Важное решение (история первая)
На календаре было самое начало февраля 2008 года. Я с какой-то очередной простудой загремела на больничный… В результате - на работе моей любимой образовался завал, телефон то и дело разрывался от звонков коллег и недовольной шефы.
Вместо обещанного синоптиками снега на улице шел противный серый дождь - в общем, если нужно было бы в двух словах описать мое состояние, наиболее подходящим вариантом было бы: «Жизнь не удалась!»…
Мой супруг Алешка - золотой человек, каждый день стойко сносил мою недовольную жизнью физиономию, выслушивал моё нудное нытье («как мне все это надоело - надо что-то менять в жизни - но что именно, я еще не решила»), одевал меня в теплый свитер и возил к своей маме - чтобы она меня лечила. И она лечила - малиной, медом, улыбкой и добрым словом…со свекровью мне тоже очень повезло. Она у меня и мама и семейный психотерапевт и мудрый наставник. Замечательный человек, каких мало.
Близкие со мной нянчились, искренне пытаясь поддержать и помочь, а я с каждым днем чувствовала, что данный вид «терапии» мне катастрофически не помогает. Перед чуткими и внимательными любящими меня людьми от этого было весьма неудобно,…но ничего с собой поделать я не могла.
И дело уже было не в простуде. Я запуталась в «жизненной ситуации» (в очередной раз - сто пятый за всю свою недолгую жизнь, наверное) и начала хандрить.
В конце концов, однажды вечером муж приехал с работы и сказал: «Мы с тобой завтра едем в Екатеринбург… в аквапарк - тебе необходимо сменить обстановку и встряхнуться!»
…Надо сказать что ехать в аквапарк мне совсем не хотелось… Ну не любитель я подобного рода развлечений… Только вот выражение лица супруга не оставляло никакого выбора… «Аквапарк, так аквапарк…» - обреченно выдавила я и пошла искать купальник…
Ехать решили на два дня, чтобы было время и поплавать и погулять и поговорить…
Город встретил нас снежной бурей, пробками и серой кашей на дорогах… Нам повезло, что гостиница и аквапарк находились практически на выезде из города,…поэтому в пункт назначения прорваться нам удалось достаточно быстро…
Вдоволь накупавшись, мы поднялись в номер…
Номер, как номер… приятно удивляли меня в нем только две вещи - белоснежное хрустящее постельное белье и широченный огромный подоконник, на который я и забралась, завернувшись в огромное полотенце.
Темно…снег…огни чужого города…
Прислонившись носом к оконному стеклу, я всем своим существом ощутила, как что-то огромное и давящее укладывается на мои плечи, залазит в мою голову. Ох уж эти депрессивные припадки… «творческие кризисы», как говорит Алеша. Они мне самой мешают жить… мешали всегда - сколько себя помню…
Но в тот период, отчего то особенно сильно.
«Держи…друг, хандрон!» - прозвучало над ухом, и в поле моего бокового зрения попал бокал с чем-то красным…
Вино!!! Любимой мой Лешка! Красное сухое вино!.. Я была рада предусмотрительности мужа. Он, словно знал, чего мне - капризуле, сейчас хочется.
Вот удивительно… я сама не знала, а он знал!
Быстро отдернув занавеску, отделявшую мой тоскливый наподаконниковый мир от пространства номера, я увидела, что на полу стоит вино, ваза с фруктами и бутылка безалкогольного пива. Это Алешкин «любимый» напиток, когда требуется поддержать компанию «алкогольупотребляющих личностей»…таких, как я, например. Сам он не пил спиртного уже около трех лет - позиция была принципиальной и обоснованной… Он ярый приверженец здорового образа жизни - спортзал, лыжи, баня, альпинизм!..
Завидуете? J
Я сама себе завидую! Каждый день!
Лёшка - это чудо!
- «Чего ты хочешь от этой жизни? Не сегодня - не сейчас, а вообще. Ты думаешь на эту тему?», - дождавшись, пока я испачкаю руки сочной грушей, спросил Лёшка.
- «Не знаю, Лёлик… Я запуталась. Работа удовольствия не приносит…да, как и денег, впрочем. Похоже - придется снова «искать себя» и новую сферу деятельности…» - грустно ответила я.
- «А мне кажется не в работе дело, Заяц… Ты попробуй посмотреть на ситуацию шире».
