Антирекламные помои
ТОП-10 самой гнусной рекламы дня
№1. Аквариумные рыбки долго мучились запором, пока однажды хозяин не накормил их слабительным и они засрали всю среду обитания. Особенно пострадали лабео и гериногейлиусы, из-за них вода приняла резкий отвратительный запах и весь аквариум пришлось слить в унитаз. Улитка по имени Арована так сильно прицепилась к стеклу, что её пришлось соскребать с помощью инструмента. Оказалось, что во всём виноваты некачественное изготовление аквариума и принадлежности компрессоры, фильтры, светильники, насосы и стерилизаторы. Говённая фирма не постеснялась сделать оформление аквариума и всё закончилось плачевно. Бедные рыбки...
№2. Онлайн покер сделал из человека обезьяну. Однажды человек разумный не умел играть в покер, пришлось клюнуть на замануху зарегистрироваться на специальном сайте и проиграть все средства к существованию. Извечная проблема азартной игры вынудила человека пойти на самоубийство. Что бы научиться играть в такие игры как техасский холдем, омаха хай-лоу, стадо баранов, стадо коров-хай-лоу, дро-чить-на-покер, 2-7 трипл-дро-чить-на-онанистов, horse-секс-с-лошадью просто научитесь быть онанистом. Знания в покере больше не понадобятся.
№3. Обслуживание бассейнов приобрело характер массового террора над домохозяйками. Чистка бассейнов в зимнее-весеннее время горе-специалисты превращают в вымогание дополнительных средств, которые запросто можно было бы потратить на дезинфекцию Международной Космической станции от инопланетного сранья. Инопланетяне тоже какают. Это вам не бассейн почистить втридорога.
№4. Секрет увеличения пениса личного дохода рассказал бомж. За годы, которые он потратил на специальный тренинг он лишился не только своего достатка, но и стал импотентом. Особенное негодование вызвал шокирующий интернет-тренинг в котором предлагалось заработать деньги при помощи своих гениталий. После этого ужасный бомж лишился своего достоинства.
№5. Если Вам требуется организация корпоратива, ту лучшее решение для этого - вызвать несовершеннолетных проституток и просматривать фильмы с порнографией в их присутствии. Важно при этом периодически читать мораль и всячески наставлять на путь истиный. Что бы памятник запомнился надолго, то займитесь с ними сексом, после чего продолжение корпоратива в колонии строгого режима будет проходить спокойно в течение долгих лет.
№6. Анализы на дому и лоботомию головного мозга позволяет сделать обычный вибратор. Если некогда сходить в поликлинику и у Вас нет личного врача, можете заключить договор на лечение, а заодно страхования жизни с вибратором. В преамбуле договора укажите, что все последствия за непроизвольную сдачу анализов и лоботомию во время использования прибором несёт пользователь. Иначе вибратор не согласится на предварительные ласки, придётся заставлять силком.
№7. Чем туризм отличается от лежания на диване? Ответ прост. На диване можно легко пукнуть в пхукет, а туризм требует немало усилий. Что бы попасть в какой-нибудь Сингапур или Тайланд одного пукания будет мало. Придётся смириться с тем, что наёбки будут ждать по всему пути. Геморрой с оформлением документов, кровожадные портье в гостинице, которые не отпустят без жертвоприношения. А эротическая экскурсия может закончиться в морге. В лучшем случае букетом неизлечимых венерических заболеваний. Использование местной кухни однозначно приведёт к желудочно-кишечному расстройству, а посещение фестивалей сведёт отдых к сплошному расстройству. Поэтому туризм по тёплым странам это вам не штаны на диване пролёживать.
№8. Промышленные полы 100% уступают дворцовому паркету времён Николая-II. Дело в том, что какие-то мудаки догадались использовать в них американскую технологию стэлс. В итоге получилось, что полы невидимы и разваливаются на глазах из-за высокого износа в первые годы службы. Такие архаичные технологии до сих пор используются в сараях, магазинах типа "ларёк" и хрен знает где ещё. У меня лично дубовый паркет в зале, а на кухне паркет из ясеня. Промышленные полы ушли вместе с хрущёвской оттепелью.
№9. Что бы недорого купить недвижимость за границей обратитесь в Шарашкину контору. Что бы вообще дёшево купить отстойное жильё в Марокко, Испании или могилку на Ваганьковском кладбище - забудьте. Наебут, оглянуться не успеете.
№10. У меня было три кота, у него было три погоняла: турникет трипод, диплод и препод. К сожалению все были кастрированы из-за того, что устраивали скачки по соседским кошкам в проходных дворах с ограниченной шириной. Продажа котов-турникетов была приостановлена, ввиду того, что товар приобрёл травмы не совместимые с жизнью.
Если Вы нашли этот пост не через френд-ленту, значит это работает.
И он должен либо нравится, либо не нравится. Выскажитесь.Есть вопросы? Копайте ещё глубже
Ссылки на френдов:
Американская компания GeigerCars продемонстрировала собственный тюнинг-пакет для Shelby GT500, созданный на базе споркара Mustang.
Про баню
prosto_telo
Как довести девушку до оргазма
Что такое Форекс (Forex)?
