Мариенгоф
Нравится мне читать Анатолия Мариенгофа. Потихоньку коллекционирую цитаты:
В гимназии, на выпускном экзамене, когда у Нюмы Шарослободского от страха пошла кровь носом, со мной случился припадок, близкий к эпилептическому. Припадок, как прачка, намылил мне губы и, словно игрок в домино, перевернул глаза с темного брюшка на белое.
***
За оконным стеклом потягивалось раннее утро, небритое, опухшее, щетинистое. Оно выгодно оттеняло элегантность мертвеца.
***
Мой друг сказал, взглянув на тисненный золотом переплет:
- У него в фамилии на две буквы меньше, чем у меня.
Я пробормотал себе под нос:
- Бедный Шекспир!
***
Если живот или филейная часть лучше советуют, чем голова, значит, и надо их слушать.
***
В ответ она зашивала мой рот горячей ниточкой поцелуев.
***
Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.
Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.
***
Его жена Танечка говорит:
- Хочу иметь очень много денег. Чтобы класть, класть и класть на сберкнижку.
Отвечаю:
- Я, Танечка, тоже хочу иметь много денег. Чтобы брать, брать и брать со сберкнижки.
В гимназии, на выпускном экзамене, когда у Нюмы Шарослободского от страха пошла кровь носом, со мной случился припадок, близкий к эпилептическому. Припадок, как прачка, намылил мне губы и, словно игрок в домино, перевернул глаза с темного брюшка на белое.
***
За оконным стеклом потягивалось раннее утро, небритое, опухшее, щетинистое. Оно выгодно оттеняло элегантность мертвеца.
***
Мой друг сказал, взглянув на тисненный золотом переплет:
- У него в фамилии на две буквы меньше, чем у меня.
Я пробормотал себе под нос:
- Бедный Шекспир!
***
Если живот или филейная часть лучше советуют, чем голова, значит, и надо их слушать.
***
В ответ она зашивала мой рот горячей ниточкой поцелуев.
***
Почему это у моего друга сегодня такая глупая физиономия? Может быть, у него всегда такая? А я пятнадцать лет по оплошалости и рассеянию не замечал.
Я догадываюсь: мой друг сегодня постригся. А у мужчин, как правило, после цирюльника физиономии делаются глупее процентов на семьдесят пять. Я бы хотел, чтобы мне довелось увидеть автора «теории относительности», выходящим из парикмахерской.
***
Его жена Танечка говорит:
- Хочу иметь очень много денег. Чтобы класть, класть и класть на сберкнижку.
Отвечаю:
- Я, Танечка, тоже хочу иметь много денег. Чтобы брать, брать и брать со сберкнижки.