Надо сказать, я вскипела в тот момент. Куда уж шире то?! Ну куда?! Я и так «специалист широкого профиля»… И рисую и пишу и мероприятия организовываю… даже крестиком и тем вышивать умею…. А он мне предлагает «еще шире»…
Поняв смысл злого огонька сверкнувшего в моих глазах, муж заулыбался:
- «Опять все неправильно поняла и надулась?!»
- «Нет! Ни сколечко! Вы много о себе думаете, молодой человек!», - я зло чавкнула грушей и отвернулась.
- «Ну вот - я же говорю, надулась. Думаешь, я тебя не понимаю, и буду сейчас говорить о тех вещах, «рядом с которыми и не стоял»…Так?», - настаивал Алеша.
- «…наверно… Не знаю … Давай не будем об этом - я и правда не разобралась еще в какую сторону выходить из этой ситуации…», - начала было оправдываться я в надежде свернуть назревающий психотерапевтический сеанс.
- «А я и не собираюсь предлагать тебе пути выхода из «ЭТОЙ» ситуации, я вообще об «ЭТОЙ» ситуации говорить с тобой больше не буду», - хитро сказал муж, - «Я предлагаю тебе вход совсем в другую! Новую цель в жизни,…если тебе так больше формулировка понравиться».
Я обалдела: «А вот с этого момента поподробнее, пожалуйста…»
Оказалось, дело было не в стремлении мужа «любыми средствами» вытащить меня из состояния депрессии. Нет. Дело было в другом.
Наш брак строился на взаимопонимании и любви, нам очень хотелось иметь ребенка, который стал бы нашим продолжением. В течении трех последних лет мы в серьез обсуждали этот вопрос, но дальше «обсуждения» дело ни разу не заходило. Причины каждый раз были разные - сначала мы казались себе «не нагулявшимися», потом «не достаточно прочно вставшими на ноги» (в материальном плане). Затем, когда, казалось бы, причин откладывать рождение малыша уже не было (мы стали взрослыми и материально независимыми, имели стабильную работу, квартиру, машину, проверенные временем теплые отношения), стала «противиться» я - по причине желания «сначала самореализоваться, а уж потом кого-нибудь воспитывать».
Той ночью в гостинице Алешка задал мне вопрос, на который я не смогла внятно ответить: «Когда и как ты поймешь, что нашла себя, реализовала свой «творческий» потенциал и готова, наконец, стать мамой?»
Я молчала. Я думала. Спустя несколько минут пришлось признать - я не знала «когда». Чего уж греха таить - я в последнее время даже слабо представляла себе «КАК реализовать» этот «потенциал», не говоря уже о том, чтобы устанавливать какие-то временные рамки. И я честно призналась в этом мужу.
Тогда он задал мне второй вопрос: «Ты хочешь ребенка?» Я, не задумываясь, сказала: «Конечно да! Но я боюсь…» Алеша удивленно вскинул брови: «Чего ты боишься?»
«Боюсь, что сейчас у меня не хватает жизненного опыта и сознательности для того, чтобы стать хорошей, достойной мамой - нашему малышу», - вздохнула я.
«Если дело только в этом - то это совсем не причина снова откладывать. Ведь мамами не рождаются - мамами становятся - все зависит от твоего желания. А «искать себя», дорогая, - ты можешь параллельно воспитанию ребенка. Я не буду против», - уже с долей иронии и улыбкой на лице произнес супруг.
Внутри меня что-то щелкнуло. Словно заработал какой-то новый механизм - в голове застучало: «…мамами - становятся! Правильно! Мама «рождается» тогда, когда на свет появляется малыш!»…
Мы проговорили всю ночь. Вспоминали историю наших отношений, которым шел уже седьмой год, рассуждали и мечтали, взвешивали все «за» и «против»… и, наконец, приняли это очень важное решение. Решение в ближайшее время стать родителями.
Может быть кто-то сейчас ехидно заулыбался… мол не надо басен… Плавали - знаем, как такие «решения» приходят. На то их право.
Я же чувствовала себя тогда очень необычно. Не скажу, что это было счастье… Наверно в тот момент я еще не до конца осознавала степень важности и ценности принятого решения… Мне стало спокойнее и легче… Алешка был прав - у меня появилась новая цель. Я «переключилась» и ощутила первое дуновение ветра перемен.