О национальной безопасности
Допустим, планируете вы мега-теракт. Надо ж знать, к кому обратиться, кого, так сказать, завербовать в сообщники-подельники. А мне вот такой человек известен. Это GlobeM. При помощи учебника зоологии, бутылки армянского вина, ловкости рук и посредством меня он деморализовал службу безопасности компании Эль-Аль, после чего их самолет можно было угонять в любом направлении.
Итак, досмотр и допрос перед вылетом в Израиль. Место действия: аэропорт Домодедово, Москва. Действующие лица: суперсерьезный эль-алевский агент (А) и легкомысленно хихикающая rutta (Р) (качается, приплясывает и благоухает "Орбитом", дабы не распространять вокруг запах хорошего армянского вина). Диалог:
А: - Вы постоянно живете в Израиле?
Р: - Дык.
А: - Сколько лет?
Р: - Многааа.
А: - Что делали в Москве?
Р: - Хи-хи))
А: - Кто собирал Ваш чемодан?
Р: - Йо! То есть йа!
А: - Он все время был при Вас?
Р: - Угу.
А: - И дома? И в машине?
Р: - И в туалете. Ик!
А: - ДЕВУШКА!!!
Р: - Ик!
А: - Продолжим. Вас просили что-то взять с собой в Израиль? Передавали что-либо для Ваших знакомых?
Р (в панике припоминает навязанную ей банку кофе и три упаковки перцового пластыря; вот сейчас их полезут искать и раскурочат чемодан): - НЕТ!!!
А: - Совсем ничего?
Р: - НЕТ!!!
А: - И вы ничего не покупали в Москве?
Р: - НЕТ!!! (Шесть пар туфель, сумка,три платья и "Контрасекс" Кошке Ш. покупками не назовешь).
А: - Совсем-совсем ничего?
Р: - При ваших-то ценах? Бабла не хватит.
А: - И Вам ничего в Москве не подарили? Вы сказали, что в Москве встречались с друзьями. Они что, такие сво...?
Р: - От них дождёсси...
А: - А если подумать?
Р (понимая, что ей брутально полезут в чемодан, а там "Контрасекс"):- Я припоминаю, что таки да...
А (утирая пот): - О! Уже лучше! Так что же это?
Р (прекратив приплясывать и добавив в голосишко металлу): - Только не ржать!
А: - Не буду.
Р: - Бобра.
А: - ЧЕГО?!
Р: - Не "чего", а "что". Вот он. (Достает из сумки).
А: - Ик! Ой! Фррррр!
Р (обиженно): - Вы же обещали не ржать!..
GlobeM - настоящий друг. Не найдя бобра в магазинах и отчаявшись раздобыть его в просторах тырнета, ОН СДЕЛАЛ БОБРА САМ из "фимо" (енто такой пластилин, который застывает при нагревании в духовке). Бобр получился лысо-розовый, как эмбрион, круглоухий и безглазый. Зато у него есть бивни, ласты и лопатообразный хвостик . Угрожающей позой и мощным загривком он напоминает люберецкого качка.
Меня лично бобр умилил почти до слез, а вот службу безопасности вывел из строя надолго. Оне пытались просветить его рентгеном и вообще разнообразно обидеть, а я, вцепившишь ему в хвост, монотонно повторяла "не отдам, не замайте". В общем, в течение этого времени на борт самолета мог проникнуть псевдопокойный Усама бен Ладен и пронести с собой пару килотонн взрывчатки. Но все закончилось благополучно. Мы оба - rutta и бобр - прилетели в Израиль. А это уже совсем другая история.
Итак, досмотр и допрос перед вылетом в Израиль. Место действия: аэропорт Домодедово, Москва. Действующие лица: суперсерьезный эль-алевский агент (А) и легкомысленно хихикающая rutta (Р) (качается, приплясывает и благоухает "Орбитом", дабы не распространять вокруг запах хорошего армянского вина). Диалог:
А: - Вы постоянно живете в Израиле?
Р: - Дык.
А: - Сколько лет?
Р: - Многааа.
А: - Что делали в Москве?
Р: - Хи-хи))
А: - Кто собирал Ваш чемодан?
Р: - Йо! То есть йа!
А: - Он все время был при Вас?
Р: - Угу.
А: - И дома? И в машине?
Р: - И в туалете. Ик!
А: - ДЕВУШКА!!!
Р: - Ик!
А: - Продолжим. Вас просили что-то взять с собой в Израиль? Передавали что-либо для Ваших знакомых?
Р (в панике припоминает навязанную ей банку кофе и три упаковки перцового пластыря; вот сейчас их полезут искать и раскурочат чемодан): - НЕТ!!!
А: - Совсем ничего?
Р: - НЕТ!!!
А: - И вы ничего не покупали в Москве?
Р: - НЕТ!!! (Шесть пар туфель, сумка,три платья и "Контрасекс" Кошке Ш. покупками не назовешь).
А: - Совсем-совсем ничего?
Р: - При ваших-то ценах? Бабла не хватит.
А: - И Вам ничего в Москве не подарили? Вы сказали, что в Москве встречались с друзьями. Они что, такие сво...?
Р: - От них дождёсси...
А: - А если подумать?
Р (понимая, что ей брутально полезут в чемодан, а там "Контрасекс"):- Я припоминаю, что таки да...
А (утирая пот): - О! Уже лучше! Так что же это?
Р (прекратив приплясывать и добавив в голосишко металлу): - Только не ржать!
А: - Не буду.
Р: - Бобра.
А: - ЧЕГО?!
Р: - Не "чего", а "что". Вот он. (Достает из сумки).
А: - Ик! Ой! Фррррр!
Р (обиженно): - Вы же обещали не ржать!..
GlobeM - настоящий друг. Не найдя бобра в магазинах и отчаявшись раздобыть его в просторах тырнета, ОН СДЕЛАЛ БОБРА САМ из "фимо" (енто такой пластилин, который застывает при нагревании в духовке). Бобр получился лысо-розовый, как эмбрион, круглоухий и безглазый. Зато у него есть бивни, ласты и лопатообразный хвостик . Угрожающей позой и мощным загривком он напоминает люберецкого качка.
Меня лично бобр умилил почти до слез, а вот службу безопасности вывел из строя надолго. Оне пытались просветить его рентгеном и вообще разнообразно обидеть, а я, вцепившишь ему в хвост, монотонно повторяла "не отдам, не замайте". В общем, в течение этого времени на борт самолета мог проникнуть псевдопокойный Усама бен Ладен и пронести с собой пару килотонн взрывчатки. Но все закончилось благополучно. Мы оба - rutta и бобр - прилетели в Израиль. А это уже совсем другая история.