Да нет, рано еще, еще не время. Дима сказал, что будет скручивать и тошнить, но этого не происходит: только приятная тяжесть в ногах, как от вина. Спускаемся с насыпи. Освещенные луной предметы кажутся ослепительно белыми, почти серебряными. Это - первый признак.
Хибара Похожего На - прямо на берегу, до воды шагов десять. Всего одна маленькая комната, умывальник и плитка на улице. В комнате на стенах - фотографии Биттлз, старые совковые плакаты и портрет ленина в золоченой раме. глаза у вождя прорезаны, в них вставлены лампочки - в темноте горит очень красиво - рот заклеен пластырем, а снизу надпись «я не машина». свою задрипанную гитару фабрики луначарского стас (он же похожий на) оформил в стиле «страха и ненависти» и сделал электрухой, скотчем примотав к ней звукосниматель. также в комнате присутствует микрофон на штативе из погнутой алюминиевой палки, музыкальный центр, к которому вся эта красота подключается, и устройство переменного запаздывания, которое в случае с нашим экспериментом - совершенно нелишне. гигантский шкаф годов 40х с нереально мутным зеркалом завершает картину.
смотрим запись какого-то концерта: все такое синее-синее, а лица (или все-таки лицо?) у малоадекватного кента на сцене фиолетовые, как у мертвеца. но что там кент!!! ведь я могу бесконечно смотреть на свой нос. бесконечно!!! он такой прикольный, розовый и большой, слегка шевелится. под ним большущий длинный-длинный рот. он становится полукруглым, когда я улыбаюсь и достаю верхней губой до носа. это безумно прет сидящих на соседней кровати мыча и л. - да зрачки-то у тебя уже встали!
как я раньше не замечала, что полоски на обоях маршируют симметричным строем, что на стенке шкафа из древесных прожилок расцветают роскошные кристаллические цветы, как в калейдоскопе, что неровности на потолке светятся, как маленькие далекие звездочки.??!!
стас говорит в микрофон, и переменное запаздывание бесконечно длит и преобразует его слова. мне хочется так же. сначала тихо бубню, потом все громче и громче кричу в микрофон, получаются какие-то сатанинские вопли, дима безумно напуган, останавливаюсь.
у всех еще только начинается, а я уже дошла до довольно серьезной стадии. сейчас тот период, когда совсем не хочется говорить. с л. это тоже происходит каждый раз.
в чем ведь дело? можно просто лежать на кровати и смотреть телевизор, и это тоже замечательно... можно ограничиться мирком 12 кв м, а можно рассмотреть, ощупать, пожевать огромный, фантастический мир за дверью. стас убеждает меня не делать этого, но как вы прикажете воспринимать человека, у которого вместо головы электрическая лампочка? дико смеюсь, показываю на него пальцем и убегаю.
стою на самом краешке обрыва. что под ним - вода, пустота или небо? прыгаю, балансирую на одной ноге, наклоняюсь низко-низко, но не падаю. внезапно до меня доходит, что обрыва нет, что я просто у кромки воды... да как это нет обрыва??? как это нет... обрыва????
из темноты выпрыгивает стас, уговаривает вернуться, а у самого белый блин вместо лица. хохочу и бегу дальше. взбегаю на высокий холм, а вершины сосен на холме улетают от меня все выше, выше. прижимаюсь к стволу и смотрю вверх. да какая же это сосна? это бесконечно высокая секвойя, можно упасть на спину, если попытаться рассмотреть ее макушку. -зачем ты зовешь меня домой?? посмотри на эти круги на небе!! разве облака могут быть такими круглыми? пойдем со мной, может быть, мы оказались в раю!!! постоянно хохочу. звук дикий, истошный, невероятно звонкий. бегу дальше. - катька, да ты ведьма!!! поражаюсь твоему бесстрашию!! опять стас со своим «паленым джентльменством». хотя сейчас можно, сейчас лицо его сфотографировано на негативную пленку, сейчас под нами пространство синей пустоты, сейчас деревья становятся с каждой секундой все выше, сейчас вместо листьев у них чернильные брызги. похожий на пропадает, я бегу вперед.
оказываюсь на большом ярко освещенном пляже. земля резко выгибается, а потом круто поднимается наверх, деревья где-то высоко под облаками, пляж расширился до размеров космоса и не прекращает расширяться. всматриваюсь в рисунки на песке. понимаю, что там зашифровано что-то важное, возможно, разгадка всего происходящего, но не могу различить ничего, кроме следов ног гигантского грифона... сосны покрыты мхом и драконьей шкурой, коряга под ногами... да какая коряга, это же бешеный зверь утонул в озере много лет назад и теперь его тело прибило к берегу, черная кожа обтягивает полусгнившие кости.... да ну вас!!!! кажется, сейчас задохнусь от смеха. я ведьма! я - ведьма!!!!! и вы все такие.... прикольные. показываю пальцем на драконов и на труп.
у меня разные руки!! они разного размера, они движутся независимо друг от друга, независимо от меня. они живые и живут своей жизнью. это смешит меня еще больше. а что с тенью? она такая худенькая, маленькая, как тряпочка, которую кто-то привязал к ноге. еще бы, я же - ведьма!!!!
обратно на обрыв. там на прогулку вышли миллионы маленьких, не больше майского жука, зверьков. - идите ко мне - шепчу. тут же - как будто стук крабьих клешней - прокрадывается звук, и чувачки обступают меня, заползают мне на ноги, почти до колен. это неприятно. да ну вас!! засовываю руку в куст шиповника. мгновенно тысячи щупалец обхватывают ее. так щекотно и весело... отламываю небольшую веточку, кладу ее в рот. да он же еще живой!! чтобы не шевелился, быстро съедаю его. ем полынь. безумно приятный вкус и запах, но за то, что она не была мертвой до поедания, не ручаюсь.
