Хрюшки.
Мне хочется написать историю, которая не прибавит + к вашему успеху.
Историю, которая вас вряд ли чему-то научит. Историю, которая не несёт в себе никакой смысловой и поднаготной нагрузки. Единственное, что она может сделать - это убить пятнадцать минут вашего времени. Эта история, одно из самых ярких воспоминаний прошедшего лета. Если вы будете искать выебоны и какую-то пафосную хуйню, то вы её там не найдёте. Очень хочется добавить, что если вам эта история не понравится или она не оправдает ваших надежд тире ожиданий - мне просто допизды и категорически похуй. Слова будут простыми, буду писать через абзац, чтобы текст не превращался в поток неотформатированного говна. Вот это пожалуй единственное, что я могу для вас сделать дельного. После прочтения приветствуется расфрендживание.
Вот с таким пиздатым лейтмотивом, мы движемся навстречу.
Всё действие происходило в нашем городе. Это был август 2009 года. Жаркие недели выдавали гастрольное турне по Прибалтике. Яйца, шоколодный глаз, всё было залито к ебеням потом. Это был рабочий день, по-моему кровавый четверг. Солнечные лучи издевались над асфальтом, а мы с отцом покупали в строительном магазине сетку-ограду / забор. Всё это делалось для дачного участка. Мы там устроили добротный repair.
Дача - это доброе место. Именно там в лучшие годы, я наебенивался дешёвым винишком и уходил на прогулки из куриного филе шашлыка. Закусывая свежачком с грядки, там решались все распиздяйские вопросы на свете. Я залипал под биение светлячков об фонарь. Где-то в округе из приёмников неслись латышские народные песни. Кузнечики, с приходом темноты, исполняли инструментальные джазовые партитуры. В общем, это просто добро.
Ещё раньше, мы забились с masta_z посетить дантиста. За пол часа до приёма, подобрал его в центре и мы направились в клинику Якова Маршака. Нас быстро привели в порядок и мне предстояла поезда в Рыбинск, что в 50 км от Риги. На часах 18:00. Солнце, полураздетые женщины. Малышки в бикини. Все движутся по направлению к добру и Алфёрычь заявляет, что мы едем туда вместе. Ему не отказываю, покупаем качественную еду и литрушечки сока. Он берёт томатный, я в конке концов цепляю два пакета грейфрута. Впереди час езды, но есть одно маленькое отступление. Машинка маленькая и оградительная решётка / забор находится на переднем и заднем сидении. Алфёров аккуратно располагается за мной. Его всё устраевает. Мы едем по улице Свободы. Транспортные заторы не влияют на настроение. Мы кушаем прямо в машине. Слушаем музыку и предвкушаем встречу с природой. Вальяжно играемся соками и нектарами.
После трапезы графа фон Шулакова начинает морить. Сняв обувь, он располагается на заднем, как вельможа. И вот уже район Югла. Осталось проехать его и потом 40 км по прямому шоссе.
Всё шло слишком гладко. Парфюмер на заднем сидении первый почуял зло. Короче, реально начинает вонять говнищем. Настоящая, качественная вонь. Автоматически закрываются окна. Закупоривается вся машина. Новые ароматы говна внутрь не проникают, но судя по выражению лица Жореса, я понимаю что последний вдох благородного воздуха, он сделал километра 3 назад. Он старается не двигатся, дабы не сжигать без надобности остатки кислорода в лёгких. У меня было подозрение, что его обувь дала течь, но он клялся родственниками, что это невозможно. Постепенно мы выходили из состояния оцепинения. Проехав пару километров, подумали, что пора открывать окна! Ведь хочется просто дышать. И свежий кислород никто не отменял.
Как же мы ошибалсь! Открыв окно, к нам залетели настолько вонючие аккорды, что я с перепуга стал путать педали. Мы хаотично переключали радио и неприменно ждали сводку, мол люди атэнсьён - юглу накрыло волной из чистейшего, отборного говна! Но ведушие болтали о своём, а у нас начиналось головокружение.
Мы миновали ещё несколько километров! Ну не могла канализация устроить такую вонищщу. И вроде все люки закрыты. Мы внимательно смотрели по сторонам. И ремонтных работ нет. И знака *въезд в зону говна* мы не могли пропустить! Открываем окно и понимаем, что так дальше не может продолжаться. Вонючий террор вышел на новый уровень захвата. Пиздец блядь. Алфёров начинает умирать. Ну это просто пиздец. Такое ощущение, что кто-то взял и насрал прямо в машине. Причём сделал это не вчера, не сегодня, а много лет назад. Ахуенно много лет назад., а до этого серуна срал его дед и прадед. Просто пиздец.
Смотрю впереди едет фура. Ну не может же она перевозить столь термоядерное гавно. И вот всё тщательней всматриваюсь в полуприцеп. И вижу вместо наклейки TIR, наклейку с изображением свиньи. Меня рвёт на части от смеха. Я вообще ничего не понимаю. Такой хуйни ещё никогда не видел и просто толком даже не могу объянить Жоресу, что происходит?! Меня хуярит из стороны в сторону.
