Немного юмора
«Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, сволочь, бухает...»
«Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят».
«- Дорогой, ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Ещё водки?
- Офигеть. Как у тебя это получается!?»
«Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался»
«У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом».
«Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа».
«- А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное».
«Имя и фамилия - это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в судьбу и продолжает работать ассенизатором»
«По статистике 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%»
«- Плохой ты, плохой ты, Сережа! Как это будет по-английски?
- Bad!
- Нехороший ты человек! Как это будет по-ихнему?
- Bad!
- Гнусный ты тип! Как это будет?
- Bad!
- Слушайте, какой простой и емкий язык, а!»
«Циля Абрамовна поздравляет соседку с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума!
А всё остальное у тебя уже есть»
«У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, ведь мне всего 18 лет!»
«Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного»
«Вовочка пришел в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну»
«- Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку»
«- Доченька, пора бы тебе уже и принца найти.
- Да я молодая ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Нельзя такой лошади без принца»
«Радикулит - взгляни на мир под другим углом»
«Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом»
«- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а соплю-то в ухо за что? »
«- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать»
«Учительница математики:
- А сейчас вопрос на сообразительность: «Летели два крокодила: один синий, другой на север. Вопрос: сколько мне лет, если козырь - крести?
Вовочка тянет руку:
- Вам 28 лет.
Учительница в шоке:
- Как ты вычислил?
Вовочка:
Меня когда мама утром будит, говорит: «Вставай, полудурок, в школу опоздаешь!» А мне 14»