Отчет за год
Получила рассылку от референта КД об отсутствии его на пятьдесят первой неделе. А ведь это эта неделя! Сейчас! Конец года. В году-то всего пятьдесят две недели.
Хочется подвести итоги почему-то. Раньше не хотелось, а вот сейчас хочется. Наверное, потому что год был насыщен и другое-направление-задающ. И вообще, привыкла я писать отчеты.
1 января 2008. Кипр. Я купаюсь в Средиземном море в месте рождения Афродиты. Я возвращаюсь домой с ясным осознанием, что так жить дальше нельзя. Но как можно? Этого я пока не понимаю. Позже мой Учитель скажет мне, что это обычный кризис возраста Христа - «чего-то достиг, но того ли, что хотел?». В январе я этого не помню, я тогда ничего не помню. Я качусь в огромную личную яму, теряя Разум и Веру. Но тут приходит спасительный толчок. Толчок разрушительной силы, от того, кто так неумолимо увлекал меня в пучину беспамятства. В момент толчка я еще не понимаю, что спасена. Тогда мне кажется, что с меня сняли кожу. Меня бросает любовник, за которого я почти уже согласилась выйти замуж после двух лет его истерик и ползаний на коленях. Опять же потом я узнаю, что это классика- два года невротической «любви», что все это сотни раз писано до меня.. Саша! Спасибо, что ты меня бросил! Это лучшее, что ты мог для меня сделать! Твоя роль в моей жизни неоценима. Я никак иначе не смогла бы понять, каких отношений я никогда не хочу, я никогда бы не смогла понять, что такое любовь, и что любить я не умею. Я никогда не смогла бы начать учиться.
Март. Я иду в Йога-центр- надо же как-то занимать себя, отвлекать от мысли, что просыпаться не хочется. Пару разочков схожу, не понравится- уйду- уговариваю я себя. И тут, возможно, первый раз за пару месяцев у меня мелькает мысль: «Мне хо-ро-шо!»… «МНЕ ХОРОШО!!!»,- ору я каждый день, скача из зала почти год спустя. У меня снова прямая спина, румянец во всю щеку после пяти минут Сарвангасаны и бесконечное желание жить.
Апрель. Здравствуйте, Михаил Ефимович! Где же Вы были все это время, пока я болталась в сточных водах своего больного мозга?! Я знаю, учитель появляется только тогда, когда готов ученик. А еще теперь я знаю, что главное- грамотные средства, и если это так, то любая неправильная цель скорректируется по ходу дела. А ведь с чем поначалу я к Вам пришла?! Вернуть любовника! Смешно. Вы открыли мне весь мир заново, и даже больше. Вы показали мне ту дорогу, что ведет меня к себе.
Май. Вот она- Мекка и Медина моего сердца- французские винодельни. Шабли и шампанское текут в моих венах вместо крови. У кого-то она, может, и голубая, а у меня точно соломенная с зеленоватыми бликами и минеральным послевкусием. Я хочу купить кусочек виноградника в Провансе и встретить тут свою старость в кресле-качалке с видом на лавандовые поля.
Июнь.
Чему учит нас Дели, мой свет?
Тому, как могущественны жара, нищета и лень.
И тому, что все распадется на пепел, мел, полиэтилен.
И тому, что все тлен
и все обратится в тлен.
Чему Дели учит меня? Тому, что бесценные километры я трачу зря,
Заедая пустотами пустоту, проще говоря,
Еду в Индию, чтобы помнить про этот
год что-нибудь, кроме утра пятого января.
Чему учит нас Индия?
Тому, что молчанье речь, расстояние лучший врач,
Того, чего не имеешь - не потерять,
что имеешь - не уберечь.
Так что обналичь и потрать свою жизнь до последней старости,
Проживи поскорее прочь.
Вера Полозкова
Я хочу купить дом в Керале на берегу Индийского океана и каждое утро стирать жирную океанскую взвесь с керамических плиток террасы, просить в полдень рыбаков наловить мне креветок на ужин и ходить в дхоти (да, это мужская одежда), как хозяин-немец нашего Тапована круглые сутки. Курс широдары- и у меня ни единой залетной мысли о сиюминутном в голове. Зачем слова, когда на небе звезды???