Итак. Впереди у фуры тягач, который переходит в полуприцеп. В этом полуприцепе дохуя вентиляторов! В три яруса стоят хрюшки и пяточками нюхают Ригу. Хвостики такие розовые торчат. Такие завёрнутые. Блядь и я понимаю, что мне пиздец. Вижу эту картину и просто погибаю от смеха. Лёгким движением руки, указываю Алфёрову на разгадку зловонии. Машина взрывается от бугагагирования. Рвутся и меняются стереотипы о юморе. Мы не отводим глаз от хрюшек.
Поплакав, мы поспешно уёбываем оттуда нахуй. Жизнь заставила признаться ей в любви. Выехав на шоссе мы обсуждали только одну тему. Ну не видели мы таких хрюшек-путешествениц. Смех, слёзы, всё включено.
У нас за городом можно ехать 90 км/час. Так как машина была порядочно загружена, я ехал 80. Не хотел делать брюнеточке больно, одновременно уважая её возраст. Открыв окна, мы дышали полной грудью. Нет ничего прекрасней свежего воздуха. Дышать. Дышать и жить. В зеркало заднего вида я начал разглядывать знакомый силуэт. Даже не успев что-либо сказать, с нами поравнялась фура с хрюшками. Она двигалась со скоростью под 100 км/час. И естественно - настигла нас. Вот тут смех уже никто не сдерживал. Это был пиздец. Алфёров сложился попалам и дёргался в конвульсиях. Были какие-то звуки и стоны о помощи, но я блядь впился зубами в баранку и помочь был просто не в силах. Сбросив скорость, мы пропустили танкер с хрюшками вперёд.
Выгрузив сетку и осмотрев владения, мы скрошили по морковке с градочки и направились в обратном направлении, забирать Машу с работы. К тому времени, солнце уже сжалилось. Вечер укутывал прохладой. Мы развалились и ехали молча. Сил издавать звуки уже не было.
Взгляд остановился на обочине. Видимо, когда мы пропустили танкер с хрюшками вперёд, он в каком-то месте сделал разворот. Когда мы увидели хрюшек в очередной раз, я чуть не потерял управление над машиной. Такого демонического гогота, я не слышал никогда. Это был адовый ад, огненный агонь. Опять вонищща и пяточки сквозь ограждения.
Не, нахуй ребятки. Мы забрали Машеньку с работы. У меня не было сил объяснить, что с нами произошло. Вот такая забавная история произошла в августе 09 года.
Историю, которая вас вряд ли чему-то научит. Историю, которая не несёт в себе никакой смысловой и поднаготной нагрузки. Единственное, что она может сделать - это убить пятнадцать минут вашего времени. Эта история, одно из самых ярких воспоминаний прошедшего лета. Если вы будете искать выебоны и какую-то пафосную хуйню, то вы её там не найдёте. Очень хочется добавить, что если вам эта история не понравится или она не оправдает ваших надежд тире ожиданий - мне просто допизды и категорически похуй. Слова будут простыми, буду писать через абзац, чтобы текст не превращался в поток неотформатированного говна. Вот это пожалуй единственное, что я могу для вас сделать дельного. После прочтения приветствуется расфрендживание.
Вот с таким пиздатым лейтмотивом, мы движемся навстречу.
Всё действие происходило в нашем городе. Это был август 2009 года. Жаркие недели выдавали гастрольное турне по Прибалтике. Яйца, шоколодный глаз, всё было залито к ебеням потом. Это был рабочий день, по-моему кровавый четверг. Солнечные лучи издевались над асфальтом, а мы с отцом покупали в строительном магазине сетку-ограду / забор. Всё это делалось для дачного участка. Мы там устроили добротный repair.
Дача - это доброе место. Именно там в лучшие годы, я наебенивался дешёвым винишком и уходил на прогулки из куриного филе шашлыка. Закусывая свежачком с грядки, там решались все распиздяйские вопросы на свете. Я залипал под биение светлячков об фонарь. Где-то в округе из приёмников неслись латышские народные песни. Кузнечики, с приходом темноты, исполняли инструментальные джазовые партитуры. В общем, это просто добро.
Ещё раньше, мы забились с masta_z посетить дантиста. За пол часа до приёма, подобрал его в центре и мы направились в клинику Якова Маршака. Нас быстро привели в порядок и мне предстояла поезда в Рыбинск, что в 50 км от Риги. На часах 18:00. Солнце, полураздетые женщины. Малышки в бикини. Все движутся по направлению к добру и Алфёрычь заявляет, что мы едем туда вместе. Ему не отказываю, покупаем качественную еду и литрушечки сока. Он берёт томатный, я в конке концов цепляю два пакета грейфрута. Впереди час езды, но есть одно маленькое отступление. Машинка маленькая и оградительная решётка / забор находится на переднем и заднем сидении. Алфёров аккуратно располагается за мной. Его всё устраевает. Мы едем по улице Свободы. Транспортные заторы не влияют на настроение. Мы кушаем прямо в машине. Слушаем музыку и предвкушаем встречу с природой. Вальяжно играемся соками и нектарами.