очень тихо, ветра нет совсем. хочу, чтобы был шелест осин. и он раздается. обхватываю ствол и приказываю ему расти еще выше, и он растет, растет да луны.
возвращается стас. - ты понимаешь, что с тобой может случиться здесь что угодно??? ты понимаешь, что в следующую секунду тебе может стать так плохо, что ты сойдешь с ума от страха?? л. очень волнуется. знаешь, в первый раз я закончил жутким приходом и депрессией. стас такой смешной... от него так здорово убегать, он пытается поймать меня, но я ЗНАЮ, что у него не получится. сейчас я могу протекать сквозь пальцы, растворяться. но не хочется, чтобы он уходил: над ним так здорово издеваться... да ну тебя... снова пропадает, а я внезапно вспоминаю про электруху, про устройство переменного запаздывания. тут же приходит ощущение, что в этом пространстве я уже многое изучила, и не стоит пытаться продолжать. возвращаюсь.
уууууууууу.наркоманы!!!! так кричал стас в перерывах нашей дружной, очень доброй и милой бубнежки. в перерывах между дудением в бамбуковую флейту и криками в микрофон. ууууууууууу наркоманы!!!!
у меня осталось полгигабайта фотографий. помню, сначала я вообще не могла смотреть в видоискатель, ничего не было видно, но потом, когда глаза привыкли, картинка стала фантастически четкой. помню, каждый кадр меня потрясал своей ясностью: кажется, можно приложить его к реальности, и он зашевелится, оживет. я очень удивлялась тому, что на экране появляется точно такая же картинка, как на самом деле и безумно боялась, что все будет не так, когда ЭТО...... пройдет... вот похожий на играет на гитаре и орет, вот мыч - такой маленький и симпатичный - как будто ему 10 лет, вот л. разговаривает с носками, надетыми на руки, вот джон леннон... тьфу, снова л. в галстуке и очках на фоне плаката биттлз, вот л. лижет губную гармошку, а в следующем кадре - ухо мыча. тоже лижет. у л. и мыча появилась такая тема, что они никогда не видели, как они целуются, и хотели бы посмотреть. я стала фотографировать их, и это было что-то.... блин..... наркоманы.
-понимаете, все, что происходит сейчас, происходит в данную минуту, оно никак не связано с нашей обычной жизнью и не повторится никогда. сейчас можно сделать все, что захочешь, и это не будет иметь никаких последствий, ну разве что вот катьку ножом ткнуть - это уже не считается... -к примеру тебе, дима, с похожим на поцеловаться. -да, в принципе, и это..... уууууууу наркоманы.
а потом я играла на гитаре. стасовская электруха выдавала такой звук, как будто это концертный инструмент какого-нибудь зинчука. л., похожий на, даже мыч просили играть романсы. и я играла. все время был жуткий страх забыть аккорды, но в то же время, я ЗНАЛА, что не забуду их. я кайфовала неимоверно, слыша в динамиках свой голос, и похожий на чуть не разрыдался. я играла и, наблюдая за возней л. и мыча, давилась от смеха, я давилась от смеха, наблюдая, как стас задумчиво жует свой телефон. это неповторимое ощущение, что каждый здесь тебя безумно любит и каждый понимает тебя на 100% - за него можно многое отдать. каждый в тот момент мог прочитать мои мысли, и я могла прочитать мысли каждого.
я много читала об интерсубъективности - и наверное, ее нам и удалось достичь. мы заканчивали друг за друга мысли, и достаточно было только захотеть чего-то, чтобы это произошло. ууууууууууууу наркоманы..... как штырит-то.....
было безумно хорошо. вот кажется, что это офигенно клево, что работает телевизор, и меньше всего не свете тебе хочется, чтобы его выключали. но вот его выключают, и через секунду ты понимаешь, что именно этого ты и хотел.
слушайте, вы все такие.......... замечательные....... а я - ведьма!!!
когда стало отпускать, мы съели остатки - по 28 штук. л. заснула, похожий на сидел на стуле и следил за движениями собственной руки, а мы с димой лежали на соседних кроватях, придавленные плитой адреналина. внутри у меня все немело. знаете, это такое же ощущение, как когда накатывает волна страха, только оно длится не доли секунды, а несколько часов.....
-если хочешь крутых фоток, иди на улицу - мыч заглянул в дверь. я одела его ботинки, пальто похожего на и вышла. бетонная плита свалилась, и я увидела снова это бесконечно синее пространство и висящую в воздухе лодку, и гигантскую желтую полную луну над горизонтом. очнулась я только тогда, когда на экране стала появляться изморозь, а пальцы покраснели и чисто механически жали на спуск. мне показалось, что прошло полчаса, а на самом деле - часа три.
не спав ни секунды, я в полнейшем неадеквате поехала в университет, где мне полтора часа рассказывали, как это важно - узнавать себя в зеркале. хотелось дойти до конца, хотелось узнать, насколько меня хватит.
от всего происшедшего не осталось ни драконьей шкуры, ни погибших зверей, ни секвой, зато есть полгигабайта бешеных и невероятно дорогих мне фотографий, 40 чумовых пейзажей и надпись рядом с клочком оборванных обоев в комнате похожего на:
«откусила и съела
7.10.2006
я»
ps: потом вечером этого же дня было еще кое-что невероятное. но об этом не скааааажуу))