Поэма Немаяковского «Облако в штанах», или pro Италию
Как я покупаю штаны?
В Израиле - проще простого. Захожу в магазин, выбираю объект, нахожу в стопочке размер S или XS, примеряю, убеждаюсь в своей несомненной красе, расплачиваюсь на кассе и отправляюсь пить кофе с эклером.
В Италии несколько сложнее. Захожу, нахожу искомое, отлавливаю продавщицу и прошу принести из подсобки никем не востребованный размер XL, плАчу в примерочной, расплачиваюсь на кассе, иду утешаться апероль-спритцем.
Как покупает штаны Сильная половина нашего альянса (далее С.)?
Для начала мы исполняем небольшую вокальную композицию на два голоса:
С. ( печально ): Вот и кризис штанов назревает. Новых нет, и где взять, непонятно…
Я (привычно): Так пойти в магазин и купить. Так пойти в магазин и купить.
С. (обреченно): В магазинах одна лишь дерюга и китайское, сорри, дерьмо.
Я (примирительно): Ну не все так ужасно, мой друг. Вот недавно я видела пару…
С. (с отчаянием в голосе): Нет штанов, нет штанов. Нет штанов!
Мы оба дуэтом: Выпьем с горя, где же кружка?
После распевки я приступаю к цирковому номеру «цыган с медведем». На первом - критически важном - этапе завлекаю С. в какой-нибудь шоппинг-центр, приманив вкусненьким. Потом, когда зазевается, незаметно подвожу к распахнутой двери магазина и внезапно толкаю посильнее, чтобы попал внутрь. Ну а дальше словно цыган на ярмарке принимаюсь хватать с полок штаны и метать ими в С., приговаривая: «Вот, посмотри, какая приятная расцветочка! Погляди, какие тоненькие и немнущиеся! А вот как раз твой размерчик!» С., как положено настоящему медведю, рычит и мотает головой. Но в какой-то момент сдается и уволакивает пару-тройку штук в примерочную. В 99 случаях из 100 он выходит с разочарованным видом, и мы снова поем нашу милую песенку (см. выше). Кстати, когда к этой ролевой игре подключаются неосторожные продавцы, получается еще интересней и динамичней.
Недавно подобным образом мы развлекались в мирной альпийской деревушке Мадонна ди Кампилио. Обошли все имеющиеся в городе 4 магазина, перепробовали на себе весь ассортимент, и нашли таки штаны своей мечты. Аж две (!!!) пары. Но жизнь никогда не бывает без боли. Одни из штанов после повторной и окончательной примерки в гостинице были признаны негодными, и мы понесли их сдавать.
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление в стиле псевдопсихологической романистики. Вот, допустим, главный герой, Джон или Василий, наемный убийца или другая какая бяка, живет по понятиям, ни о чем не задумываясь. Мочит всех направо-налево, обагряет руки кровушкой и в ус себе не дует. Потом судьба героя совершает крутой вираж: он встречает Мэри или, скажем, Клашу, завязывает с душегубством и устраивается работать дальнобойщиком. На дороге в Айдахо или Зажопинск Джон (или Василий) случайно сбивает своей фурой койота (нет, лучше крупного оленя, чтобы заметнее было). Герой останавливает грузовик, выходит на дорогу, смотрит на мертвое обезображенное тело, и из груди его вырывается ну еб твою мать! приехали! сдавленное рыдание. «Впервые в жизни неожиданно испытав острую горечь и бесполезный стыд за причиненное зло, Джон-Василий осознал, что стал совсем другим человеком».
Подобный инсайт мне довелось пережить в магазине, где у нас поначалу отказались принимать обратно некондиционные штаны. Девочки за кассой моментально забыли английский и жестами пытались нас убедить, что не умеют проводить возврат денег на кредитку. Первые пять минут мы непонимающе хихикали, а потом я сделала профессиональное лицо, вот такое:
и отработанно мерзким голосом нагрубила продавщице: «Так позвони менеджеру, но для этого сними трубку с телефона и начни уже делать хоть что-нибудь».
Деньги нам, конечно же, вернули.
Через час, неожиданно испытав запоздалую горечь и бесполезный стыд за причиненное зло, rutta наконец-то осознала, что она уже три дня как в отпуске. Ибо при исполнении служебных обязанностей я обагряю руки в крови по локоть аналогичное зло творю себе и в ус не дую…
Еще немного отпуска:
Проездом через Бергамо. Труфальдино не нашли:
Рива дель Гарда:
Гуляем по горам:
Лес, настоящий лес:
Мармота прогоняет птичек подальше от норы:
Просто красиво:
Каждое рябиновое дерево было мною сфотографировано подробно и с разных ракурсов:
Так, мелочи всякие:
В Израиле - проще простого. Захожу в магазин, выбираю объект, нахожу в стопочке размер S или XS, примеряю, убеждаюсь в своей несомненной красе, расплачиваюсь на кассе и отправляюсь пить кофе с эклером.
