Яхтсмены: краткое руководство для девушек
Оригинал взят у my_planeta в Яхтсмены: краткое руководство для девушек
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал,
что у него есть яхта. Но когда мы приехали на
море, выяснилось, что обманул насчёт её
размера. Более того, мне же самой пришлось
ещё и грести!..
Анекдот
Не прошло и двадцати лет, и яхтинг снова становится модным. Даже гламурные журналы, позабыв о минипигах, вдруг начали писать о том, как это здорово - кататься по морю на яхте, в каком купальнике лучше всего это делать и какое шампанское при этом пить. Или в светской хронике мелькнут красивые дамы в вечерних платьях, изящно поедающие омаров на яхте какого-нибудь сталевара или нефтяника.
Все это породило какой-то прямо-таки нездоровый интерес к яхтсменам. Попробуйте пройти по городу в спасательном жилете, или прийти на вечеринку в тельняшке, и вы поймаете на себе немало заинтересованных женских взглядов. Одному молодому человеку, несшему домой якорь, за полчаса пришлось шесть раз ответить, что это такое он несет, и не от яхты ли это. Возле него даже остановилась патрульная машина ДПС и предложила подбросить до дома.
Многие девушки теперь стараются выбрать себе мужчину с яхтой. Увы, в большинстве случаев это огромная ошибка! И мы хотим предостеречь от этого читательниц, публикуя семь правдивых фактов о мужчинах с яхтой и их образе жизни, о которых не пишут в прессе и которые эти мужчины порой тщательно скрывают до самой свадьбы:
1. Значительную часть денег такой мужчина обычно тратит на яхту, а не на женщину. Англичане не зря называют яхту «дырой в море», в которую нужно кидать деньги. Список расходов яхтсмена настолько обширен, а названия в нем такие непонятные, что семейный бюджет просто невозможно контролировать. Одна милая женщина чуть не развелась, когда наконец узнала, что под словами «пора бы нам обновить гардероб» ее супруг имел в виду покупку еще одного паруса.
2. В отличие от остальных мужчин, которых можно соблазнить турецким «all inclusive» или дешевым испанским вином, а то и ночными парижскими кабаре, яхтсмен предпочитает все отпуска проводить на яхте. И вместо вечерних платьев его даме светит «непромоканец», а в лучшем случае - тельняшка. К вам придет прозрение, что светская хроника вас безжалостно обманула, что по яхте нельзя ходить на каблуках, а разделать омара, когда лодка прыгает с одной волны на другую просто физически невозможно. Омар прыгнет за борт и махнет хвостом на прощанье. А вам потом жуй сухарик и отмывай всю лодку.
3. Если раньше по приезду в незнакомый город вы сразу начинали штурм бутиков и торговых центров, то теперь после швартовки вы плететесь из последних сил до душа в марине и быстренько моетесь, пока не закончилось время действия жетона (да и смысл что-то покупать, если это негде носить?). Вы возвращаетесь из душа обратно на лодку и валитесь спать. А на следующий день кто-то самый умный из вашей команды потащит вас всех по музеям. Пешком и на весь день. А вы настолько уже привыкли за время плаванья к этим людям, к тому, что они всегда рядом, что не можете деликатно послать их всех к черту со своими музеями и отправиться куда-то без них. Вы же теперь команда...
4. И даже в несезон ваши мучения не закончатся. Ваш избранник будет готовить лодку либо к зиме, либо к сезону. Вам доверят покрасить днище лодки необрастающей краской и вы непременно заляпаете ей свой любимый горнолыжный костюм. Впрочем, зачем он теперь вам? Ведь зимой ваш избранник обещал помочь знакомому перегнать лодку с Канарских островов в Бразилию. Если повезет, перед отходом вы успеете посмотреть на Канарах кратер вулкана. Но не сильно обольщайтесь - скорее всего, вы будете закупать провизию на переход и мыть лодку. Она же должна сиять и сверкать, а вы теперь, оказывается, матрос, а не турист. Гордитесь, вам присвоили звание!