После трапезы графа фон Шулакова начинает морить. Сняв обувь, он располагается на заднем, как вельможа. И вот уже район Югла. Осталось проехать его и потом 40 км по прямому шоссе.
Всё шло слишком гладко. Парфюмер на заднем сидении первый почуял зло. Короче, реально начинает вонять говнищем. Настоящая, качественная вонь. Автоматически закрываются окна. Закупоривается вся машина. Новые ароматы говна внутрь не проникают, но судя по выражению лица Жореса, я понимаю что последний вдох благородного воздуха, он сделал километра 3 назад. Он старается не двигатся, дабы не сжигать без надобности остатки кислорода в лёгких. У меня было подозрение, что его обувь дала течь, но он клялся родственниками, что это невозможно. Постепенно мы выходили из состояния оцепинения. Проехав пару километров, подумали, что пора открывать окна! Ведь хочется просто дышать. И свежий кислород никто не отменял.
Как же мы ошибалсь! Открыв окно, к нам залетели настолько вонючие аккорды, что я с перепуга стал путать педали. Мы хаотично переключали радио и неприменно ждали сводку, мол люди атэнсьён - юглу накрыло волной из чистейшего, отборного говна! Но ведушие болтали о своём, а у нас начиналось головокружение.
Мы миновали ещё несколько километров! Ну не могла канализация устроить такую вонищщу. И вроде все люки закрыты. Мы внимательно смотрели по сторонам. И ремонтных работ нет. И знака *въезд в зону говна* мы не могли пропустить! Открываем окно и понимаем, что так дальше не может продолжаться. Вонючий террор вышел на новый уровень захвата. Пиздец блядь. Алфёров начинает умирать. Ну это просто пиздец. Такое ощущение, что кто-то взял и насрал прямо в машине. Причём сделал это не вчера, не сегодня, а много лет назад. Ахуенно много лет назад., а до этого серуна срал его дед и прадед. Просто пиздец.
Смотрю впереди едет фура. Ну не может же она перевозить столь термоядерное гавно. И вот всё тщательней всматриваюсь в полуприцеп. И вижу вместо наклейки TIR, наклейку с изображением свиньи. Меня рвёт на части от смеха. Я вообще ничего не понимаю. Такой хуйни ещё никогда не видел и просто толком даже не могу объянить Жоресу, что происходит?! Меня хуярит из стороны в сторону.
Итак. Впереди у фуры тягач, который переходит в полуприцеп. В этом полуприцепе дохуя вентиляторов! В три яруса стоят хрюшки и пяточками нюхают Ригу. Хвостики такие розовые торчат. Такие завёрнутые. Блядь и я понимаю, что мне пиздец. Вижу эту картину и просто погибаю от смеха. Лёгким движением руки, указываю Алфёрову на разгадку зловонии. Машина взрывается от бугагагирования. Рвутся и меняются стереотипы о юморе. Мы не отводим глаз от хрюшек.
Поплакав, мы поспешно уёбываем оттуда нахуй. Жизнь заставила признаться ей в любви. Выехав на шоссе мы обсуждали только одну тему. Ну не видели мы таких хрюшек-путешествениц. Смех, слёзы, всё включено.
У нас за городом можно ехать 90 км/час. Так как машина была порядочно загружена, я ехал 80. Не хотел делать брюнеточке больно, одновременно уважая её возраст. Открыв окна, мы дышали полной грудью. Нет ничего прекрасней свежего воздуха. Дышать. Дышать и жить. В зеркало заднего вида я начал разглядывать знакомый силуэт. Даже не успев что-либо сказать, с нами поравнялась фура с хрюшками. Она двигалась со скоростью под 100 км/час. И естественно - настигла нас. Вот тут смех уже никто не сдерживал. Это был пиздец. Алфёров сложился попалам и дёргался в конвульсиях. Были какие-то звуки и стоны о помощи, но я блядь впился зубами в баранку и помочь был просто не в силах. Сбросив скорость, мы пропустили танкер с хрюшками вперёд.
Выгрузив сетку и осмотрев владения, мы скрошили по морковке с градочки и направились в обратном направлении, забирать Машу с работы. К тому времени, солнце уже сжалилось. Вечер укутывал прохладой. Мы развалились и ехали молча. Сил издавать звуки уже не было.
Взгляд остановился на обочине. Видимо, когда мы пропустили танкер с хрюшками вперёд, он в каком-то месте сделал разворот. Когда мы увидели хрюшек в очередной раз, я чуть не потерял управление над машиной. Такого демонического гогота, я не слышал никогда. Это был адовый ад, огненный агонь. Опять вонищща и пяточки сквозь ограждения.
Не, нахуй ребятки. Мы забрали Машеньку с работы. У меня не было сил объяснить, что с нами произошло. Вот такая забавная история произошла в августе 09 года.