Я уже тонкая и звонкая. И раз меня не смыло волной в Марианскую впадину, значит, будем жить! Ведь я столько всего забыла! А сколько я еще не знаю! После Индии во мне просыпается какая-то неуемная жажда жизни. Я ведь несколько лет не пила из этого источника знания. Мне столько всего хочется узнать. Мне мало времени. Мне становится его жаль на всякие нелепые разговоры и развлечения, которые мне ничего не дают, которые меня никак не развивают. У меня начинает меняться круг общения. Кто-то отвалится сам, а кто-то подтянется за мной. Это их выбор.
«Никогда не разговаривайте с незнакомцами». И никогда не имейте дело с дешевыми людьми.
Июль. Чито-гврито, чито маргалито да… Горы наилучшим образом демонстрируют слова Абрахама Маслоу, что жалобам конца не будет, меняется лишь уровень притязаний. И чтобы подняться на еще более высокую гору, чем та, на которой ты сейчас, придется все-таки спуститься вниз. Но и пройти вперед.
Я хочу купить двухэтажный дом с огромным виноградником в Алазанской долине и пить по стакану саперави по утрам, чтобы сердце всегда было молодо. Чему учит меня Грузия, мой свет? Тому, что можно говорить много, не произнося ничего.
Август. Вместо виноградника в Провансе, дома в Керале и домища в Кахетии я решаю приобрести голубятню на Васильевском острове. Мне никак отсюда не уехать, сколько бы я не пыталась. Да и попытки эти были больше клоунские. Ах, как здорово было пожить на Фонтанке да в Песках! Ах, как здорово вернуть себе мою жабу в манжетах! «Ты сноб»,- говорят мне. И «О! Это же так страшно покупать квартиру одной!».
Мне, конечно, беспокойно, памятуя о квартирной эпопее двухлетней давности, но совсем чуть-чуть. Четуранга дандасана меня куда больше волнует. И, когда мои планы смывает волна финансового кризиса, я плачу на плече директора по персоналу всего пять минут, потом еще пару часов ищу выход и положительные стороны случившегося. И успокаиваюсь. У меня нет больше времени рыдать. Мое время слишком дорого стоит.
Сентябрь. Мой муж- самый здоровый мужчина из всех на настоящий момент. За своими истериями я совсем забыла про это. Я разучилась его видеть. Я учусь любить. Это сложно. Потому что любить- это глагол. А не «прибить- все- гвоздями». Я не знаю, как сложатся наши дороги дальше. Но для того, чтобы любить мужчину, нужно любить мужчин. Я поучусь на тебе, милый. Ты говоришь мне, что у меня такая позиция. Просто это непривычно, и мне в том числе. Я люблю тебя, и какое тебе до этого дело?
Октябрь. Я разогнала весь отдел, который создавала по кирпичикам своими же руками. Я уволила кучу людей. У меня новый отдел, новые задачи, новая должность. Мне безумно интересно работать. Мне так хочется сделать, как я считаю нужным. Мне так хочется, чтобы мы были эффективны. Конечно, я боюсь, но ведь не попробуешь- не узнаешь, верно? Всегда есть возможность рисовать батики в домике в Провансе, доме в Керале и домище в Кахетии.
Ноябрь. Божоле Нуво в этом году со вкусом ежевики. Лукас Кранах- мой фаворит ноября. Зал немецкого искусства холодный и сырой, как и подобает моему устарелому представлению о нем. Устарелому, потому что я зависаю перед «Венерой и Амуром» часами. Я чувствую себя здесь, как дома, слава Богу, членство в Клубе Друзей Эрмитажа позволяет это делать практически постоянно.
Декабрь. Я улыбаюсь. Строю рожи. Бегаю по лестнице. Сто раз делаю Сурья Намаскар. Громко подпеваю в машине БГ про божьих коровок. Пишу рассказы. За окном идет снег и дым из трубы котельной на 11 линии.
2009 год я встречу в поезде по пути в Туапсе, где мы будем купаться в море, париться в бане, бегать в горы по утрам. И учиться.
Я абсолютно счастлива. Не помню точно, но кто-то из великих сказал, что счастье - это осознание личностного роста. Я только в начале пути. И как же мне радостно, что у меня впереди столько открытий!