№1. Аквариумные рыбки долго мучились запором, пока однажды хозяин не накормил их слабительным и они засрали всю среду обитания. Особенно пострадали лабео и гериногейлиусы, из-за них вода приняла резкий отвратительный запах и весь аквариум пришлось слить в унитаз. Улитка по имени Арована так сильно прицепилась к стеклу, что её пришлось соскребать с помощью инструмента. Оказалось, что во всём виноваты некачественное изготовление аквариума и принадлежности компрессоры, фильтры, светильники, насосы и стерилизаторы. Говённая фирма не постеснялась сделать оформление аквариума и всё закончилось плачевно. Бедные рыбки...
№2. Онлайн покер сделал из человека обезьяну. Однажды человек разумный не умел играть в покер, пришлось клюнуть на замануху зарегистрироваться на специальном сайте и проиграть все средства к существованию. Извечная проблема азартной игры вынудила человека пойти на самоубийство. Что бы научиться играть в такие игры как техасский холдем, омаха хай-лоу, стадо баранов, стадо коров-хай-лоу, дро-чить-на-покер, 2-7 трипл-дро-чить-на-онанистов, horse-секс-с-лошадью просто научитесь быть онанистом. Знания в покере больше не понадобятся.
№3. Обслуживание бассейнов приобрело характер массового террора над домохозяйками. Чистка бассейнов в зимнее-весеннее время горе-специалисты превращают в вымогание дополнительных средств, которые запросто можно было бы потратить на дезинфекцию Международной Космической станции от инопланетного сранья. Инопланетяне тоже какают. Это вам не бассейн почистить втридорога.
№4. Секрет увеличения пениса личного дохода рассказал бомж. За годы, которые он потратил на специальный тренинг он лишился не только своего достатка, но и стал импотентом. Особенное негодование вызвал шокирующий интернет-тренинг в котором предлагалось заработать деньги при помощи своих гениталий. После этого ужасный бомж лишился своего достоинства.
№5. Если Вам требуется организация корпоратива, ту лучшее решение для этого - вызвать несовершеннолетных проституток и просматривать фильмы с порнографией в их присутствии. Важно при этом периодически читать мораль и всячески наставлять на путь истиный. Что бы памятник запомнился надолго, то займитесь с ними сексом, после чего продолжение корпоратива в колонии строгого режима будет проходить спокойно в течение долгих лет.
№6. Анализы на дому и лоботомию головного мозга позволяет сделать обычный вибратор. Если некогда сходить в поликлинику и у Вас нет личного врача, можете заключить договор на лечение, а заодно страхования жизни с вибратором. В преамбуле договора укажите, что все последствия за непроизвольную сдачу анализов и лоботомию во время использования прибором несёт пользователь. Иначе вибратор не согласится на предварительные ласки, придётся заставлять силком.
№7. Чем туризм отличается от лежания на диване? Ответ прост. На диване можно легко пукнуть в пхукет, а туризм требует немало усилий. Что бы попасть в какой-нибудь Сингапур или Тайланд одного пукания будет мало. Придётся смириться с тем, что наёбки будут ждать по всему пути. Геморрой с оформлением документов, кровожадные портье в гостинице, которые не отпустят без жертвоприношения. А эротическая экскурсия может закончиться в морге. В лучшем случае букетом неизлечимых венерических заболеваний. Использование местной кухни однозначно приведёт к желудочно-кишечному расстройству, а посещение фестивалей сведёт отдых к сплошному расстройству. Поэтому туризм по тёплым странам это вам не штаны на диване пролёживать.
№8. Промышленные полы 100% уступают дворцовому паркету времён Николая-II. Дело в том, что какие-то мудаки догадались использовать в них американскую технологию стэлс. В итоге получилось, что полы невидимы и разваливаются на глазах из-за высокого износа в первые годы службы. Такие архаичные технологии до сих пор используются в сараях, магазинах типа "ларёк" и хрен знает где ещё. У меня лично дубовый паркет в зале, а на кухне паркет из ясеня. Промышленные полы ушли вместе с хрущёвской оттепелью.
№9. Что бы недорого купить недвижимость за границей обратитесь в Шарашкину контору. Что бы вообще дёшево купить отстойное жильё в Марокко, Испании или могилку на Ваганьковском кладбище - забудьте. Наебут, оглянуться не успеете.
№10. У меня было три кота, у него было три погоняла: турникет трипод, диплод и препод. К сожалению все были кастрированы из-за того, что устраивали скачки по соседским кошкам в проходных дворах с ограниченной шириной. Продажа котов-турникетов была приостановлена, ввиду того, что товар приобрёл травмы не совместимые с жизнью.
Если Вы нашли этот пост не через френд-ленту, значит это работает.
И он должен либо нравится, либо не нравится. Выскажитесь.Есть вопросы? Копайте ещё глубже
Ссылки на френдов:
Американская компания GeigerCars продемонстрировала собственный тюнинг-пакет для Shelby GT500, созданный на базе споркара Mustang.
Про баню
prosto_telo
Как довести девушку до оргазма
Что такое Форекс (Forex)?