В Италии несколько сложнее. Захожу, нахожу искомое, отлавливаю продавщицу и прошу принести из подсобки никем не востребованный размер XL, плАчу в примерочной, расплачиваюсь на кассе, иду утешаться апероль-спритцем.
Как покупает штаны Сильная половина нашего альянса (далее С.)?
Для начала мы исполняем небольшую вокальную композицию на два голоса:
С. ( печально ): Вот и кризис штанов назревает. Новых нет, и где взять, непонятно…
Я (привычно): Так пойти в магазин и купить. Так пойти в магазин и купить.
С. (обреченно): В магазинах одна лишь дерюга и китайское, сорри, дерьмо.
Я (примирительно): Ну не все так ужасно, мой друг. Вот недавно я видела пару…
С. (с отчаянием в голосе): Нет штанов, нет штанов. Нет штанов!
Мы оба дуэтом: Выпьем с горя, где же кружка?
После распевки я приступаю к цирковому номеру «цыган с медведем». На первом - критически важном - этапе завлекаю С. в какой-нибудь шоппинг-центр, приманив вкусненьким. Потом, когда зазевается, незаметно подвожу к распахнутой двери магазина и внезапно толкаю посильнее, чтобы попал внутрь. Ну а дальше словно цыган на ярмарке принимаюсь хватать с полок штаны и метать ими в С., приговаривая: «Вот, посмотри, какая приятная расцветочка! Погляди, какие тоненькие и немнущиеся! А вот как раз твой размерчик!» С., как положено настоящему медведю, рычит и мотает головой. Но в какой-то момент сдается и уволакивает пару-тройку штук в примерочную. В 99 случаях из 100 он выходит с разочарованным видом, и мы снова поем нашу милую песенку (см. выше). Кстати, когда к этой ролевой игре подключаются неосторожные продавцы, получается еще интересней и динамичней.
Недавно подобным образом мы развлекались в мирной альпийской деревушке Мадонна ди Кампилио. Обошли все имеющиеся в городе 4 магазина, перепробовали на себе весь ассортимент, и нашли таки штаны своей мечты. Аж две (!!!) пары. Но жизнь никогда не бывает без боли. Одни из штанов после повторной и окончательной примерки в гостинице были признаны негодными, и мы понесли их сдавать.
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление в стиле псевдопсихологической романистики. Вот, допустим, главный герой, Джон или Василий, наемный убийца или другая какая бяка, живет по понятиям, ни о чем не задумываясь. Мочит всех направо-налево, обагряет руки кровушкой и в ус себе не дует. Потом судьба героя совершает крутой вираж: он встречает Мэри или, скажем, Клашу, завязывает с душегубством и устраивается работать дальнобойщиком. На дороге в Айдахо или Зажопинск Джон (или Василий) случайно сбивает своей фурой койота (нет, лучше крупного оленя, чтобы заметнее было). Герой останавливает грузовик, выходит на дорогу, смотрит на мертвое обезображенное тело, и из груди его вырывается ну еб твою мать! приехали! сдавленное рыдание. «Впервые в жизни неожиданно испытав острую горечь и бесполезный стыд за причиненное зло, Джон-Василий осознал, что стал совсем другим человеком».
Подобный инсайт мне довелось пережить в магазине, где у нас поначалу отказались принимать обратно некондиционные штаны. Девочки за кассой моментально забыли английский и жестами пытались нас убедить, что не умеют проводить возврат денег на кредитку. Первые пять минут мы непонимающе хихикали, а потом я сделала профессиональное лицо, вот такое:
и отработанно мерзким голосом нагрубила продавщице: «Так позвони менеджеру, но для этого сними трубку с телефона и начни уже делать хоть что-нибудь».
Деньги нам, конечно же, вернули.
Через час, неожиданно испытав запоздалую горечь и бесполезный стыд за причиненное зло, rutta наконец-то осознала, что она уже три дня как в отпуске. Ибо при исполнении служебных обязанностей я обагряю руки в крови по локоть аналогичное зло творю себе и в ус не дую…
Еще немного отпуска:
Проездом через Бергамо. Труфальдино не нашли:
Рива дель Гарда:
Гуляем по горам:
Лес, настоящий лес:
Мармота прогоняет птичек подальше от норы:
Просто красиво:
Каждое рябиновое дерево было мною сфотографировано подробно и с разных ракурсов:
Так, мелочи всякие: