О как мне этот миг тяжел... ;-)
Дражашая grebenschikova осчастливила нас темой Мужчиной, все же, тяжелее быть. а я (ну как всегда) вставил свои "5 копеек"... ;-)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.ЗК опровергают эту сентенцию на протяжении последних 85 лет...
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Наука обнаружила и доказала, что с гормональной (эндокринной) точки зрения женщины менее адреналинозависимы, а значит меньше продолжительность жизни зависит от работы надпочечников
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Чушь... Фригидность и преждевременная менопауза намного страшнее...
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. Вопрос тестостерона... У некоторых проблема диаметрально противоположная - избыточное оволоение
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Херь!!! Мужика можно вытащить из запоя долгом или страхом, а баба кладет на все, даже на детей...
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! С точки зрения секса - автор долбоеб (ну не повезло ему с женщинами)... А все остальное... К психиатру, бля!.. На електрошок!!!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. Можем, если проблему создала интелектуальноозабоченная женщина... ;-)
8. У нас чаще бывают грязные ногти. (НЕ ПЕЗДИ!!! Все зависит от того в каком районе ты живешь!..)
9. И мы не можем закрасить их красным лаком. (НО КОМЕНТ!.. Хотя пидоры поспорят)99.99% моих знакомых руки моют чаще чем барышни...
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.Дрят... Но поводам мы, как правило не рады...
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! Ага, ЧИЧАС!!! Мне, во время оргазма, глубоко монопенисуально, что можно и чего нельзя!..
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. Вас обманули!!! Или жестоко наебали... А может у Вас не было секса?..
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. Точно наебали!.. Есть милый, есть!..
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.Как все запущенно!.. Да тебе, человече надо совершенствовать вторую сигнальную систему, что бы отличаться от остальных высших приматов!..
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.Нет слов... Просто, нет слов!.. Любезный, а у вас (специально с маленькой буквы) был секс Любимой (специально с Большой буквы) женщиной?..
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.А вы работать не пробовали в долбоебическом коллективе?.. Когда мозги выносят настолько, что сам не уверен в собственной адекватности?.. Нет?.. Попробуй - отрезвляет, бля...
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Есть... Стрес от повышенной ответственности заставляет 99% мужиков отказываться от большинства своих раслабух и сублимировать на жратве и алкоголе... Жиреем...
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.За 40 лет я раз 200 слышал от барышень фразу, что "хорошего человека должно быть много"... Я худой - от меня барышни шарахаются даже в маршрутках...
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.Такие, как правило в метро не ездят... А диабетикам место !иногда! уступают...
20. Нам никогда не платят алиментов. Платят, деточка, платят... Решение суда вещь стремная...
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. Ты бля выиграй призовую игру в маджонг носками!!! %-/
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. Если в наших "Палестинах" ты косишь под шотландца, то готовься к тому, что тебя будут воспринимать либо, как пидора, либо как ролевика... Но в любом случае тебе "головняк" гарантирован...
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". А Чехова, Дон Кихота, и Ленина забыл!.. Мельчает народ... Гопники персонажи знают лучше - я проверял... ;-)
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Сори за мой френч, но - хуевая подруга...
25. Любого мужчину могут ударить между ног. Расскажи это суммоистам!.. %-))))
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! Жаль, что большинство молодых барышень стесняются рассказать сколько раз их хватали за грудь и за попу гопота и зверьки... И не дай тебе Б-г, мудак, узнать, что чувствует девушка, когда ее бьют в грудь или низ живота...
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.Не уверен - не обгоняй... Или дрочи...
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! Святая простота... Престидижитатор, прости Господи!.. Розовые очки сними, да!...
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! Пиздец!!! Мудило, ты готов за 2 года работы постареть на 10 лет?.. Ты готов к сексуальным дисфункциям?.. Ты готов своим детям объяснять свои поступки?..
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.Без комментариев - автора в Дахау!.. Нацику - нациково...
Деточка, мужчина рационален в решении КОНФЛИКТНЫХ, СИЮМИНУТНЫХ вопросов, но конкурировать с женщиной в вопросах долговременной организации мирного и хозяйственного мироустройства он не способен!.. (самообман в расчет не принимается!)
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. Учите матчасть!..
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). Медсестры ПНД с вами не согласятся...
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков. Ага... 276 депутатов Верховной Рады просто ржут над твоим мнением...
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.Если Ты об этом сожалеешь, то ты пидор, а ели нет, то альфонс...
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. См. предыдущий пункт
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.Не пизди, а пойди на танго...
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" Сожалеешь?.. Либо ты актер, либо пидор...
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"Спрашивают... Спрашивают...
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. Не ходи в такие заведения... Или становись завсегдатаем...
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Это говорит о том, что мужчина страдает от безделья!.. Т.е. прилагает максимум усилий, что бы стать завсегдатаем гей-клуба...
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!Убейте автора - он мудак и дилетант!.. Чисто мужской "Салют-2М" был без рамы... А "Украина" имела и задний и передний тормоз... И травму "паховой области" надо было еще уметь получить!..
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!Только из уважения к моим френдессам я не буду описывать все подробности травматизма женщин при оральном сексе... А по поводу родов... Мочекаменная болезнь - тоже прикольный "опыт"...;-)
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. Лечите ЗППП
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.Не доволен?.. Меняй женщину!.. Или мозги...
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. Терпимо
46. А также посещать театры.Приятно
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.Вкуно
48. У женщин не бывает тещи!Не пизди!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.Правда... И не лечится...
50. Нам надо покупать носки.Да...
51. И стирать их! Мальтузианство!..
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.Твой эрегированный хер - твое лучшее "сексуальное нижнее белье"!..
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.Бред...
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.Блядям - да... А женам лучше потренироваться...
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.Не советую проверять - убиться можно...
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.Расскажи это тайским транссексуалам...
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!Та ты шо?!. А ты проверял?..
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!Чувствуется "рука" холастяка... ;-/
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.Пендостанский Бред!..
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".Если ЭТОТ пункт поддерживает хотя бы 1/3 мужчин, то мне пора покупать либо юбку, либо ПКМ...
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.Бред...
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.Смотри под ноги, мудак!..
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!А в Феминизме?!....
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.Тебя наебали психоаналитики!..
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!Русский зык - словообразующий, а женщины, благодаря свое усидчивости и вниманию, как правило лучше знают правила русского языка, и поэтому привносят в язык больше "сложносотавных слов"...
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?А Ты контролируй себя!.. Или пиздуй к жене!..
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".Да ее просто заебал твой футбол!...
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.Да Ты просто, бля везунчик!!!
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! (Это Ты, мудило, расскажи Ковалевской и Кюри...)
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.Да... Ты мудак!.. Это я тебе говорю, как человек с медицинским образованием...
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. Расскажи это альфонсам и пидорам - им понравится...
72. А платим все равно мы! (не льсти себе!..)
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. А Ты попробуй!..
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.Конечно, если последние 5 лет Ты просидел в офисе и при этом пределом твоих мечтаний были "МЕТ-Арт" и "ХЕРГЕ-АРХИВ"...
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.Я пробегал 5... И после этого был готов на все лишь бы не делать этого никогда больше... Пробеги 10!..
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! НЕ ПЕЗДИ!!! Пробеги стометровку!..
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.Деточка, тебя никогда не убивали...
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! Убей того, кто преподнес тебе такую версию биохимии...
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!Главный принцип мужика - полная беспринципность!.. А на будущее - не мешай!.. Козленочком станешь!..
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. Только более высокая мышечная, а не жировая масса... Плюс все тот же адреналин, спровоцированный тестостероном...
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".Ну да... Когда не хватает своего тестостерона... ;-)
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Хуевая школа...
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. Хуевые девочки...
84. Нас чаще наказывают в школе. Иллюзия...
85. Нас вообще чаще наказывают.Обман...
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!Чувак, да Ты мудак!.. 2/3 моих знакомых и подруг спокойно разбирают и обирают АК... Стреляют не хуже, а порой и лучше меня... И при этом способны навалять большинству наших правоохранителей, но при этом очень вежливы и законопослушны...
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.Мудак, вспомни ВОВ...
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.Ты, ни за что не отвечаешь - просто пиздишь...
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! Не могу сказать, что этому рад, но может хоть это заставит мудаков стать мужиками!...
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! Ну... Грешно завидовать ГИБДД-шной пидерастии... ;-)
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.Ты не поверишь, но если Ты с этим столкнулся, то Ты это заслужил!.. Шерше ля фам, мудило!.. А не блядило!..
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.Есть два варианта... Первый - тебя просто разводят и доят... А второй - ты просто мудак с которым барышне не о чем говорить...
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! Клиника долбоебизма... НО КОМЕНТ!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.Ох и не любишь же ты женщин!..
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! Если для тебя это не анекдот, то задумайся о своей социальной адаптации - подставлять замужнюю женщину под разборки с мужем может только полный мудак.....
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. Чушь...
97. И с несовершеннолетней.Чушь...
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.Чушь...
99. Нас не пускают в женскую баню!Зарабатывай больше...
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".От всей души желаю тебе удостоиться звания "Отец героин!"..
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.ЗК опровергают эту сентенцию на протяжении последних 85 лет...
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Наука обнаружила и доказала, что с гормональной (эндокринной) точки зрения женщины менее адреналинозависимы, а значит меньше продолжительность жизни зависит от работы надпочечников
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. Чушь... Фригидность и преждевременная менопауза намного страшнее...
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. Вопрос тестостерона... У некоторых проблема диаметрально противоположная - избыточное оволоение
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Херь!!! Мужика можно вытащить из запоя долгом или страхом, а баба кладет на все, даже на детей...
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! С точки зрения секса - автор долбоеб (ну не повезло ему с женщинами)... А все остальное... К психиатру, бля!.. На електрошок!!!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. Можем, если проблему создала интелектуальноозабоченная женщина... ;-)
8. У нас чаще бывают грязные ногти. (НЕ ПЕЗДИ!!! Все зависит от того в каком районе ты живешь!..)
9. И мы не можем закрасить их красным лаком. (НО КОМЕНТ!.. Хотя пидоры поспорят)99.99% моих знакомых руки моют чаще чем барышни...
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.Дрят... Но поводам мы, как правило не рады...
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! Ага, ЧИЧАС!!! Мне, во время оргазма, глубоко монопенисуально, что можно и чего нельзя!..
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. Вас обманули!!! Или жестоко наебали... А может у Вас не было секса?..
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. Точно наебали!.. Есть милый, есть!..
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.Как все запущенно!.. Да тебе, человече надо совершенствовать вторую сигнальную систему, что бы отличаться от остальных высших приматов!..
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.Нет слов... Просто, нет слов!.. Любезный, а у вас (специально с маленькой буквы) был секс Любимой (специально с Большой буквы) женщиной?..
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.А вы работать не пробовали в долбоебическом коллективе?.. Когда мозги выносят настолько, что сам не уверен в собственной адекватности?.. Нет?.. Попробуй - отрезвляет, бля...
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. Есть... Стрес от повышенной ответственности заставляет 99% мужиков отказываться от большинства своих раслабух и сублимировать на жратве и алкоголе... Жиреем...
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.За 40 лет я раз 200 слышал от барышень фразу, что "хорошего человека должно быть много"... Я худой - от меня барышни шарахаются даже в маршрутках...
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.Такие, как правило в метро не ездят... А диабетикам место !иногда! уступают...
20. Нам никогда не платят алиментов. Платят, деточка, платят... Решение суда вещь стремная...
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки. Ты бля выиграй призовую игру в маджонг носками!!! %-/
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. Если в наших "Палестинах" ты косишь под шотландца, то готовься к тому, что тебя будут воспринимать либо, как пидора, либо как ролевика... Но в любом случае тебе "головняк" гарантирован...
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". А Чехова, Дон Кихота, и Ленина забыл!.. Мельчает народ... Гопники персонажи знают лучше - я проверял... ;-)
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! Сори за мой френч, но - хуевая подруга...
25. Любого мужчину могут ударить между ног. Расскажи это суммоистам!.. %-))))
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! Жаль, что большинство молодых барышень стесняются рассказать сколько раз их хватали за грудь и за попу гопота и зверьки... И не дай тебе Б-г, мудак, узнать, что чувствует девушка, когда ее бьют в грудь или низ живота...
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.Не уверен - не обгоняй... Или дрочи...
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! Святая простота... Престидижитатор, прости Господи!.. Розовые очки сними, да!...
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! Пиздец!!! Мудило, ты готов за 2 года работы постареть на 10 лет?.. Ты готов к сексуальным дисфункциям?.. Ты готов своим детям объяснять свои поступки?..
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.Без комментариев - автора в Дахау!.. Нацику - нациково...
Деточка, мужчина рационален в решении КОНФЛИКТНЫХ, СИЮМИНУТНЫХ вопросов, но конкурировать с женщиной в вопросах долговременной организации мирного и хозяйственного мироустройства он не способен!.. (самообман в расчет не принимается!)
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг. Учите матчасть!..
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). Медсестры ПНД с вами не согласятся...
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков. Ага... 276 депутатов Верховной Рады просто ржут над твоим мнением...
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.Если Ты об этом сожалеешь, то ты пидор, а ели нет, то альфонс...
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. См. предыдущий пункт
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.Не пизди, а пойди на танго...
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" Сожалеешь?.. Либо ты актер, либо пидор...
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"Спрашивают... Спрашивают...
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар. Не ходи в такие заведения... Или становись завсегдатаем...
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Это говорит о том, что мужчина страдает от безделья!.. Т.е. прилагает максимум усилий, что бы стать завсегдатаем гей-клуба...
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!Убейте автора - он мудак и дилетант!.. Чисто мужской "Салют-2М" был без рамы... А "Украина" имела и задний и передний тормоз... И травму "паховой области" надо было еще уметь получить!..
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!Только из уважения к моим френдессам я не буду описывать все подробности травматизма женщин при оральном сексе... А по поводу родов... Мочекаменная болезнь - тоже прикольный "опыт"...;-)
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. Лечите ЗППП
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.Не доволен?.. Меняй женщину!.. Или мозги...
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. Терпимо
46. А также посещать театры.Приятно
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.Вкуно
48. У женщин не бывает тещи!Не пизди!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.Правда... И не лечится...
50. Нам надо покупать носки.Да...
51. И стирать их! Мальтузианство!..
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.Твой эрегированный хер - твое лучшее "сексуальное нижнее белье"!..
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.Бред...
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.Блядям - да... А женам лучше потренироваться...
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.Не советую проверять - убиться можно...
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.Расскажи это тайским транссексуалам...
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!Та ты шо?!. А ты проверял?..
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!Чувствуется "рука" холастяка... ;-/
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.Пендостанский Бред!..
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".Если ЭТОТ пункт поддерживает хотя бы 1/3 мужчин, то мне пора покупать либо юбку, либо ПКМ...
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.Бред...
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.Смотри под ноги, мудак!..
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!А в Феминизме?!....
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.Тебя наебали психоаналитики!..
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!Русский зык - словообразующий, а женщины, благодаря свое усидчивости и вниманию, как правило лучше знают правила русского языка, и поэтому привносят в язык больше "сложносотавных слов"...
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?А Ты контролируй себя!.. Или пиздуй к жене!..
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".Да ее просто заебал твой футбол!...
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.Да Ты просто, бля везунчик!!!
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! (Это Ты, мудило, расскажи Ковалевской и Кюри...)
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе"разбираться сам.Да... Ты мудак!.. Это я тебе говорю, как человек с медицинским образованием...
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. Расскажи это альфонсам и пидорам - им понравится...
72. А платим все равно мы! (не льсти себе!..)
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще. А Ты попробуй!..
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.Конечно, если последние 5 лет Ты просидел в офисе и при этом пределом твоих мечтаний были "МЕТ-Арт" и "ХЕРГЕ-АРХИВ"...
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.Я пробегал 5... И после этого был готов на все лишь бы не делать этого никогда больше... Пробеги 10!..
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! НЕ ПЕЗДИ!!! Пробеги стометровку!..
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.Деточка, тебя никогда не убивали...
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! Убей того, кто преподнес тебе такую версию биохимии...
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!Главный принцип мужика - полная беспринципность!.. А на будущее - не мешай!.. Козленочком станешь!..
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. Только более высокая мышечная, а не жировая масса... Плюс все тот же адреналин, спровоцированный тестостероном...
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".Ну да... Когда не хватает своего тестостерона... ;-)
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! Хуевая школа...
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. Хуевые девочки...
84. Нас чаще наказывают в школе. Иллюзия...
85. Нас вообще чаще наказывают.Обман...
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!Чувак, да Ты мудак!.. 2/3 моих знакомых и подруг спокойно разбирают и обирают АК... Стреляют не хуже, а порой и лучше меня... И при этом способны навалять большинству наших правоохранителей, но при этом очень вежливы и законопослушны...
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.Мудак, вспомни ВОВ...
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.Ты, ни за что не отвечаешь - просто пиздишь...
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! Не могу сказать, что этому рад, но может хоть это заставит мудаков стать мужиками!...
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! Ну... Грешно завидовать ГИБДД-шной пидерастии... ;-)
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.Ты не поверишь, но если Ты с этим столкнулся, то Ты это заслужил!.. Шерше ля фам, мудило!.. А не блядило!..
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.Есть два варианта... Первый - тебя просто разводят и доят... А второй - ты просто мудак с которым барышне не о чем говорить...
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже! Клиника долбоебизма... НО КОМЕНТ!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.Ох и не любишь же ты женщин!..
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! Если для тебя это не анекдот, то задумайся о своей социальной адаптации - подставлять замужнюю женщину под разборки с мужем может только полный мудак.....
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. Чушь...
97. И с несовершеннолетней.Чушь...
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.Чушь...
99. Нас не пускают в женскую баню!Зарабатывай больше...
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".От всей души желаю тебе удостоиться звания "Отец героин!"..