про личное пространство и панику в магазинах
Моя новая неделя началась с того, что я киплю, как кастрюлька на плите. Поручила мне мама сходить в Сбербанк, оплатить какие-то бумажки и снять деньги в банкомате. "Любите" ли вы эти душные вонючие помещения банков, как люблю их я? Всякий раз меня поражает наша национальная способность кучковаться и прижиматься друг к другу. Нам хлеба и зрелищ не нужно, дай только возможность пойти колонной и ровным строем. Весь мир плачет о сокращении личного пространства человека, а мы всё так же не умеем стоять в очереди и наступаем друг другу на ноги. Сегодня утром скакать на коне меня заставила тётка у банкомата, которая дышала мне в затылок солёными огурцами и пинала в спину авоськой. И плевать на всякие красные линии, право на личную информацию в виде пин-кодов и просто желание, чтобы тебе не запрыгивали на плечи. Как народ не поймёт, что от этой скучкованности очередь быстрее двигаться не будет, зато градус раздражения и хаотичности стремительно возрастает. А того, что эту тётку мне хотелось добить её же авоськой, она даже не заметила. Не успела я достать свою карту, как она уже тыкала своими толстыми пальцами по клавишам и казалась жутко довольной. Я не против того, чтобы банки работали по ночам, когда все нормальные люди спят. Может быть, хоть в такое время можно было спокойно вести диалог со своими деньгами и не хотеть сказать всему миру "фак".
*****
Все нормальные люди в декабре носятся по магазинам с длинными списками и зажигают в доме гирлянды. Моя же гениальная мамО проснулась намедни с мыслью, что не плохо было бы обновить наш балкон, а вместе с ним и кухню (а старшая дочь тут как тут). В результате мои последние дни я коротаю, объезжая местные строительные магазины, закупая мешками штукатурку, шпатели и обои. Мои собеседники - бригада строителей в виде мальчиков-дубов, которые ходят по нашей квартире в кирзовых сапогах и слушают в наушниках радио "Шансон". Я, как истинная мама Чолли, подаю им в перерывах чёрный индийский чай, а к нему они жрут мои яблочные пироги целыми тарелками. Про мужчин-строителей можно написать диссертацию. Девоньки часто умиляются тем, что мужчинки в строительных комбинезонах с дрелью в руках, сильные и умелые - вершина их эротических фантазий. Мне этого не понять, потому что как минимум три раза в день мне хочется долбануть их этими самими перфораторами и утопить в ведре с краской. Вечерами я ползаю по нашей жилплощади в лучших позах Камасутры и отдираю полы от цемента и побелки. Ночами мне снится, что балкон наш сияет всеми цветами радуги, а мальчиков-строителей увёз с собой ОМОН в большой чёрной машине.
*****
Вчера к нам на чай якобы случайно заскочила наша соседка (сами понимаете, ремонт за соседней дверью многих лишает сна и покоя) и долго рассказывала про уже начавшиеся очереди в магазинах и растущие цены. МамО заволновалась и бросилась составлять стратегический план под названием "Что семья будет есть на НГ": подсчитала, сколько банок гороха семье понадобится на "Оливье" и сколько детки выпьют шампанского, чтобы, как положено, скакать возле ёлки озорными козликами. Результатом этой долгой умственной работы явился длинный список из 40 позиций, который мне отчасти предстоит обработать. Благо, один ближайший супермаркет работает до 11 вечера. Вот туда я отправлюсь сегодня по потёмкам, чтобы меня не прибили из-за палки сервелата и трёх бутылок виски. Хотя чему я удивляюсь, если мой отец ещё иногда думает, что живёт в эпоху, когда он накануне НГ во благо семьи умирал по пять часов в очереди за мандаринами и душился за самую красивую ёлку на рынке. И как объяснить человеку, что все мандаринов и ананасов нам сегодня не переесть, а живую ёлку, растущую возле дома, мы каждый год украшаем на даче?
*****
Не обращайте внимания на мои причитания, плиз. Просто когда у тебя болит жопа все конечности, голова пухнет, а за стенкой без остановки работает дрель, и не такое приходит в голову...Хо-хо-хо! Новый год не за горами, товарищи!
*****
Все нормальные люди в декабре носятся по магазинам с длинными списками и зажигают в доме гирлянды. Моя же гениальная мамО проснулась намедни с мыслью, что не плохо было бы обновить наш балкон, а вместе с ним и кухню (а старшая дочь тут как тут). В результате мои последние дни я коротаю, объезжая местные строительные магазины, закупая мешками штукатурку, шпатели и обои. Мои собеседники - бригада строителей в виде мальчиков-дубов, которые ходят по нашей квартире в кирзовых сапогах и слушают в наушниках радио "Шансон". Я, как истинная мама Чолли, подаю им в перерывах чёрный индийский чай, а к нему они жрут мои яблочные пироги целыми тарелками. Про мужчин-строителей можно написать диссертацию. Девоньки часто умиляются тем, что мужчинки в строительных комбинезонах с дрелью в руках, сильные и умелые - вершина их эротических фантазий. Мне этого не понять, потому что как минимум три раза в день мне хочется долбануть их этими самими перфораторами и утопить в ведре с краской. Вечерами я ползаю по нашей жилплощади в лучших позах Камасутры и отдираю полы от цемента и побелки. Ночами мне снится, что балкон наш сияет всеми цветами радуги, а мальчиков-строителей увёз с собой ОМОН в большой чёрной машине.
*****
Вчера к нам на чай якобы случайно заскочила наша соседка (сами понимаете, ремонт за соседней дверью многих лишает сна и покоя) и долго рассказывала про уже начавшиеся очереди в магазинах и растущие цены. МамО заволновалась и бросилась составлять стратегический план под названием "Что семья будет есть на НГ": подсчитала, сколько банок гороха семье понадобится на "Оливье" и сколько детки выпьют шампанского, чтобы, как положено, скакать возле ёлки озорными козликами. Результатом этой долгой умственной работы явился длинный список из 40 позиций, который мне отчасти предстоит обработать. Благо, один ближайший супермаркет работает до 11 вечера. Вот туда я отправлюсь сегодня по потёмкам, чтобы меня не прибили из-за палки сервелата и трёх бутылок виски. Хотя чему я удивляюсь, если мой отец ещё иногда думает, что живёт в эпоху, когда он накануне НГ во благо семьи умирал по пять часов в очереди за мандаринами и душился за самую красивую ёлку на рынке. И как объяснить человеку, что все мандаринов и ананасов нам сегодня не переесть, а живую ёлку, растущую возле дома, мы каждый год украшаем на даче?
*****
Не обращайте внимания на мои причитания, плиз. Просто когда у тебя болит жопа все конечности, голова пухнет, а за стенкой без остановки работает дрель, и не такое приходит в голову...Хо-хо-хо! Новый год не за горами, товарищи!