5. Самое большое разочарование женам яхтсменов приносят домашние напольные весы. Многие яхтсмены даже говорят, что иметь дома весы - плохая морская примета, и стараются правдами и неправдами избавиться от них. Несмотря на нерегулярное питание и на то, что значительную часть времени придется посвятить борьбе с морской болезнью, свесившись головой за борт и ограничив свой рацион до сухарей и яблок, из-за малоподвижного образа жизни на борту вес никак не снижается. И даже совсем наоборот.
6. Впрочем, если вы научитесь ставить и убирать паруса, вешать кранцы и работать на шкотах, вес начнет уходить, но вместе с этим начнут расти плечи и укрепляться спинные мышцы. Спустя какое-то время вы перестанете выглядеть хрупким и беззащитным существом, и вам придется навсегда попрощаться с этим образом, который сулил так много выгод.
7. И, наконец, самое дорогое для женщины - поговорить! Выяснится, что для того чтобы ваш избранник смог поддерживать с вами какую-то осмысленную беседу вместо «эээ...», «ммм...» и ни к чему не обязывающих «конечно, дорогая...», вам придется читать яхтенную периодику, неплохо разбираться в настройке парусов и навигации, а также в уходе за лодкой. Одна жена яхтсмена поделилась житейской хитростью. Разговор с мужем она всегда начинает примерно так: «Дорогой, ты помнишь, что мы закупали из провизии на прошлый поход? - Конечно! - Купи, пожалуйста, нам завтра домой из этого списка килограмм картошки и полкило помидоров».
Если вы не хотите промахнуться с жизненным выбором и совершить роковую ошибку, всегда при знакомстве уточняйте у мужчины длину его яхты (не менее 20 метров, не путать с футами!), есть ли у нее парус (ни в коем случае!!), принимает ли он участие в гонках (бежать как от огня!!!), попросите копию судовой роли, чтобы убедиться в наличии на судне кока (французские фамилии предпочтительней) и уточните штатную численность стюардов. Иначе яхтинг, несмотря на все трудности и лишения, может незаметно затянуть вас, и пути назад уже не будет.
Текст - Александр Горлач, фото - Сергей Торгашинов
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал,
что у него есть яхта. Но когда мы приехали на
море, выяснилось, что обманул насчёт её
размера. Более того, мне же самой пришлось
ещё и грести!..
Анекдот
Не прошло и двадцати лет, и яхтинг снова становится модным. Даже гламурные журналы, позабыв о минипигах, вдруг начали писать о том, как это здорово - кататься по морю на яхте, в каком купальнике лучше всего это делать и какое шампанское при этом пить. Или в светской хронике мелькнут красивые дамы в вечерних платьях, изящно поедающие омаров на яхте какого-нибудь сталевара или нефтяника.
Все это породило какой-то прямо-таки нездоровый интерес к яхтсменам. Попробуйте пройти по городу в спасательном жилете, или прийти на вечеринку в тельняшке, и вы поймаете на себе немало заинтересованных женских взглядов. Одному молодому человеку, несшему домой якорь, за полчаса пришлось шесть раз ответить, что это такое он несет, и не от яхты ли это. Возле него даже остановилась патрульная машина ДПС и предложила подбросить до дома.
Многие девушки теперь стараются выбрать себе мужчину с яхтой. Увы, в большинстве случаев это огромная ошибка! И мы хотим предостеречь от этого читательниц, публикуя семь правдивых фактов о мужчинах с яхтой и их образе жизни, о которых не пишут в прессе и которые эти мужчины порой тщательно скрывают до самой свадьбы:
1. Значительную часть денег такой мужчина обычно тратит на яхту, а не на женщину. Англичане не зря называют яхту «дырой в море», в которую нужно кидать деньги. Список расходов яхтсмена настолько обширен, а названия в нем такие непонятные, что семейный бюджет просто невозможно контролировать. Одна милая женщина чуть не развелась, когда наконец узнала, что под словами «пора бы нам обновить гардероб» ее супруг имел в виду покупку еще одного паруса.
2. В отличие от остальных мужчин, которых можно соблазнить турецким «all inclusive» или дешевым испанским вином, а то и ночными парижскими кабаре, яхтсмен предпочитает все отпуска проводить на яхте. И вместо вечерних платьев его даме светит «непромоканец», а в лучшем случае - тельняшка. К вам придет прозрение, что светская хроника вас безжалостно обманула, что по яхте нельзя ходить на каблуках, а разделать омара, когда лодка прыгает с одной волны на другую просто физически невозможно. Омар прыгнет за борт и махнет хвостом на прощанье. А вам потом жуй сухарик и отмывай всю лодку.
3. Если раньше по приезду в незнакомый город вы сразу начинали штурм бутиков и торговых центров, то теперь после швартовки вы плететесь из последних сил до душа в марине и быстренько моетесь, пока не закончилось время действия жетона (да и смысл что-то покупать, если это негде носить?). Вы возвращаетесь из душа обратно на лодку и валитесь спать. А на следующий день кто-то самый умный из вашей команды потащит вас всех по музеям. Пешком и на весь день. А вы настолько уже привыкли за время плаванья к этим людям, к тому, что они всегда рядом, что не можете деликатно послать их всех к черту со своими музеями и отправиться куда-то без них. Вы же теперь команда...
4. И даже в несезон ваши мучения не закончатся. Ваш избранник будет готовить лодку либо к зиме, либо к сезону. Вам доверят покрасить днище лодки необрастающей краской и вы непременно заляпаете ей свой любимый горнолыжный костюм. Впрочем, зачем он теперь вам? Ведь зимой ваш избранник обещал помочь знакомому перегнать лодку с Канарских островов в Бразилию. Если повезет, перед отходом вы успеете посмотреть на Канарах кратер вулкана. Но не сильно обольщайтесь - скорее всего, вы будете закупать провизию на переход и мыть лодку. Она же должна сиять и сверкать, а вы теперь, оказывается, матрос, а не турист. Гордитесь, вам присвоили звание!
5. Самое большое разочарование женам яхтсменов приносят домашние напольные весы. Многие яхтсмены даже говорят, что иметь дома весы - плохая морская примета, и стараются правдами и неправдами избавиться от них. Несмотря на нерегулярное питание и на то, что значительную часть времени придется посвятить борьбе с морской болезнью, свесившись головой за борт и ограничив свой рацион до сухарей и яблок, из-за малоподвижного образа жизни на борту вес никак не снижается. И даже совсем наоборот.
6. Впрочем, если вы научитесь ставить и убирать паруса, вешать кранцы и работать на шкотах, вес начнет уходить, но вместе с этим начнут расти плечи и укрепляться спинные мышцы. Спустя какое-то время вы перестанете выглядеть хрупким и беззащитным существом, и вам придется навсегда попрощаться с этим образом, который сулил так много выгод.
7. И, наконец, самое дорогое для женщины - поговорить! Выяснится, что для того чтобы ваш избранник смог поддерживать с вами какую-то осмысленную беседу вместо «эээ...», «ммм...» и ни к чему не обязывающих «конечно, дорогая...», вам придется читать яхтенную периодику, неплохо разбираться в настройке парусов и навигации, а также в уходе за лодкой. Одна жена яхтсмена поделилась житейской хитростью. Разговор с мужем она всегда начинает примерно так: «Дорогой, ты помнишь, что мы закупали из провизии на прошлый поход? - Конечно! - Купи, пожалуйста, нам завтра домой из этого списка килограмм картошки и полкило помидоров».
Если вы не хотите промахнуться с жизненным выбором и совершить роковую ошибку, всегда при знакомстве уточняйте у мужчины длину его яхты (не менее 20 метров, не путать с футами!), есть ли у нее парус (ни в коем случае!!), принимает ли он участие в гонках (бежать как от огня!!!), попросите копию судовой роли, чтобы убедиться в наличии на судне кока (французские фамилии предпочтительней) и уточните штатную численность стюардов. Иначе яхтинг, несмотря на все трудности и лишения, может незаметно затянуть вас, и пути назад уже не будет.
Текст - Александр Горлач, фото - Сергей Торгашинов