Поток сознания или размышленизмы))) Сумбурно
Человек по натуре своей ищет Бога, это одно уже может доказывать Его существование. Но религии выстраивают свод правил для человека, заставляя верить, что с их помощью он сможет достичь познания. И в этом тоже есть смысл. Если бы я могла выбирать, каким человеком родится, я бы выбрала православного монаха или буддистского… Я чувствую за ними правду. Соблюдение особых правил помогает им достичь невиданных для обычного человека высот Духа.
Пост, Молитва, Гармония, Любовь и Добро, Терпение и Терпимость, Смирение - вот правила, в которые я могу верить. Но мне трудно представить, что Бог покарает меня за то, что я прошла между иконой и подсвечником или как в книге «Шоша», еврей будет обесчещен, если сядет не на кошерное сиденье автомобиля и поэтому, чтобы не оскверниться кладет на это сиденье платок. Что есть фарисейство? Неукоснительное соблюдение искусственного свода правил и духовное и душевное невнимание к правилам истинным. Я верю, что спасаются и невоцерковленные люди, по тому как живут, а не по тому насколько «правильно» верят.
Почему думать и рассуждать в рамках Веры опасно? Да все по тем же причинам. Излишний анализ может привести к созданию собственных правил веры и к ереси. Я всем сердцем чувствую, что то, что происходит в православной церкви во время Таинств истинно и мне не важно, насколько праведны служители церкви. Если я хочу соблюдать истинные правила, я буду наблюдать за собой.
К чему стремится человек? Мне кажется к свободе. Вряд ли, кто-то сможет сформулировать понятие свободы так чтобы, сказать, это все, нечего убавить и прибавить. Я не знаю, что есть для меня свобода, однако я знаю, что хочу её. Сейчас я не связана обязательствами работы, мне не нужно работать, чтобы получить свой кусок хлеба. Но я все равно не свободна. Я могу выстраивать свой день сообразно своим планам. Но я не свободна. Просыпаясь, я ощущаю ПЛАН. Я знаю, что должна сделать в этот день, в этот месяц, в этот год определенные вещи и, если обстоятельства вынуждают меня отставать от этого плана, я мучаюсь чувством вины. И вот, что я думаю. После смерти я тоже не стану свободной. Я все равно должна буду подчиняться какому-то внутреннему плану. Зачем тогда всё? Я не знаю.
О добре. Иногда возникает возможность сделать какой-то добрый поступок. Нет, поступок звучит слишком громко. Что-то маленькое, что может принести другому человеку минуту радости. Но я не чувствую, что делаю это из особой любви к ближнему, к этому конкретному человеку или человечеству в целом. В общем - то, я и эмоций то особенных не испытываю. Может только радуюсь, что хоть в чем-то маленьком Бог открыл мне глаза, раз на большее я не способна. Но благодати или умиления мне это не приносит. Я чувствую, что в эти моменты я просто орудие для поддержания равновесия. Вот, это равновесие стало смещаться в темную сторону, а я чуть подправила весы. И не сместила их в другую сторону, не преумножила добро. Нет, только поддержала равновесие. Но бывает и так, что я смещаю его в другую своей злостью, раздраженностью, осуждением, завистью… И может, кто-то своим маленьким поступком опять вернет все на место. А хочется на самом деле сместить все в лучшую сторону и жить по другому. Равновесие это 50/ 50…. а для человеческой жизни, для того, чтобы жить на этой планете, такой процент добра и зла очень мал….