Если бы съесть яблоко было бы так же просто, как установить мод для Minecraft
Юный АртемИгоревич - фанат Майнкрафта. Правда, он пока не освоил компьютер на уровне, достаточном для установки модов, текстурпаков и прочей мишуры к любимой игре. Зато он на вполне приличном уровне освоил маму. Так что угадайте с трех раз, кто устанавливает ему всю эту дребедень.
Сегодня я попыталась на уровне доступных метафор объяснить восьмилетнему чаду, почему у мамы каждый раз дергается глаз и портится настроение, когда она слышит: "Мааам! Поставь мне мод. Ну пожааааалуйста!..."
Вот представь, Темыч, сказала я, - ты хочешь съесть яблоко...
Итак, яблоко. Да. Вкусное, сочное, румяное яблоко. Оно лежит на кухне в холодильнике. Отлично, думаешь ты, сейчас я пойду на кухню, открою холодильник, достану яблоко и съем его.
Простая житейская задачка.
Но... внезапно дверь на кухню оказывается закрыта бетонной стеной. ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Конечно, спросить у всезнающего Гугла.
Ты бежишь в интернет, находишь описание схожей проблемы на одном яблочном форуме и узнаешь, что твой собрат по несчастью воспользовался перфоратором.
Перфоратора у тебя нет, зато есть дрель. Сломав три сверла, ты с ругательствами опять лезешь в интернет, чтобы уточнить ТТХ перфоратора для работы с бетонными стенами. Потом со списком ТТХ обходишь соседей и - вуаля - всего через полчаса живого общения и двадцать минут оглушительного шума в стене удается проломать дыру.
Весь в предвкушении, покрытый бетонной пылью и голодной слюной, ты пробираешься в кухню, но тебя ждет новый сюприз: холодильника на привычном месте не оказывается.
В панике ты бежишь на знакомый форум.
- Мужики! Хелп! Пропал холодильник!
- Спокуха! - отвечают тебе старожилы. - Это распространенная проблема. Включи и выключи свет - должно помочь. Не удивляйся, если вместо холодильника появится микроволновка. Это бывает.
Ты следуешь совету профессионалов, и это действительно помогает: сквозь прозрачную дверцу микроволновки видно вожделенное яблоко. Ты уже почти ощущаешь его сочный хруст на зубах, так что судьба холодильника и его содержимого тебя пока не волнует.
Рванув дверцу печи, ты хватаешь фрукт, обошедшийся тебе в черт знает сколько нервных клеток, вонзаешь в него зубы... Яблоко оказывается печеным.
- Мужики, че за хрень, - возмущаешься ты на форуме. - Я терпеть не могу печеные яблоки!
- А, так это новая версия! - радуются мужики. - Вчера только зарелизили. Заметил, какая у него зачетная текстура?
Ты уныло оглядываешь разрушенную кухню, отряхиваешь пыль с волос и выкидываешь в мусорку теплую липкую дрянь, которую по недоразумению назвали яблоком. Ну ладно, допустим, кухню и холодильник ты восстановишь с бэкапа. Но как восстановить целый час твоей драгоценной жизни, который лежит в мусорном ведре?
Сегодня я попыталась на уровне доступных метафор объяснить восьмилетнему чаду, почему у мамы каждый раз дергается глаз и портится настроение, когда она слышит: "Мааам! Поставь мне мод. Ну пожааааалуйста!..."
Вот представь, Темыч, сказала я, - ты хочешь съесть яблоко...
Итак, яблоко. Да. Вкусное, сочное, румяное яблоко. Оно лежит на кухне в холодильнике. Отлично, думаешь ты, сейчас я пойду на кухню, открою холодильник, достану яблоко и съем его.
Простая житейская задачка.
Но... внезапно дверь на кухню оказывается закрыта бетонной стеной. ЧТО ДЕЛАТЬ?!! Конечно, спросить у всезнающего Гугла.
Ты бежишь в интернет, находишь описание схожей проблемы на одном яблочном форуме и узнаешь, что твой собрат по несчастью воспользовался перфоратором.
Перфоратора у тебя нет, зато есть дрель. Сломав три сверла, ты с ругательствами опять лезешь в интернет, чтобы уточнить ТТХ перфоратора для работы с бетонными стенами. Потом со списком ТТХ обходишь соседей и - вуаля - всего через полчаса живого общения и двадцать минут оглушительного шума в стене удается проломать дыру.
Весь в предвкушении, покрытый бетонной пылью и голодной слюной, ты пробираешься в кухню, но тебя ждет новый сюприз: холодильника на привычном месте не оказывается.
В панике ты бежишь на знакомый форум.
- Мужики! Хелп! Пропал холодильник!
- Спокуха! - отвечают тебе старожилы. - Это распространенная проблема. Включи и выключи свет - должно помочь. Не удивляйся, если вместо холодильника появится микроволновка. Это бывает.
Ты следуешь совету профессионалов, и это действительно помогает: сквозь прозрачную дверцу микроволновки видно вожделенное яблоко. Ты уже почти ощущаешь его сочный хруст на зубах, так что судьба холодильника и его содержимого тебя пока не волнует.
Рванув дверцу печи, ты хватаешь фрукт, обошедшийся тебе в черт знает сколько нервных клеток, вонзаешь в него зубы... Яблоко оказывается печеным.
- Мужики, че за хрень, - возмущаешься ты на форуме. - Я терпеть не могу печеные яблоки!
- А, так это новая версия! - радуются мужики. - Вчера только зарелизили. Заметил, какая у него зачетная текстура?
Ты уныло оглядываешь разрушенную кухню, отряхиваешь пыль с волос и выкидываешь в мусорку теплую липкую дрянь, которую по недоразумению назвали яблоком. Ну ладно, допустим, кухню и холодильник ты восстановишь с бэкапа. Но как восстановить целый час твоей драгоценной жизни, который лежит в мусорном ведре?